如果我从来不曾卷入这场事件中,我就不会想知道它的结果;想知道它的结果却又懦弱不已.于是当我害怕被猜中的揣测与真相重合时我就会感到无能为力,苍白.除了这些,我什么都不曾知道.因为我从来就不曾知道任何的一切.
娜娜走后时间就像没有尽头的蜿蜒的长路.我天天会走神想想娜娜此刻在做什么.我没有办法联系她.她手机关机,家里的电话没人接,E-mail也不回,QQ也不再上线,MSN也一样.她断绝了一切可以联系她的方式,俨然是人间蒸发了一般.这样的日子我足足挨过了整整8天,直到第9天的清晨,我在睡梦中听到有人敲门.我开始以为是舍监来了于是不敢怠慢一个鲤鱼坐挺爬起来开门.
可是门打开时,门口出现了张我怎么都不敢相信的脸,娜娜的脸.
我看着她一脸罪人的表情觉得很难过.我看见她的眼睛很肿,我叫了她一声,然后娜娜忽然接低着脑袋又哭了.我把她拉进宿舍然后轻轻合上门.我摸着她的脸,然后我迟疑了一下问娜娜,我说出什么事了?谁欺负你了?你看你,眼睛怎么哭得肿成这样啊?家里出什么事了?我一急根本忘了断句,宛如机关枪扫射一片.
娜娜抬头佁然不动地用特幽怨的眼神可怜巴巴地望着我,哭得更凶了.我知道这种时候我绝不可以像娜娜那样急,事到如今我要是也那副操行估计娜娜得更郁闷了.我让她坐在床沿上,然后用特凝重特镇定的声音问,怎么回事?别哭,发生什么事情你说出来我们一起扛.
可是等娜娜真的说出来的时候我才猛然发觉事情远没有我想象中的那么轻微.我甚至一时也愣住没有了反应.这样的结果是我原来无论如何都不可能猜到的,就像娜娜当时在电话里听到时的反应一样.事实永远没有我们想当然的假设那么容易让人承受. 如果我从来不曾卷入这场事件中,我就不会想知道它的结果;想知道它的结果却又懦弱不已.于是当我害怕被猜中的揣测与真相重合时我就会感到无能为力.除此之外我也不知道应该怎样,不应该怎样,因为这些从来没有人会告诉我们,我们只能徒手战战兢兢地摸索出路,然后不可避免地伤痕累累.
娜娜说的事实是,她原本恩爱的父母离婚了,她原本温暖的港湾瓦解了.一切都在她离开上海之后在静谧中发生,当她得知这件事时候,生米也煮成了熟粥,一切都太晚了.
娜娜说出事实的时候连我一贯伪装的冷面都无法控制我的面部表情.我望着娜娜孱弱的侧影眼光闪烁.娜娜在讲这些的时候语气一直很颓废带着哭腔,我问她,那你以后跟你妈还是跟你爸?娜娜只看了我一眼,声音不带任何感情的说,跟我妈,但是我妈说让我好自为知,她已经没有精力管我了.严格地说……我和一个孤儿没什么两样了.我看得出娜娜在竭力让自己的情绪不失控.我一脸担忧地问,那你爸爸呢?他有没有说什么?娜娜看着我的眼神突然有些慌张起来,目光躲躲闪闪,很结巴地小声说,他什么都没说.我一下就释然了,她爸爸一定说了什么,但是娜娜她不想说,所以我也不强求她.
我没说什么,我发现此刻我已经难以组合文字来说什么.这样的场合不适合眼泪的矫情,但是这些我们无法控制,就像很多事情,它永远是失控状态,我们何尝又能改变什么呢?
我很难过,因为我又看见娜娜突然对我绽放笑颜.如果她是一脸哭相那么也许我会好受一点.可是不知何时开始,娜娜和阿JOY越发地相似起来.曾经最让我难过的阿JOY,现在我眼睁睁看着第二个阿JOY再次出现在我身边.而这个人居然是娜娜.
为什么我身边的人都开始变得像我像阿JOY那样心如止水呢?表面的心如止水其实根本挽回不了任何颜面,只会让自己越来越被刺痛,最后痛到了没有了知觉开始麻木再也会不了过去.
娜娜抱了抱我,她说,羽涵,我不难过,真的,难过劲已经过了,不要担心我，我很好.
我抱着娜娜听她说出这样的话难过到几乎无法控制自己的眼泪.我真的不喜欢她用这样颓废的语气对我说谎话.可是我刹住车了,这种时候我无论如何都不能哭.我抱紧了娜娜,我说,不要太难过,不要勉强自己,自己觉得可以的,就不要压抑自己.
我觉得我的脖子被打湿了.我知道娜娜哭了,她在我的脸后哭,因为那样我不会看到.我心里很憋,特别压抑.我看到梦魇中娜娜的眼神格外空洞无助,但是我不是拯救她的人,我能做到的,只能是陪她一起眼神失去焦距,其他的,我无能为力.


凌音也紧紧地抱着我说,我们谁都用不着刻意遗忘什么.没关系,真的,将来我们会因为这段生活收获良多,明理而快乐.
