题记 

　　这是一部粗糙的小说，来自我没有精心梳理的情感经历。 

　　很多次都想好好地雕琢一番，但每次我都湿润着眼睛，很难继续下去。 

　　这也是一部精致的小说，因为它浓缩着现代都市情感的精华。 

　　青春的爱欲总让我在潮涌与静息的不同状态中，变换着不同的情感姿势。 

　　当爱情路过我的眼睛，当情欲撕扯我的理性，我别无选择，只有接受灵与肉碰撞出的快乐、忧伤和泪水。 

　　我写下了很多文字，很多故事，很多感触。虽然很舍不得，但大部分我都删掉，只留下不得不留下的文字和情感的原色。 

　　2003年10月8日， 

　　我弄丢了一生当中最心爱的女孩， 

　　在我的心中她被判了无期徒刑。　　 

　　2004年8月8日， 

　　我找到了这个女孩， 

　　在我的心中给她宣判了死刑。 　　 

序:开往冬天的地铁 

序:开往冬天的地铁　　地铁在急速地前进着，但我的心却仍然停留在原地。 

　　列车开得越快我的心越茫然，我知道就要到达目的地了，我感到了一种前所未有的恐慌。 

　　我的脑海里泛起了电影《地下铁》里张震拉着董洁在地铁隧道里幸福游走的情景，耳边响起了萧亚轩演唱的《地下铁》:　　 

　　在人群中我们擦肩而过 

　　在城市的呼吸里沉默游走 

　　我们将在对的那一秒碰头 

　　下一站的出口有人等我　　 

　　地铁继续前进，我的心感觉越来越冷。 

　　因为我知道，这是一列开往冬天的地铁，所有的严寒都要一个人独自去忍受。 

　　我想起了耿乐在《开往春天的地铁》里终日逃避在地铁通道里失魂落魄的情景。 

　　我开始相信人们传说的地铁是现代都市迷惑一族的收容站。 

　　我也开始相信自己就要成为这个垃圾收容站的其中一员。 

　　我非常害怕出站，萧亚轩的歌声仍在耳边回荡:　　 

　　我知道你会在那一头 

　　下一站的出口你等着我 　　 

　　我呆呆地看着窗外，一遍又一遍反复地问自己： 

　　下一站的出口，那个人会不会等着我？ 　　

丢也丢不掉的名字(1) 

