我：“《道德经》我读过，但没觉得跟你说的这些事有什么关系。”
她笑了：“这是自然的。两千多年以来，无数的经学家文学家们为《道德经》翻译注释，竞相发表自己自以为是的看法，《道德经》的本义早已淹没在历史浩瀚的口水中了。其实，只要稍费一点脑筋，我们完全可以从那些晦涩难解的话语中推断出老子的真实想法。”
我：“对《道德经》我略同一二。其实老子的想法没那么复杂，他只说了一样东西，‘道’。”
崔梦伸出了一根手指：“对，就是这个‘道’！什么是‘道’？老子说，‘有物混成，先天地生。寂兮寥兮，独立而不改，周行而不殆，可以为天下母。吾不知其名，强字之曰道’。注意这个‘有物混成，先天地生’，他是说在世界诞生之前，已经先出现了一样东西，这个东西是独立的，寂寞的，没有任何依托，是它创造了这个世界。‘吾不知其名，强字之曰道’，他不知道该怎么称呼它，就勉强把他叫做‘道’！这还不明白吗？其实就是语言上的差异，他说的‘道’就是指创世程序！” (责任编辑：冷得像风)
我挠了挠脑袋，问：“如果照你所说，老子说的‘道’就是创世程序，那么关于创世程序的来历，老子又是怎么解释的？”
她摇了摇头：“很遗憾，老子并不清楚，只是干脆的承认了‘吾不知谁之子’，他说自己也搞不清楚这个程序的来由。不过就两千五百年前的水平来看，他能有这个思想已经非常先进了。”
我：“我跟你的观点不同。我认为老子所谓的‘道’不是指创世程序，而是指宇宙大爆炸前的奇点。那是一个具有无限大的密度的点，经过一次爆炸后，从那个奇点中诞生了整个世界。”
她“扑哧”一声笑了：“奇点，你还真是不折不扣的主流观念啊。大爆炸理论本身就漏洞百出，经不起任何推敲，我问你，那个密度无限大的奇点是从哪来的？凭空出现的？”
我一时难以回答。

20种屎你拉过几种？1幽灵屎： 就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。
2清白屎： 就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。
3濡湿屎： 就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。
4续摊屎： 通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。
5额头青筋暴裂屎： 撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。 6如释重负屎： 就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。
7豪华加长屎： 如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会冲不掉的那种。
8气泡屎： 瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。
9玉米粒屎： 一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。
10老天，真希望我可以大出来之屎： 就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。
11骨刺屎： 就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。
12贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。 13液态屎： 黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。
14上等屎： 那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。
15漂浮屎： 就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已冲水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。
16酱料屎： 这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的”蕃茄酱”，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。
17香槟屎： 就是当那块使你便秘已久的”软木塞”，波??的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出P眼的那种。
18爆破屎： 就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。
19驱魔者屎： 黄棕色的液体从你P眼射出后，洒得到处都是，而P眼有灼热感，令人想起电影”鬼哭神号”里面那个呕吐的小女孩。
20躲猫猫屎： 大到一半他缩回去?然后伸出来?缩回去，一直持续下去。djbdh

事到如今，楼主抽空两个中午的时间写完了这个。楼主内心真是一身轻松。现在楼主住在一个很安静的地方，亲戚家剩的房子，麻麻过来再次帮楼主搬了东西(谢谢麻麻(?_?))。最后这二十几天麻麻都会在这里给楼主做饭让楼主跟上营养好好学习。接下来楼主又要去奋战了，楼主这八个月的苦不能白受，所以楼主下定决心一定要考上研！要对得起自己，对得起粑粑麻麻！从现在起一切无意义的紧张焦虑都是浪费时间！楼主也不会被这种事情打击到，俗话说的好，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤的嘛~那么，818到此结束。也希望大家不要人肉楼主，楼主说过很多次了，楼主胆子小，楼主还要过日子。

这东西我也买了一瓶，后面用来打窝了

屎的种类
1.幽灵屎：
就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。
2清白屎：
就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。
3濡湿屎：
就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。
4续摊屎：
通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。
5额头青筋暴裂屎：
撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。
6如释重负屎：
就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。
7豪华加长屎：
如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会冲不掉的那种。
8气泡屎：
瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。
10老天，真希望我可以大出来之屎：
就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。
11骨刺屎：
就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。
12贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。
13液态屎：
黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。
14上等屎：
那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。
15漂浮屎：
就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已冲水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。
16酱料屎：
这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的”蕃茄酱”，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。
17香槟屎：
就是当那块使你便秘已久的”软木塞”，波～～的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出屁眼的那种。
18爆破屎：
就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。
19驱魔者屎：
黄棕色的液体从你屁眼射出后，洒得到处都是，而屁眼有灼热感，令人想起电影”鬼哭神号”里面那个呕吐的小女孩。
20躲猫猫屎：
大到一半他缩回去～然后伸出来～缩回去，一直持续下去。