丢也丢不掉的名字(1)　　我叫莫悔，是一个洒脱得什么都无所谓的人。 

　　我是个高度近视却从不戴眼镜，所以见人从不打招呼。 

　　所以所有的人都认为我很酷，所以我终于在大家的误解中真的变得很酷了。 

　　我有一双海一般深邃的眼睛，但喜欢在侧面留很长的头发遮住其中的一只。 

　　我相信现实社会再繁华也只需要用一只眼睛看待就足够了。 

　　我还想留一只眼睛给我的内心世界。 

　　我一直不想把现实生活看得太清楚，所以我的心一直在现实与梦幻之间游离。 

　　在我眼中，这个世界只有两种颜色:黑色和白色，所以我看问题一直就是这么简单。 

　　我最害怕别人问我什么职业。 

　　因为往往一个没有职业的人可能会同时拥有太多的职业。 

　　李老师李主任李编辑李记者李经理李作家李诗人李编剧李校长李老板。 

　　这些似乎都是我又似乎都不是我，所以我不知道怎么回答。 

　　所以所有的人都会觉得我很神秘。 

　　就像我始终不懂这个世界一样，这个世界上可能也没有一个人会懂我。 

　　所有的形容词用在我身上似乎都是不准确的。 

　　我想我大概属于温瑞安笔下那种亦正亦邪很复杂的那种男人吧。 

　　我会在沙龙里对着艺术大师们高谈阔论后现代主义文学，也会和小混混们蹲在十字路口争论对面女孩的内裤是什么颜色； 

　　我会风雨无阻地给儿童村孤儿院的孩子们义务上课，也会在某一个天黑黑的黎明把大厦物管处的皮鞋油挤个精光； 

　　我会对纯情少女的真情表白完全不屑一顾，也会端着酒杯倚在酒吧的栏杆上对涂黑色口红的女孩狂抛媚眼。 

　　我总是喜欢反思和怀疑，所以我不喜欢看书，所以我看过的书上面画满了问号。 

　　所以所有的人不论对我说什么我都点头，因为我根本没有在听他说什么。 

　　我的脸部看上去线条很柔和，其实我的心里到处都是棱角。 

　　或许这就是大家说的看过去最没有个性的人，其实是最有个性的那一种人。 

　　在我的骨子里，真理只有一个，那就是只要自己决定的就是真理。 

　　我就这样我行我素地倔强了二十二年，从来没有人能使我改变。 

　　只有一个人例外，是在我二十三岁那年出现的那个女孩。 

　　直到现在我都不知道应该叫她天鹅还是应该叫蝎子。 

　　上帝作证，写到这一句时我的眼里饱含着泪水。 

　　试想当一只青蛙发现自己深爱的天鹅已经变成一只蝎子的时候，那只青蛙会怎么选择呢？ 

　　如果你觉得它仅仅是痛苦，仅仅是绝望那就是大错特错。 

　　它一定会希望自己死在蝎子的毒汁里，因为它希望在自己的心目中天鹅永远是天鹅。 

　　这种神圣的感觉早已超过了自己的生命。 

　　很不幸的是，我可能就是那只青蛙，单纯的傻傻的。 

　　但是我最终没有死在蝎子的毒汁里。 

　　因为在我发现天鹅已不再是天鹅的时候，我也不再是只青蛙了。 

　　（２）　　 

　　我发誓，蝎子绝对是我真正意义上的初恋，是我曾经刻骨铭心的爱。 

　　第一次看见蝎子的身体时我很紧张，她问我怎么了，我当时不知道该怎么回答。 

　　现在想起来大概有两点原因，一是因为她还差一个星期才满18岁，二是因为我不会。 

　　当她再次提起的时候，我很认真地告诉她我不会，她也很认真地对我说她可以给我一个星期的时间等我学会。 

　　就在这个时候，以前苦恋我多年，现已嫁为人妻的雨天来找我。 

　　以前我总是避开她，这一次我没有。 

　　因为我想和蝎子能有完美的第一次，我想我应该向雨天请教。 

　　我想她是女人，应该知道女人的感受。 

　　雨天是一个不折不扣的痴情大王，爱上了我这样一个情感异常冷漠的动物。 

　　用她的话来说我就像清晨的一阵风怎么抓也抓不住。 

　　她对我的一切努力完全都是无用功，在她所有的招式都用完之后，我仍然本色如初。 


　　我开始用以前三倍的关爱去面对我的家人，我的朋友。 

　　我以为这样就能解脱，但是我没有。　　 

　　雨天是第一个来安慰我的女人。 

　　说实话，我很怕雨天。 

　　真的，只要看见手机上显示她的号码我就心烦。 

　　因为这是一个典型的不快乐的信号。 

　　特别是从她结婚以后总像一个影子罩着我。 

　　新婚的那一夜，她打电话给我，语气很平和地描述了一下他们的新房。 

　　她说很有情调，特别是那张床。 

　　我告诉她这样不好，告诉她应该对今晚的新郎投入些。 

　　她说新郎下楼买东西去了，她想和我多聊一会儿。 

　　我说要挂电话，她在那头大哭。 

　　她说马上就是她的成人仪式了。 

　　然后疯了似的说希望房间里的那个人是我。 

　　疯了似的说要我到她那里去把她带走，完全失去了理智。 

　　我告诉她这不可能，我完全不喜欢她但还是给她祝福。 

　　过了一会儿，电话那头传出一个男人的声音，我坚决地挂了电话，关了机。 

　　之后她拼命的发短信给我，都是同一个内容：　　 

　　我把电影票给了他， 

　　却把座位留给你； 

　　我把烛光给了他， 

　　却把晚餐留给你； 

　　我把水晶鞋给了他， 

　　却把十二点留给你。　　 

　　我一直都没有回她的信息。 

　　（２）　　 

　　每年我的生日和情人节我都很紧张。 

　　因为每每这个时候雨天都要打电话来。 

　　而往往这个时候我都是和蝎子在一起享受私密空间。 

　　我只好告诉蝎子有雨天这样一个人，喜欢做这样一件事，但绝不是我的意愿。 

　　蝎子完全相信我，但不经意间又会表现出强烈的不满。 

　　每次雨天打电话过来的时候，我只是嗯嗯啊啊地应付一下。 

　　一天凌晨，我迷迷糊糊地被电话铃声吵醒，是雨天打来的。 

　　她说自己将要临产了，下个星期就到预产期了，她说她好紧张。 

　　我告诉她像这样的事应该找她老公去说，不要告诉我。 

　　她哭着说她就是信任我才对我说的。 

　　她说只有对我说才能排解她的忧愁。 

　　不管怎么说她也不坏，至少在她完全失去理智的时候还给我留了一条活路。 

　　而且我也知道不能让她太压抑，不然总有一天她会爆发出来的。 

　　所以我嘴里咬着笔杆，很勉强地听她诉说她的痛苦，身上起着鸡皮疙瘩。干巴巴地劝她不要紧张，一切顺其自然。 

　　不久以后她打电话来说自己生了，真的是个儿子，还说很像我，要我去看看。 

　　我哭笑不得，再次拜托她把我放得越远越好，最好遥不见影。 

　　我告诉她我在和蝎子热恋，蝎子看见我和其他女孩通电话心里会很不舒服，拜托她不要再打电话了。 

　　她好像很善解人意地答应了，之后真的就没怎么打电话过来了。 

　　（３）　　 

　　一天晚上下起了大雨，雨天又打来电话。 

　　电话里只有哭泣的声音，真的让我很烦恼。 

　　其实我早就知道，接她的电话意味着自虐，意味着折磨。 

　　我很不情愿地问她怎么了。 

　　她哭着说她和老公吵了架，自己赌气跑出来了。 

　　她要我收留她一晚上。 

　　我的头皮开始发麻，真不愿继续下去。 

　　她说如果我不管她，她也活得就也没什么意义了。 

　　我怕她真的会想不开，只好骗她说我晚上和蝎子在一起。 

　　挂了电话不久她发来短信，说她就在我楼下。 

　　我关了灯悄悄地把头伸出窗子看见了她的身影。 

　　她一个人蜷缩在屋檐下，没有撑伞。 

　　我很想下去劝她，很想叫她上来喝杯热茶。 

　　但我想得更多的是蝎子，我很难想像她会有怎样的反应。 

　　总之如果我那样做的话事情就会糟糕得一塌糊涂。 

　　我躺在床上怎么也睡不着，我爬起来给我的朋友打电话，希望他们当中有人肯到我家楼下来把雨天带走。 


　　可是下这么大雨，又是深夜，谁也不愿出来，就是其中最爱沾花的那个哥们都不愿意。 

　　我放弃了，但仍然睡不着。 

　　我不时地伸出头去看见她仍蜷缩在那里。 

　　我很想打电话问蝎子应该怎么办，但我太了解她，于是我彻底放弃。 

　　那一个晚上我一直在做噩梦，梦见雨天想不开自寻短见。 

　　第二天早上雨停了。我战战兢兢地下楼，不见了她的踪影。 

　　我看见她在墙上写的“永不放弃”几个字，我想她应该还活着。 

　　我长出了一口气，上楼拿来抹布快速地擦去墙上的字。 

　　后来，雨天知道我和蝎子分手了似乎有些高兴。 

　　她兴奋地说她也想和丈夫离婚，然后和我在一起。 

　　我拜托她不要说这些，我快崩溃了。 　　 

青蛙和蝎子的故事(2) 

青蛙和蝎子的故事(2)　　雨天问我有没有看过温兆伦演的《第三类法庭》，我摇了摇头。 

　　她说温兆伦在里面演的马中宝总是一遍又一遍地说着同一个故事。 

　　我问她是什么故事，她说是《青蛙和蝎子的故事》：　　 

　　一只蝎子想到河的对岸去，但她不会游泳。这时，她看到一只青蛙，就恳求青蛙背她过去。 

　　青蛙说：可以，但是你不能在路上蜇我。 

　　蝎子说：不会的，蜇了你，我也会落水淹死的。 

　　于是青蛙背着蝎子过那条河。 

　　刚到河中间，蝎子就蜇了青蛙一下，他们两个一起落到水里。 

　　青蛙问：为什么？ 

　　蝎子说：这是我的天性。 

　　青蛙苦笑了一下：我早就预料到了会是这样的结局。 

　　蝎子很奇怪：那你为什么还要背我？ 

　　青蛙在水中缓缓地下沉：因为我爱你。 　　 

　　雨天说当青蛙爱上蝎子的时候已经错了，但是如果那只青蛙不背蝎子过河，注定就不会有后来的伤害了。 

　　我问她有没有觉得那只青蛙好傻。 

　　她说在感情的世界里，很多人都在义无返顾的做着那只青蛙，有很多人很可能比那只青蛙还要青蛙。 

　　雨天说有时你虽然明知自己不该爱上这个人，却偏偏会不由自主地爱上他。 

　　雨天说就像她明明知道不该爱上我却偏偏放不下一样。 

　　我呆呆地摇着头自言自语，说蝎子明明知道青蛙是喜欢她的，为什么还要蜇他呢。 

　　雨天说，这就是蝎子喜欢青蛙的方式。 

　　（５）　　 

　　我的心里不是滋味，我觉得故事不应该是这样的。 

　　我对雨天说她说的是94版的《青蛙和蝎子的故事》，而我要说的是04版的：　　 

　　森林里，一只蝎子要过河。 

　　蝎子不会游泳，她看见荷叶上躺着只青蛙。 蝎子对青蛙一见钟情。 

　　蝎子要青蛙背她过河，青蛙答应了。 

　　终于蝎子靠在青蛙的背上对青蛙说：青蛙，我们永远在一起好吗？ 

　　青蛙知道蝎子身上有要命的毒针，但还是有点犹豫地问：蝎子，我们能在一起吗？ 

　　蝎子肯定地回答说：能！因为我爱你。 

　　青蛙拼命地游到了对岸。 

　　蝎子正准备抱着青蛙好好庆祝一番的时候，青蛙缓缓的倒了下去。 

　　蝎子不知所措，看着青蛙的背，一串一串的流泪。 

　　青蛙的背上留着蝎子刺的一行字： 

　　我爱你。 

　　青蛙忍着痛对蝎子说了最后一句话：请让我躺在你的怀里死去。 

　　渐渐地，青蛙已没有了声响。 

　　蝎子呆呆地流着泪反复地问着自己：为什么爱却是一种伤害？　　 

　　雨天说我为什么总是喜欢帮别人说话，为什么要把那只蝎子说得那么伟大？ 

　　我说蝎子同样是受害者，虽然青蛙死了但是他去了天堂；蝎子活了下来，她留在了地狱，她的心灵在承受煎熬。 

　　就这样，雨天陪我度过了一个无助的下午。 

　　之后我一直关机，不愿她再来找我。 　　 

迷惘在爱的漫天烟花中(1) 

迷惘在爱的漫天烟花中(1)　　一天我收到雨天发来的邮件，是一个关于青蛙王子的故事：　　 


　　从前有一个王子被巫婆施了咒语变成一只青蛙，藏在水潭里。 

　　王子的心中一直藏着一个秘密，有一天他心爱的公主轻轻地吻他便会变回王子。 

　　一个春天，公主的金球掉进了水潭，青蛙帮她捡起了金球。 

　　公主把青蛙带回了家，轻轻地吻了一下，青蛙就变成了王子。　　 

　　雨天发来短信问：我可以吻你吗？ 

　　我回复了：我心目中的公主永远只有一个,可是她已经死了。 

　　雨天继续发来:但我希望你变回王子。 

　　我继续回复：没有公主，我宁愿做一只青蛙，至少我还可以等待。 

　　雨天忍不住打电话过来情绪很激动地问:你一定要当一只青蛙吗？ 

　　我语气平和地说是的。 

　　雨天情绪更加激动了，她说如果你仍然坚持要当一只青蛙的话，希望你跳出自我封闭的那口井，至少在远方的天空有一只小鸟在等你。 

　　我告诉她我很羡慕远方的小鸟，但我无法跳出这口井，没有公主，我宁愿做一只青蛙。 

　　电话那头，传来雨天的哭泣声。 

　　很长很长的时间过去了，她一直在哭泣。 

　　我闭上眼睛挂了机。 

　　（２）　　 

　　不知道为什么，坏消息总是传得那么快。 

　　没过多久，外地的梁子专程赶到南昌来看我，她是在南昌读书时认识我的。 

　　那时候我才19岁，她16岁。 

　　她会和我一起散步打羽毛球骑车去郊外，还会和我联手打电玩爬围墙摘别人院子里的花。 

　　我觉得她更像是我中学时代那些和我一起吊儿郎当荣辱与共的死党。 

　　那时候我是发过誓事业未成以前是不谈恋爱的。 

　　所以尽管梁子人很不错，家里也很有钱，但我从不和她谈感情方面的事情。 

　　毕业的那天我没有去送她，她托人留下一本日记给我。 

　　我开始走进了她的内心世界，感受到了她的心情。 

　　我给了她我最真诚的祝福，希望我们仍然像以前一样做好朋友。 

　　梁子回老家后还来找过我几次都没找到我。 

　　几年后她打听到我的电话号码，开始打电话给我。 

　　她告诉我她至今仍没有找男友，她问我找了女友没有。 

　　我骗她说我也没有，因为我对她说过我搞事业不找女友的。 

　　她问我搞事业要搞到什么时候，我说可能要搞一辈子了。 

　　然后我很天真地告诉蝎子，梁子是我以前的好朋友，希望她不要误会。 

　　但是我太高估蝎子了，她根本没那么宽容，梁子打电话给我她非常介意。 

　　我告诉蝎子梁子再也不会打电话来了。 

　　蝎子不相信，还失去理智地做出了极端的事情，幸亏被我制止了。 

　　为了让她相信不再做傻事，也为了让我和她的爱情纯洁透明，我只好决定再次出卖自己，出卖梁子。 

　　我当着蝎子的面拨通了梁子的电话，我对着话筒大声地说我找女朋友了，我很爱她她也很爱我。 

　　我对着话筒说以后不要再打电话过来了，说完我连再见都没有说就挂了。 

　　我一直在祈祷那一刻梁子手机没信号或者那天接电话的不是她再或者我就是干脆打错电话了。 

　　后来梁子真的没有打电话来了。

　　有一天，风看见了云，云也看见风。 

　　从这一天起，风一直欣赏着云，云也欣赏着风。 

　　风看着云柔美的舞姿，云听着风呼呼的歌唱。 

　　大家彼此过得都很快乐。 

　　终于有一次，风对云说：下来吧，咱们一起玩。 

　　云听了说：不行，我要下来会化成雨的。 

　　风说：那我上去陪你玩吧。 

　　云从没有见过风，也从没化成过雨，便点点头答应了。 

　　于是风吹着得意的口哨，从地面盘旋到天空。 

　　风挽着云的手臂和她一起跳舞，转着舞着，快活极了。 

　　云从来没有这样快活过，她几乎忘记了一切。 

　　突然，云发现自己的身体变得沉重，洁白的云变得乌黑。 

　　糟了，云要变成雨了。 

　　风见了，难过地紧紧抱住云，不让她掉下去。 

　　云对风说：我要死了，不要为我难过，我也不会责怪你，因为我爱你。 

　　风也轻轻地说：我也爱你，让我陪你一起去吧…… 

　　云便开始化作雨点往下掉。 

　　风和云的对话感动了上帝，上帝没有让云死去。 

　　但为了惩罚他们，让云变成了哑巴，让风变成了瞎子。 

　　云想哭，但不会说话，风帮她呜呜地吼道；风也想哭，但不会流眼泪，云帮他一串一串地流泪。 

　　从此，云不停不停地流泪，风不停不停地呜呜地哭泣……　　 

　　我偷偷地转过身去擦眼泪，太多了，怎么擦也擦不干。 

　　我不知道，为什么这个出自我的笔下的伤感的预言会在我和蝎子身上兑现。 

　　突然间天空中乌云密布，接着刮起了风，打起了雷，下起了雨。 

　　大雨浇湿了我的肩背，我想或许蝎子也在伤心地流泪。 　　 

迷惘在爱的漫天烟花中(3) 