屎的种类
1.幽灵屎：
就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。
2清白屎：
就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。
3濡湿屎：
就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。
4续摊屎：
通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。
5额头青筋暴裂屎：
撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。
6如释重负屎：
就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。
7豪华加长屎：
如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会冲不掉的那种。
8气泡屎：
瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。
10老天，真希望我可以大出来之屎：
就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。
11骨刺屎：
就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。
12贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。
13液态屎：
黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。
14上等屎：
那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。
15漂浮屎：
就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已冲水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。
16酱料屎：
这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的”蕃茄酱”，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。
17香槟屎：
就是当那块使你便秘已久的”软木塞”，波～～的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出屁眼的那种。
18爆破屎：
就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。
19驱魔者屎：
黄棕色的液体从你屁眼射出后，洒得到处都是，而屁眼有灼热感，令人想起电影”鬼哭神号”里面那个呕吐的小女孩。
20躲猫猫屎：
大到一半他缩回去～然后伸出来～缩回去，一直持续下去。

屎的种类
1.幽灵屎：
就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。
2清白屎：
就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。
3濡湿屎：
就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。
4续摊屎：
通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。
5额头青筋暴裂屎：
撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。
6如释重负屎：
就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。
7豪华加长屎：
如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会冲不掉的那种。
8气泡屎：
瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。
10老天，真希望我可以大出来之屎：
就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。
11骨刺屎：
就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。
12贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。
13液态屎：
黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。
14上等屎：
那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。
15漂浮屎：
就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已冲水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。
16酱料屎：
这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的”蕃茄酱”，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。
17香槟屎：
就是当那块使你便秘已久的”软木塞”，波～～的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出屁眼的那种。
18爆破屎：
就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。
19驱魔者屎：
黄棕色的液体从你屁眼射出后，洒得到处都是，而屁眼有灼热感，令人想起电影”鬼哭神号”里面那个呕吐的小女孩。
20躲猫猫屎：
大到一半他缩回去～然后伸出来～缩回去，一直持续下去。

屎的种类
1.幽灵屎：
就是你已经感觉大出来，但在马桶内找不到屎的那种。
2清白屎：
就是你把他大出来，看见他在马桶内，但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。
3濡湿屎：
就是你擦屁股五十次之后，仍旧感觉没擦过一样，因此，你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸，免得裤子被沾污的那种。
4续摊屎：
通常发生在大完之后，把裤子拉上时，你发现还得再多大一些的那一种。
5额头青筋暴裂屎：
撇条撇得十分辛苦，你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。
6如释重负屎：
就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种。
7豪华加长屎：
如此巨大壮观，你担心若不先用马桶刷把他弄碎，可能会冲不掉的那种。
8气泡屎：
瓦斯含量较高，排出时产生巨大声响，听到的人都忍不住偷笑的那种。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。
10老天，真希望我可以大出来之屎：
就是你很想大出来，但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋，放几个空包弹的那种。
11骨刺屎：
就是大出来的时候，痛得让你发誓他是横着出来的那种。
12贱臀屎：就是飞快的从屁股脱出后，会溅起大量的水花再臀部的那种。
13液态屎：
黄棕色液体，射出后洒满整个马桶的那种。
14上等屎：
那种自视甚高，以为别人闻起来没味道的。
15漂浮屎：
就是当你在公共厕所，外面已经等了两个人，而你已冲水两次，却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。
16酱料屎：
这种情形从来不发生在家里，通常发生在晚会或重要会议，原本只是想放个小屁，但却演变成裤底的”蕃茄酱”，使得你接下来的时间都得脚开开，用Ｏ型腿走路的那种。
17香槟屎：
就是当那块使你便秘已久的”软木塞”，波～～的一声离开之后，会有泡泡状的液柱流出屁眼的那种。
18爆破屎：
就是在一个震撼性的屁响之后，你必须检查马桶是否有破裂的那种。
19驱魔者屎：
黄棕色的液体从你屁眼射出后，洒得到处都是，而屁眼有灼热感，令人想起电影”鬼哭神号”里面那个呕吐的小女孩。
20躲猫猫屎：
大到一半他缩回去～然后伸出来～缩回去，一直持续下去。

十一。这只是一段小对话。（二）J
琦儿:ccc她不会被碎尸的，最多是被扔到一个厚实的水晶棺材里给吃给喝然后棺材外摆满血尸粽子尸鳖活尸九头蛇柏海猴子禁婆旱魃烛九阴青铜铃螭蛊哲罗蛙火山蚰蜒尸胎人面鸟阴兵鸡冠蛇蛇母吸血虫子猞猁密洛陀再顺便在内壁上抹点强碱，可能还会用青铜树弄几个ccc出来，多套几层棺材一层棺材放一个，然后让最里面的那个真正的ccc被强碱浸到不能动却还活着也没办法自杀的时候看着一个一个的自己在棺材被密洛陀弄破之后被上述东西一点点撕烂啃光，哎，对了，她不会被吓死吧，虽然不能自杀，但吓死了就划不来了对吧？还得找点让她不会睡觉只能看的药给她吞下，嗯，不用药，直接在棺材上留个小洞让尸胎把舌头缠她身上她就不能动只能听和看了。看着自己被剥皮吸血抽筋碎骨汲髓被一点点变成碎块吃掉……嗯，不错，还死不了，边观看边想象着自己也会变成这样……挺好的。
可:……这个世界不可怕，小哥和吴邪也不可怕，琦儿，你最可怕。
琦儿:可不怕。
可:可怕，你这个鬼畜的家伙。
琦儿:我要冒泡去。。。
可:算了，我不阻止你了，已经没有人能阻止你了。
琦儿:可能啊！
可:可不能。
真的不能。。。