迷惘在爱的漫天烟花中(3)　　梁子劝了我很久，我听了她的劝告心里舒服多了。 

　　她是一个可以和我交心的知己。 

　　她告诉我她在自己绝望的时候也找了个男友，希望我去看看，给他打打分。 

　　我说不要了，这样不好，至少对他不公平。 

　　她说她给自己男友提过我，而且很经常。 

　　在她的强烈要求下我和她一起坐车赶去见他男友。 

　　她男友对我很热情，但是时间稍微长了一些，我发现了他的许多缺点。 

　　在临走之前梁子拉着我，无论如何也要我给他打分。 

　　其实我也知道梁子叫我看她男友的意思，其实她是想知道我的态度。 

　　我不想让梁子误会我，但我又希望对梁子对我这个好朋友负责。 

　　所以我说了实话，我给他打了最高分：59分。 

　　意料之中的事情发生了，她没有一点难过，反而开心地跳了起来，围着我转。 

　　就像爱情电影里的慢镜头一样出现在我的眼前。 

　　她告诉我她一直在幻想哪天说不定我和女友分手了会来找她。 

　　我告诉她我不想谈恋爱了，我想发展事业，这一回百分之百是真的。 

　　其实我一直都在为理想而奋斗，只是在我和蝎子爱得死去活来之后，事业工程被迫停工。 

　　梁子很生气，但她又似乎觉得自己没有权利也没有理由生气，只好什么都不说。 

　　我是真的不想恋爱了，因为我和蝎子爱得太深了。 

　　我在想我和任何一个女人在一起都不会超越这种感觉，也不会有多少激情了。 

　　就像一个看过大海的人再不会为小溪和湖泊动心了。 

　　我不想找一个替代品，因为我觉得蝎子在我心目中无法替代。 

　　我想惟一能填补我感情空缺的是工作，满负荷的工作。 

　　最好不要停止下来，不要让思念和无助在我寂寞的时候前来敲门。 

　　梁子努力露出笑容鼓励我好好干，尽量装出一副若无其事的样子。 

　　她终于想起来自己的任务是劝我开导我，而不是要我接受她。 

　　（６） 

　　我和梁子吃了顿午饭，她一定要请我。 

　　我和她争着买单差点吵起来。 

　　我一直都不习惯女士付账的，蝎子是惟一例外的一个。第一顿饭几乎吃掉了她半个月的工资。 


　　说实话，我很喜欢蝎子这样完全没有经济概念的，这让我觉得很轻松很踏实。 

　　我和梁子吃饭的时候一句话都没说。 

　　坐了很久，我说我要走了，她留我没有留住。 

　　于是她默默无语地陪我来到火车站。 

　　我买了票，还有一个多小时。 

　　我和她站在站台前看着火车一辆一辆地进站又出站。 

　　我想，人生就是一段一段的旅程，就是一次一次的上车下车、进站出站。 

　　只是有些人在不该上车的时候上了车;有些人在不该下车的时候下了车；有些人坐错了车将错就错;有些人坐对了车却不知道那是一种幸福。 

　　一辆又一辆的火车在我眼前晃动。 

　　我幻想着列车里的每一个陌生人的故事。 

　　故事的结局都是那么的沧桑与无奈。 

　　我想起了我和蝎子在车上整夜互相支持到达终点的情景，想起了我和她手牵着手拼命追着火车的情景，想起了我手捧着鲜花在站台等到她从火车上下来幸福地流泪，想起了我和她在车站的人群中热情的拥抱。 

　　我想给我和蝎子，给我最心爱的人再多留几分钟。 

　　所以我叫梁子先走，我说我想一个人呆会。 

　　梁子在我的视线中消失了。 

　　我没有回头，继续沉浸在往事中。 

　　不知道过了多久，火车进站了，把我的思绪带回了现实。 

　　我提着包正要上车，听见梁子在身后喊我的名字。 

　　我回头看见了梁子，她并没有离开，而是远远地在一边如佛前一柱香般静静地陪着我。 

　　她挥着手从远处向我走来。 

　　我问她你为什么不走。 

　　她说她不会丢下老朋友的。 

　　其实我很感动，只是没有告诉她。 

　　我装作很潇洒的样子耸耸肩表现出很无所谓的态度。 

　　火车的汽笛响了。看着她湿润的眼睛，我终于忍不住摘下面具对她说答应我，你一定要比我过得好。 

　　我上了火车，侧对着窗口，把侧面留给她，眼睛正视着蝎子曾经出现过的方向。 

　　车厢里开始放着F4的《第一时间》： 

　　就算你我在热闹喧哗中走散 

　　友情会在第一时间赶来 

　　让跳乱的心情平躺下来 

　　重新的呼吸简单深深的满满的 

　　朋友只要你被孤单压得叫不出来 

　　我第一时间送出关怀 

　　热热的眼神陪你看开 找回那片大自然 

　　为着你抱紧你相信你 　　 

　　火车要启动了，她开始拼命地敲我的窗。 

　　我终于转过头去把窗户打开，她踮起脚大声对我说你不开心的时候一定要记得来找我。 

　　我的眼前出现幻觉，我仿佛看见了蝎子，但我的心里知道在眼前的那个人是梁子。 

　　我点点头，火车向前移动了，她追上前两步接着说你过得好了也要记得告诉我。 

　　我继续留给他侧面，不忍看她。 

　　火车加速了，我知道在她的视线里我的侧面开始变成背影。 

　　她仍在后面追着大叫着你要记住我们永远都是好朋友。 

　　我终于回头，但是再也看不见她的身影了，只有四个小男孩的声音在我的四周响起：　　 

　　就算你我在热闹喧哗中走散 

　　友情会在第一时间赶来 

　　让跳乱的心情平躺下来 

　　重新的呼吸简单深深的满满的 

　　朋友只要你被孤单压得叫不出来 

　　我第一时间送出关怀 

　　热热的眼神陪你看开 找回那片大自然 

　　为着你抱紧你相信你 　　 

第二部分：心灵深处最柔软的地方 - 渴望大海的感觉(1) 

第二部分：心灵深处最柔软的地方 - 渴望大海的感觉(1)　　不久，梁子还是和她的男友分手了。 

　　她说她的男友很伤心，曾经几度情绪失控，但她决定和他分手，没有一点余地。 

　　听说这个消息后我有些不是滋味，我非常同情她的男友。 

　　但我相信梁子和他分开也许是一件好事，我为梁子祝福。 

　　梁子打过很多次电话问我最近过得好不好。 

　　我总是说我很好，我什么都没想，天天都是在工作。 


　　每次她不满意的时候，都会失去理智地做出很极端的事情。 

　　她跳过楼跳过车跳过河撞过墙割过脉勒过脖子离家出走过。 

　　她说她只有用这样极端的方式才能引起我的重视。 

　　我一直在考虑这样的爱还要不要维持下去？ 

　　最让我受不了的是每次蝎子对我不满从来不把矛头指向我，而总是自残自虐。 

　　我试着婉转地向她提出我们分开一段时间好不好。 

　　但她每次听到以后，做出的事情就更加极端了，然后一个人蜷缩在墙角流泪。 

　　难道相爱真的是一种错误吗？ 

　　看着她憔悴的脸，我回想起从前那灿烂的笑容。 

　　从前是一朵娇艳的玫瑰，现在已经慢慢枯萎了。 

　　我的心一下子揪到了一起，我想起了席慕容的诗：　　 

　　若所有的流浪都是因为我 

　　我如何能不爱你风霜的容颜　　 

　　她的义无反顾让我想起了蝎子最爱的那首《为爱痴狂》，她动情地抽泣就像是在轻轻地哼唱： 

　　想要问问你敢不敢 

　　像你说过那样的爱我 

　　想要问问你敢不敢 

　　像我这样为爱痴狂　　 

　　那时候，我是真的觉得她很伟大。一个女孩子，对于爱情，对于自己所爱的人如此的执著。 

　　终于我感动得抱着她对她说我愿意陪你一起疯狂。 　　 

第二部分：心灵深处最柔软的地方 - 渴望大海的感觉(3) 

第二部分：心灵深处最柔软的地方 - 渴望大海的感觉(3)　　有一天，我和蝎子一起去看了张艺谋导演的《英雄》。 

　　残剑为了证明自己对飞雪的爱，死在了她的剑下。 

　　那一刻我真的很冲动。 

　　如果能让我对蝎子的爱得到升华，我愿意死在她的剑下。 

　　蝎子无意中知道了我的想法，抱着我哭着说不要我做傻事。 

　　我那一刻完全能够体会张国荣在《霸王别姬》里持剑自刎在舞台上的心情；完全能够理解张国荣在愚人节的前夜选择了跳楼自杀；完全能够想像当年作家三毛在家中用情感的细丝结束生命的情景。 

　　当一个人找不到出口无法超越自己的时候，最能让自己升华的方式就是选择死亡。 

　　如果死是一种升华和艺术的话，就应该像罗曼·罗兰讲的一句名言那样：没有比死亡更崇高的艺术。 

　　那样一种强烈的预感笼罩着我，只要我和蝎子在一起这样爱下去，我们两个当中至少会死一个。 

　　如果一定要死一个的话，我真的很希望死的那个人是我。 

　　就像《泰坦尼克号》里的杰克，把生的希望留给了自己所爱的露丝。 

　　如果上帝允许我选择的话我希望我能够上天堂，每当想她的时候至少还可以打开天窗看看她。 

　　蝎子哭着说如果有那一天，她也不会活下去的。 

　　我挤出笑容说我们都好好地活着，不要上演飞雪和残剑的悲剧。 

　　她点着头和我拉着手一起从漆黑的影院走向霓虹灯处。 

　　后来我想我应该做得更好些，所以我天天提心吊胆，希望她能满意，不会做傻事。 

　　我开始把自己所有的人生观世界观全都改变了，我的真理变为只要是蝎子决定的就是对的。 

　　内心世界的那个我在嘲笑现实生活中的我，尽管这样我仍坚定不移。 

　　当我改变得自己都认不出自己以后，蝎子也变得让我有些认不清楚了。 

　　从道理上来说，分手是我想要的结果，但从感情上来说我无法自拔。 　　

　　千千撑起了伞，又让我想起了当时和蝎子在雨中漫步的情景。 

　　雨点轻轻地洒落在伞上，却重重地敲打着我的心扉。 

　　我的耳畔回响起悲伤的旋律: 

　　冬季到台北来看雨 

　　别在异乡哭泣 

　　冬季到台北来看雨 

　　梦是惟一行李 

　　轻轻回来不吵醒往事 

　　就当我从来不曾远离 

　　如果相逢把话藏心底 

　　没有人比我更懂你。 　　 

　　千千很担心地看着我。 

　　我说不出一句话。 

　　耳畔仍然响起孟庭苇的《冬季到台北来看雨》：　　 

　　天还是天喔雨还是雨 

　　我的伞下不再有你 

　　我还是我喔你还是你 

　　只是多了一个冬季　　 

　　以前听这首歌也会有感动，但都仿佛是在看别人的故事。 

　　不知不觉自己已成了故事的主角，心里真的不是滋味。 

　　迷迷糊糊中，歌声还在继续：　　 

　　街道冷清心事却拥挤 

　　每一个角落都有回忆 

　　如果相逢也不必逃避 

　　我终将擦肩而去　　 

　　千千低着头，极力安慰我。 

　　我的手背滴到一滴雨滴，感觉很特别。 

　　因为所有的雨水都是冰凉的，只有这一滴是滚烫滚烫的。 

　　千千侧对着我，我这才知道那是她的一滴泪水。 

　　我感动于这个女孩子的热情关怀，但是她表现得越出色我越有顾虑。 

　　我不希望这样一个青春美少女毁在我的手里。 

　　因为我没有足够的勇气去爱她，去承担陪她一辈子的责任。 

　　其实我知道，千千做得很好，只是我的心里仍然想着蝎子。 

　　我不希望千千成为我与蝎子这场爱情余震中的牺牲品。 

　　尽管我知道要从和蝎子分手的阴影中走出来，最好的办法就是找一个女孩填补内心的空白。 

　　千千确实是一个很甜很可爱的女孩，即便她流泪的时候脸上都挂着微笑，若不注意还不知道她在流泪。 

　　听到我说我不希望让她来代替蝎子的时候，她的脸上仍是甜甜的笑。 

　　千千的声音也还是那么甜美，只是我看见了她睫毛上挂着泪花。 

　　我很想伸出手去替她擦干眼泪，但是我没有。 

　　我笑着鼓着嘴巴说她是傻瓜。 

　　她也笑出声来，转过身去悄悄抹掉了眼泪及泪水里闪烁的云光。 　　 

第二部分：心灵深处最柔软的地方 - 心灵深处最柔软的地方(2) 

第二部分：心灵深处最柔软的地方 - 心灵深处最柔软的地方(2)　　放寒假了，千千邀请我去她的故乡，美丽的西双版纳。 

　　我谢绝了，她说那她就不回去了。 

　　我没有说什么，只是托人排了很久的队给她买了张票。 

　　她仍然很听话的没有“耍赖”，只是要我去火车站送她。 

　　春运的火车站人头攒动，有大海涨潮的感觉。 

　　我想起了和蝎子第一次外出旅行的情景，我们两个就像刚飞出笼子的鸽子，在蓝天白云中自由自在地飞翔。 

　　我和千千排队一直排到了大厅外，此时空中又响起了黑龙的《回心转意》：　　 

　　曾是你陪我 

　　度过艰难的那么多天 

　　是你对我说还有真爱 

　　而我却不懂 

　　如何呵护你 

　　爱你却伤了你的心　　 

　　突然，我手里提着的包啪地落在了地上。 

　　我已不记得当时在我身边的千千是什么反应。 

　　我愣在人群当中。这样一首略带沧桑和哀怨的歌声，一下就点中了我的软肋，让我没有丝毫还击的力气。 

　　我觉得我彻底被打败了。慢慢地，我感觉到眼中不争气的泪水像两条蚯蚓一般爬了出来。 

　　我开始意识到了我在干什么，我意识到了旁边的千千。 

　　我不想让千千看见我流泪，赶紧低着头快步朝大街走去。 

　　在一条街的拐角，我的手机拼命地响着，是千千打来的。 

　　手机一直响着，我一直没有接，最后干脆关了机。 

　　空中依然回荡着《回心转意》的歌声。 

　　就在我幻想这首歌仿佛是为我定做的同时，或许千千也在感慨这首歌是为她而生。 


（４）　　 

　　我一直在想那个令我不安的东西到底在哪。 

　　我一不小心翻到了我上衣的口袋，摸到几张印着花纹的信纸。 

　　那是她那年做了手术不能说话时用的留言条。 

　　在分手的时候和她有关的东西我什么都没要，因为我想把她忘记。 

　　但是这几张信纸放在这件衣服里两年了，我居然不知道。 

　　我也是两年以来第一次穿这件衣服。 

　　我真的觉得不可思议，这种感觉真的有这么灵。 

　　我刚穿上这件衣服就总感觉有什么和蝎子有关的东西在影响着我。 

　　我很犹豫地翻开那几张信纸，看着上面记载着许多蝎子当时写下的甜言蜜语，海誓山盟。 

　　还有一幅我的肖像是她亲手画的，旁边还写着五个字：仔仔，我爱你。 

　　一时间，我的眼泪再一次止不住地往下流。 

　　我知道，明天是她生日了。 

　　这一夜，我一直没有睡着，我在想着要不要给她祝福。 

　　到了第二天凌晨，我站在窗口仰望着没有一颗星子的天空，幻想着流星一颗一颗地滑落。 

　　在我的大脑开始出现幻觉，无法用言语描述的幻觉。 　　 

第三部分：一秒钟的爱情 - 寄住在贝壳里的海(1) 