　　看着三人被押出去，唐泛道：“隋大人，当务之急，是将那个林朝东找回来问话才是，回春堂这里留人看守便是，何必将人抓走，小本经营也不容易。”
　　隋州：“锦衣卫奉旨办案，无须向顺天府解释，唐大人若也想到北镇抚司走一遭的话，自然欢迎。”
　　唐泛：“……”
　　面对这等不讲情面之人，唐泛也有些无可奈何：“隋大人，我并无恶意，何必咄咄逼人，此番案件，若锦衣卫愿意和顺天府合作，对双方来说都有好处。”
　　隋州冷冷道：“若不是顺天府无能，何至于草草结案，又被西厂抓住把柄重新翻了出来？无非是你们潘大人不想得罪武安侯，又怕陛下追责，所以想出这等左右逢源的馊主意罢了，如意算盘倒是打得不错，可别最后反而搬起石头砸了自己的脚！”
　　作为“馊主意”的始作俑者，唐泛倒没觉得脸红，事情再来一次，他还是会这么做的。
　　但唐泛没想到对方竟能一眼就看出其中关节，难怪这位锦衣卫总旗从一开始就对他冷言冷语，没什么好声气，原来早就将他归入“无能”之列了。
　　唐泛涵养绝佳，被对方一通讥讽，神情语调还能温和如常：“事已至此，隋总旗便是再生气，也改变不了事实，如今西厂在一旁虎视眈眈，东厂又跟锦衣卫不对付，刑部与大理寺看热闹不嫌事大，只有锦衣卫和顺天府，是真正希望案子能够水落石出的，所以，合则百利而无一害。”
　　隋州冷冷道：“就算没有顺天府，锦衣卫也照样能够查出真相。”
　　眼见他转身就要走，唐泛连忙道：“那隋总旗能否让我看一看郑诚的尸体？”
　　潘宾这个顺天府尹，当的实在是不靠谱，当时唐泛跟武安侯要尸体，武安侯不给，潘宾也不敢要，结果现在皇帝中旨一下，郑诚的尸体直接就被锦衣卫给带走了，顺天府晚了一步，连根毛都没摸着。
　　隋州脚步一顿，丢下两个冷冰冰的字：“没门！”
　　唐泛：“……”
　　瞧瞧，锦衣卫的大爷们，就是这么拽！
　　再对比自己那个师兄兼上司，唐泛实在是无语凝噎。
　　都是出来混的，怎么待遇差别就这么大呢？
　　北京乃天下之都，但凡有点见识，有点条件的人，都削尖了脑袋想往京城挤，即便是当官，许多人也宁愿当七品的京官，而不愿意当六品的地方官。天子居所，皇城所在，单单是这八个字，就有着无穷的魅力。
　　然而好处还不仅是这么多，对饕客而言，住在京城就意味着可以吃遍天下美食，江南的精致，北方的豪迈，一众风味尽收眼底。
　　就如现在，仙客楼里，一名食客瞅着自己筷子上夹的水晶肚，惆怅叹气道：“只怕我离开京城后，就再难吃到如此美味了！”
　　坐在他对面的人道：“子明兄正当壮年，何必发此慨叹？天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，三年之后，京城再见，子明兄定能金榜题名。”
　　汲敏摇摇头：“三年又三年，人生短短数十载光阴，能有几个三年？润青啊，老实说，我可真是羡慕你，少年得意，如今二十出头，就已经是从六品京官，莫说比起我这等落榜失意之人，就是比起那些同科，你也是佼佼者啊！”
　　官职好不好，官位高不高，对于唐泛来说，只在于能为国家百姓做的事情是不是更多，但这种话当着汲敏的面说出来，却未免有风凉话的嫌疑，所以唐泛并不接茬，只给他倒酒：“子明兄此番回去，山高水远，只怕还要等到三年之后才能相见，这顿饭就当是我为你送行，望你莫要嫌弃！”
　　三年前，唐泛与汲敏一并进京赶考，因性情相投而结为好友，汲敏才情不俗，当时也是登科热门人选，没想到却名落孙山，出人意料。汲敏心有不甘，三年之后，今年又逢科举，他自然要卷土重来，谁知道两个月前放榜，新科进士中又无汲敏名单，这下打击不小，所以仙客楼里，他才会如此失态。