第三部分：一秒钟的爱情 - 寄住在贝壳里的海(1)　　我一直走不出来，朋友建议我去读《圣经》。 

　　我一直在想，为什么《圣经》上说别人打了你的左脸，你还要把右脸让给他呢？ 

　　真的，我很迷惑，为什么一定要这样呢？ 

　　我找不到答案，就只能设想，如果蝎子打了我的左脸，我会不会再拿右脸给她呢？ 

　　我想应该会的，虽然她宁愿自残都舍不得打我。 

　　后来，我似乎有一些想明白了。 

　　惟一的答案就是爱，因为我爱她。 

　　我的心都可以给她，根本就不在乎左脸还是右脸了。 

　　爱应该是没有保留的，爱要完整，爱要宽容，爱要无私。 

　　我想，我应该这样去对待蝎子。 

　　即使我不会再和她共一把雨伞，但我仍然和她共一片蓝天；虽然我不会再和她同一辆班车，但我仍然和她同一个星球我。 

　　我开始原谅蝎子。我想起了《圣经》里的原罪。我想我应该先洗清自己的罪过，不要一味地去追究他人的过错。 

　　那一刻，我找到了海阔天空的感觉。 

　　我觉得我应该对自己好一点，这样才能让周围的人感觉轻松一点。 

　　所以我决定去谈一场恋爱忘记蝎子。 

　　于是我认识了小猪猪，我给她取这个名字她并没生气。 

　　可能是因为蝎子属猪的原因，我非常喜欢猪。 

　　所以我每次送给小猪猪的礼物都是和猪有关的。 

　　小猪猪问我为什么总是送猪给她。 

　　我不知道怎样回答她，只说是凭感觉。 

　　认识小猪猪没多久她就对我爱得死去活来，要我不准再叫她的名字，要喊昵称。 

　　我说就叫小猪猪吧。 

　　当时她很绝望，一个这么漂亮的女孩子怎么叫和猪一样的名字呢？她坚决要我换一个。 

　　我说那就你自己取吧。 

　　于是她放弃了，说小猪猪就小猪猪吧，至少这是我给她取的。 

　　和小猪猪在一起的过程就好像重复和蝎子的轨迹。 

　　小猪猪会为恋爱中的各种情景所感动，而我的心里已经没有了任何的感觉。 

　　就好像一个大四的学生没有拿到毕业证，然后又决定从大一开始读过。 

　　其他的同学都会为大学的生活充满期待兴奋不已，而他却觉得一切都是这么的平淡无奇。 

　　说实话，小猪猪跟我在一起的确有些委屈。 

　　她在我面前开心地尖叫的时候，我只能回应他淡淡的微笑。 

　　她总是会出现热恋中最常见的弱智低能语言混乱行为失常，而我总是保持一副清醒理智的头脑。 

　　每次约会她几天前就会充满期待，而我总是像去开会一般准点赴约。 

　　每次买零食我都只是买沙爹牛肉和老奶奶花生米，每次她都问我是不是我喜欢。 

　　我点头说是，其实我知道是蝎子喜欢。 


　　我说我没有必要骗人，她要我的QQ密码，我告诉了她。 

　　几分钟后她告诉我她进了我的QQ，果然是只有她一个好友。 

　　她发来短信说她好感动。 

　　（６）　　 

　　安娜终于找到我说要跟我聊聊，她问我和小猪猪怎样了。 

　　我没有告诉她我和小猪猪分手了。 

　　或许我其实是喜欢小猪猪的，只是那种感觉太平淡了，要很久很慢才感觉得到。 

　　或许小猪猪就是朋友们常说的那种简单得像空气的人吧。 

　　普通得不能再普通，甚至平淡得让你根本感觉不到她的存在。 

　　可是有一天她不在了，你又会像失去了空气一般无法呼吸，到这个时候你才懂得去珍惜她。 

　　我骗安娜说我和小猪猪相处得很好，她对我也很好。 

　　安娜淡淡地笑着消失了。 

　　我看着安娜的背影，心中充满淡淡的哀愁。 

　　我承认安娜是我和蝎子分手以后，惟一让我有些控制不了自己呼吸的女孩。 

　　小妖天天发短信给我邀我上网聊天，我写作累了的时候会进入QQ找她，和她聊聊影视圈里的事情。 

　　小妖告诉我她是在湖南学影视表演的。 

　　我说既然这样何必要我帮忙，学校的老师有责任有义务给你们安排上镜的机会啊！ 

　　小妖说，她就想演我写的偶像剧。 

　　小妖告诉我她们班上靓女如林，她说她是她们班上惟一一个没有傍大款的女生。 

　　白天她都是和男生打成一片，晚上基本上都是她一个人住在寝室。 

　　这让我对她有些另眼相看，但潜意识里把她当成了班上最不漂亮的女生。 

　　所以我潜意识里很不在乎小妖。 

　　我的脑海里始终浮现出蝎子、小猪猪和安娜的身影。 

　　我真的不清楚，如果把她们三个同时放在我感情的天平上，会倾向哪一边。 

　　但是我知道我应该在小猪猪和安娜中间选一个取代蝎子，忘记过去重新开始， 

　　或者我两个都不应该放弃，让小猪猪和安娜强强联手，一起将蝎子赶出我受伤的心扉。 　　 

第三部分：一秒钟的爱情 - 没有人去仰慕那我就继续忙碌(1) 

第三部分：一秒钟的爱情 - 没有人去仰慕那我就继续忙碌(1)　　这个时候，千千又找到我，她说要带我去云南见她父母。 

　　我愣愣地看着她问她为什么。 

　　千千说她的父母在云南开了家铜矿，那年正好铜价猛涨，半年就多赚了好几百万。 

　　千千说家里没有帮手，希望我去帮忙。 

　　而且她父母说了，他们年纪都大了不想干了，自己又是一个独生女，所以这个铜矿一定会给千千的心上人。 

　　我笑笑说你不是有男朋友吗。 

　　千千仍然笑得像原来一样甜，她说她真正想一起过一辈子的那个人又不是她现在的男朋友。 

　　我问她那会是谁，她坚定地指了指我，脸上已没有了笑容。 

　　对我来说，这真的很诱惑，这样很快就能实现我一千万的目标。 

　　但是我仍在犹豫，一直都在寻找答案，一直都没有找到答案，可能是因为我还没想好题目。 

　　在这样的诱惑中我最后还是无动于衷，我想可能赚一千万并不是我真正的理想，也不是我的最终目标。 

　　可能只是我在找不到出口的情况下的一种无奈的选择吧。 

　　我把千千按在椅子上，很近地在她面前对她说，你是一个好女孩，而我是一个自己都搞不清楚自己是什么东西的人。 

　　我对她说我现在身无分文，都不能保证我会永远待在她的身边，如果我赚了一千万就更不能保证了。 

　　千千很认真地说她不需要我保证将来，只要我现在能保证就行了。 

　　我告诉千千可能是我看过太多忧郁的眼神，神经已经很脆弱了，我不敢再去尝试没有把握的爱情。 

　　我说在千千没有找到男友的时候，我可以像个哥哥一样去保护她，等她找到了称心如意的男孩，我的任务就结束了。 

　　恰巧此时，千千的男友打电话来。 

　　千千马上接听，对着话筒说不要问什么原因，我们分手吧，然后叭地把手机关了。 


　　千千甜甜地笑着对我说现在她和男友分手了，又可以重新让我来保护了。 

　　我说对方还没有同意，不算的。 

　　千千说她决定要手分对方是拦不住的。 

　　我无可奈何地摇了摇头。 　　 

第三部分：一秒钟的爱情 - 没有人去仰慕那我就继续忙碌(2) 

第三部分：一秒钟的爱情 - 没有人去仰慕那我就继续忙碌(2)　　接着又有很长时间我一直在躲着千千。 

　　她知道了我的态度，打电话说她始终相信她在键盘上触到的就是我留下的一滴眼泪。 

　　而且她相信这滴眼泪是为蝎子而流的。 

　　我无言以对，千千用颤抖的声音对我说，她一直在幻想那一滴眼泪是为她而流。 

　　她问我能不能送她一滴眼泪作纪念，让自己再体验一下心动的感觉。 

　　我说我把这滴眼泪放在心里了，希望她能够感受得到。 

　　挂了电话了，第二天千千神秘地出现在我的面前。 

　　她神情麻木地递给我一个盒子说有礼物要给我做纪念。 

　　我打开盒子，里面是一块晶莹的琥珀，里面有一个珍珠般的圆点。 

　　千千说那是她的一滴眼泪，也是这辈子最后一滴眼泪。 

　　我转过身去不敢看她，眼角有些潮湿。 

　　千千继续说希望我记住她这个曾经为我流过眼泪的女孩。 

　　我没有回头，她接着哽咽地说今天最后一次流泪，从明天就开始新的生活。 

　　千千挣扎了很久，还是忍不住问我，还记得放在心中的那一滴眼泪吗？ 

　　我点点头，以后我不会再为谁哭泣，以后我所有的眼泪都不会再流出来，只会放在心里。 

　　千千说如果我的心是一片大海的话，她只要这片大海里的一滴水就已经足够。 

　　不记得在怎样气氛中，千千悄悄地离去了。 

　　一个艳阳高照的下午，在我的江湖里消失了好一阵子的小飞怒气冲冲地找到我。 

　　她告诉我上次我报道的那个版权纠纷的案子结果出来了，那个江西的音乐家获得了十几万的赔偿金。 

　　我说我不知道，因为他人跑到上海去了，而且也过了大半年了，我又不是八卦先生，怎么会知道呢？ 

　　小飞大骂那个音乐家太不够意思了，口口声声说打这场官司不是为了钱，而是了一个心愿。 

　　而如今我费了九牛二虎之力，好不容易官司打赢了，他却消失了，连声谢谢都没说，太他妈的不够哥们。 

　　小飞拖着我说得到上海去问他讨钱去，我看着她直笑，说你这个臭脾气什么时候能改啊。 

　　她气得一边跺脚一边说在为我打抱不平呢。 

　　说实话，那个音乐家确实应该感谢我。 

　　因为他要告的那个作曲家是一位在全国颇具盛名的重量级人物，没人愿意惹这麻烦。 

　　如果报道有问题，官司打输了，可是要身败名裂的。 

　　何况那家伙一分钱没给，我还搭进去车费、电话费和差旅费。 

　　我承认我不是一位好的记者，大部分时间都是在完成任务敷衍了事。 

　　到了交稿的时间没有稿子就随便写了一条狗咬伤人的新闻。 

　　主任告诉我狗咬人算不上新闻，我就改成人咬伤狗，这下就算新闻了，大家都哭笑不得。 

　　但我还是有记者的责任感的，我是一个喜欢干大事的人，所以我愿意冒这个险。 

　　因为他说的那个作品，创作时间是四十年了，而且发生地不在南昌。 

　　我要对自己的新闻报道的真实性负责，所以一定要找到充分有力的证据才能说明对方侵权。 

　　为了找当年的证人，我可是把所有的线索都搬了出来。 

　　要命的是最关键的一个人物几年前就死了，我只好再找他的后代和他的同事，从其他的方面找线索。 

　　小飞喜欢这样具有挑战性的工作，天天缠着我说要帮我，实在是工作量太大了，我只好和她分了工。 

　　好不容易找到了知情的人，却又畏惧于对方显赫的名声，不想招惹是非。 

　　最后，我是硬着头皮和小飞完成了《支持江西音乐工作者，反对任何侵权行为》的稿件。 

　　想想这个过程是挺艰难的，我们在背后为他做了那么多工作，甚至都做好了万一官司打输了自动消失卷铺盖走人的准备。 

　　他居然一点反应都没有，难怪小飞会生气呢。 

　　我跟小飞说我已经不干记者了，因为我在40岁以前怎么样都赶不上白岩松和水均益。 

　　但是我相信自己在35岁前一定能超过海岩，所以我会坚持写下去，其他什么都不管。 

　　我说那些东西对我来说无所谓了，你自己到上海去问他要钱吧，我的那一份也给你。 

　　小飞又摇摇头用家乡话骂了我几句，然后笑笑说我这个人肯定是哪有毛病。 

　　不是左脑就是右脑，不是大脑就是小脑，总是什么东西都不在乎，她说她怕了我了。 　　

第三部分：一秒钟的爱情 - 没有人去仰慕那我就继续忙碌(3) 

第三部分：一秒钟的爱情 - 没有人去仰慕那我就继续忙碌(3)　　梁子发短信过来说她想和我打羽毛球。 

　　我说你为什么不和你老公去打。 

　　她说他们分居了，她在想要不要和他离婚。 

　　我觉得事情很严重，所以带了一副羽毛球拍就上了车。 

　　来到梁子的家乡，见到她的时候感觉她很轻松，没有我想像得那么严重。 

　　她刚到车站接到我便直接拉着我去公园打羽毛球了，她和她老公的事只字未提。 

　　我看她挺开心的便也没有提起。我开始发球，是典型的网球式发球，充满了力量。 

　　和她打羽毛球有个约定俗成的规矩，就是一定要玩力量型的，发球接球都要使出浑身力气。 

　　而且我们用的球一般也都是头很重毛很轻的，这样打起来球的速度很快，球能打得很远。 

　　老远看我们的姿势真的很像打网球的，动作夸张得把旁边打羽毛球的人都吓得停了下来。 

　　梁子问我为什么老是抢着捡球，我说已经习惯了。 

　　从前和蝎子打羽毛球，从来舍不得让她弯腰去捡球，所以每次球掉地上了我都会很快地跑去捡球。 

　　所以，每次蝎子和我打球都很小心，舍不得让球掉下来。 

　　梁子什么也不说了，只是挥拍更充满了力量。 

　　不知道打了多少回合，我的脚有点发软，一屁股坐了下来。她摇摇头说你一点都没变，还是那么精力旺盛。 

　　她说她现在天天都在练跆拳道，练了半年多很出色，练跆拳道馆老板还打算请她去当教练呢。 

　　在回去的路上，夕阳很美，我问她和老公怎么了。 

　　她一路喝着饮料，很无所谓地说她和老公太枯燥了。 

　　虽然她老公对她很好，但总感觉没有激情，感觉看着现在的生活就知道以后会是什么样，一点期待都没有。 

　　她说她现在活着完全没有价值，和慢性自杀等死没有什么区别。 

　　我揉着胳膊问她那今后怎么办呢。 

　　她突然用力地转身，睁大眼睛看着我说只有你能救我。 

　　我赶紧说我救不了你，天下并不是我一个人会打羽毛球，说不定你老公打得比我好多了。 

　　梁子说可是每当她对着老公拿着球拍准备发球的一刹那，都会幻想着对面站的是另一个人。 

　　我说我们打完了羽毛球，我应该回家了。 

　　梁子拉着我的手说我知道自己只是你航程中一条小小的支流，我也知道你一直向往着大海。 

　　但是只要你能在我这条小河中停留片刻我也就心满意足。 

　　我说我已经疲倦了，我根本不知道我的方向。 

　　我像是在孤岛上，只有一艘没有帆的破船，更看不到风的方向。 

　　梁子拉着我的手更用力了，她很坚定地说那就让我陪你一起留在孤岛吧。 

　　我愣愣地站了很久，然后把手抽了回来。 

　　我抬头望着满天彩霞对她说我是一个曾经失去过的人，所以我很了解那种被爱遗弃的感觉。 

　　梁子把脸凑近了我，眼里有些湿润。 

　　我说快去找你的老公吧，我很了解他此刻的心情。 

　　他现在困在孤岛倍受煎熬，能解救他的人只有你了，不要再重复我的悲剧了。 

　　梁子在我的额头重重地吻了一下，然后一边擦着眼泪一边拼命地往前跑。 

　　我看着她的背影长出了一口气，梁子突然停下来大声地问，以后我叫你来打羽毛球你还会来吗？ 

　　我举起手朝她做了个OK的手势，梁子开心地笑了，然后扭头快步跑去。 　　 

第三部分：一秒钟的爱情 - 没有人去仰慕那我就继续忙碌(4) 

第三部分：一秒钟的爱情 - 没有人去仰慕那我就继续忙碌(4)　　刚回到南昌，嘟嘟又来找我，她说她准备成立一家文化传播公司，希望和我一起合作。 

　　我听了热血沸腾，我知道这是我的舞台，我的梦想。 

　　我一口答应了，马上就和嘟嘟一起起草合作方案。 

　　当天晚上我第一次和她喝了庆功酒，这才知道她的酒量大得吓人。 


　　结果是我趴下了，她送我回了家。 

　　这一晚我睡得很香很踏实，像枕着海浪又像飘浮在太空。 

　　第二天，嘟嘟来找我却是红着眼睛，这是我第一次看见她哭。 

　　我想是不是发生了什么很大的事情啊，因为从前遇到什么事情她都是一笑了之的。 

　　她说她跟妈妈说了跟我合作的事情，她妈妈非常反对我们合作。 

　　我和她妈妈只见过一次面，就是13岁那年，在路灯下和嘟嘟的第一次约会时。 

　　可她妈妈对我的印象非常深刻，可能她经常在她妈妈面前提起我。 

　　她妈妈觉得我是那种对女孩子杀伤力很强的男生，一般女生和我在一起很难控制自己。 

　　嘟嘟说她妈妈要她确定和我有没有发展，如果有发展的话两个人在一起干事业很好，但如果没有发展,孤男寡女在一起就不好了。 

　　再说她妈妈就这么一个女儿,而且都这么大了还没嫁人，害怕和我在一起会受伤害会吃亏。 

　　嘟嘟不满妈妈的说法,就和妈妈大吵了一架，是她出生以来和妈妈吵得最凶的一次，都到要脱离母女关系的程度了。 

　　说实话，我最怕女孩子因为我和自己的父母吵架了。 

　　记得当初蝎子死活要和我在一起，父母亲戚朋友极力反对，蝎子把所有持反对意见的人都大骂了一顿。 

　　当时我真的很喜欢蝎子，但我很不忍心她因为我把人际关系搞得一塌糊涂，我忍痛拒绝了她，但到最后我们还是走到了一起。 

　　这件事以后，我是留下了心理阴影的。 

　　自古以来都说女人是祸水，可是不知不觉中好像我成了祸水，女孩子行为反常，言语失态好像都成了我的错。 

　　其实我的酒还没有彻底醒，但是我的脑子还是清醒得很。 

　　我对嘟嘟说你妈妈说得很对，你不应该怪你妈妈。 

　　嘟嘟用纸巾捂着眼睛，露出一条窄窄的缝用力地看着我。 

　　她很认真地问我，那你觉得我们应该怎么办呢？我们有没有可能发展呢? 

　　我说我从来没有想过这个问题，我这才是第一次注意到她是一个女人。 

　　我想想说，公司就你一个人开吧，以后有什么帮得上忙的老同学一定会帮的。 

　　嘟嘟擦了擦眼泪，对我说她最喜欢的一首歌是王菲的《笑忘书》，她非常喜欢里面的几句歌词； 

　　没有蜡烛就不用勉强庆祝 

　　没想到答案就不用寻找题目 

　　没有退路问我也不要思路 

　　没人去仰慕那我就继续忙碌 

　　我非常清楚嘟嘟留给我的这几句歌词的含义，我想我应该像歌里唱的：　　 

　　没有人去仰慕那我就继续忙碌。 

　　我想我还是应该继续忙碌。 　　 

第四部分：哭倒了墙没有你在场 - 蛰伏在眼睛里的海(1) 

第四部分：哭倒了墙没有你在场 - 蛰伏在眼睛里的海(1)　　烦乱中，北京那家公司的女老板打电话给我，要我到北京去做一部200集的动画片，是以前我给她看的那部，她说可以开工了。 

　　以前她也提过，我总是很犹豫，因为做一部200集的动画片至少得一年吧，那我和小猪猪还有安娜怎么办呢？ 

　　这一次不一样，我想我出去调节调节也好。 

　　第二天我便上了车，十多个小时以后到了北京。 

　　在海淀区的一幢写字楼里见到了女老板雨帘，当天晚上我们便开会讨论动画片的事情。 

　　然后我看见了雨帘拟好的合同，我有点傻了眼，本来说好了做200集的，现在怎么就20集了？ 

　　雨帘说风险大，先做20集小试一下牛刀，然后就20集20集一签。 

　　我看着合同，2000元一集，20集四万块，周期是一个半月，分三期付款。 

　　我说我得再考虑一下。 

　　真是很扫兴。我都做了200集的提纲，还有将近60集的定稿，现在说只能做20集了，还要讨央视的口味重新写。 

　　和想像的完全不一样，我可是冲着四十万来的啊! 

　　想想也是，200集几千万的投资谁会这么糊涂地乱投呢？ 

　　深夜，雨帘说你哪也别去了，就住我办公室吧。