我想到了,凌音说的这句话是《十七岁不哭》里李芳芳说的话. 李芳芳说, 没关系,真的,将来我们会因为这段生活收获良多,明理而快乐.可是这句话从凌音嘴里说出时我格外伤心,不仅是因为凌音也彻底变得回不去了,更是因为表面最坚强的我,其实内心还不如凌音坚强.我想到颖雪评论我的话,她说我无论什么时候都比其他人要冷静坚强得多,所有人都慌张了我都能处惊不乱.可是颖雪你知道吗?我有多脆弱,我有的只是一颗易破碎的心.
每个人一开始都在梦境中做着日落深沉的梦.有一天梦醒了,什么都破碎了,在你身边的,只有寂寞的流年.

颖雪死后葬在郊区一个挺高级的安静的墓地.我和凌音夏洛去看她,我们坐在她的身边陪她一起沉默.直到天色渐晚,我们就离开,默默地.
从前的生活我如今回身再看时已无法用言语来概括,因为我心里没有感觉.我只知道高三第一学期过半时,夏洛为了他的小提琴梦想而扬帆,参加了英国皇家音乐学院的考核.很幸运,他通过了考核,真的如愿以尝地进入了他梦想的学院.夏洛离开雪华那天我没去送他,凌音去了.我对夏洛说,我不想再涉足我不想碰触的伤痛.我们这群人离散到现在这样,最终变成一场完全散会的宴席我也不会觉得错愕.夏洛点点头说,我明白.
高三第一学期逼近结束,我的成有了明显的提高,我过着平淡乏味的生活,每天机械地做着差不多完全相同的事.然后浑浑噩噩,圣诞节就这么随着流年流来了.12月25日凌音和她的好朋友结伴出去玩了,她问我要不要一起去,我摇头.我说我不去,最近有点累,想利用假期好好睡一觉.凌音没说什么就离开了.圣诞节的雪之华国立学院被装扮地格外绚丽夺目,整条街上都倒印着霓虹灯的光彩.我的生活仿佛录像带,被生活用遥控器倒带倒回了我的始端,还有我的结束.在长街上所有人都流露着浓浓的笑意,有目的地购物,有目的地与朋友为友谊充电……一切都在美好的氛围中进行.我发现我一脸茫然地游荡在这里是多么的不适时宜.在我的心中,长街好像就只是被分成了两类而已.就像我生活开端时我觉得的那样, 长街的这头无可救药地灰暗，长街的那头日落夜深地歌舞升平.我就站在这里,看着所有人微笑,看尽所有人的忧伤. 我不知道我可以去哪里,可以去做什么.我在冷风中吹了很久也茫然了很久,后来我想到了我去哪里.
这里其实是圣诞节不错的景点,但是这里却寂寥无人.这里是雪之华国立学院的两座假山,一座假山叫雪之,另一座叫之华,拼起来差不多就是雪之华了.以前一直感觉玩这种无聊的拆字游戏实在是秀逗到极点,然而现在似乎已经没有原来那么偏激的想法了,我想我一定是淡忘了我曾经的观点.假山可以当作攀岩的对象,当然,它还有一条旁门左道的捷径.假山的山脚有一道木门,推开木门就可以看到直达山巅的蜿蜒而上的楼梯.我信步爬着楼梯,都没觉得累.爬到顶的时候我下意识回头看了看楼梯,这样的楼梯霎时给予我犹如立交桥盘旋的错觉,我仿佛觉得自己在看玄幻小说一样.我坐在山顶,仰头望着苍穹.我很长时间都没有仔细地看过我头顶的那片蓝天究竟已经多蓝了,它已经蓝得忧伤蓝得醉人了.我看着星空须臾间想到了很久以前和阿JOY一起看的一本书,是日本国宝级作家宫泽贤治流传百年的不朽经典.那本书的名字叫《银河铁道之夜》.以前和阿JOY在看这本书的时候实在没有什么大的感触,一直觉得这本书就是给纯真的小孩子看的,用一些简单的语句隐含着一点深刻的道理.可是我也不知道究竟什么原因让我在遗忘了那么多年后脑海中会忽然迸出这本书的书名.我甚至还记得这本书讲的是一个贫苦孤独的少年焦班尼于梦中与好友康贝内拉一同展开银河铁道的火车之旅.一个繁华似锦的银河世界,在美不胜收的景致下,却隐含了一个悲哀孤独的情感世界.这本书极具想象和寓意,耐人寻味.我曾经都不曾对这本书有这么强烈的感受.我想是因为我隔着天空看见了隐形的银河.云端之上有个银河,云端之下的人间也是银河,同样是繁华中隐匿着悲哀孤独的情感世界,而我们就活在那个虚拟的银河里.我突然有点理解宫泽贤治当时的心境了.我想如今我之所以会记忆起关于这本书的全部意义,正是因为以前我的淡忘中有我自己都未曾发现的隐形的记忆在根深蒂固.
我感觉到周围似乎有小提琴的声音,但是我分辨不出声音的来源.我坐在雪之山上朝之华山的方向望去,借着远处燃烧连成一片的霓虹灯的灯光,我看见了一个熟人,于是我会心的笑了.
我以为在颖雪的事后我们这群人都丧失了笑的概念.可是我又发现自己可笑地错了,因为夏洛还是那样干净温煦地微笑着,正如我第一次遇见他时他做的那样.我听见他向我的方向揶揄地喊,郁羽涵!你反应好慢,我拉了那么久的小提琴你现在才发现!我也不甘示弱地喊,谁让你拉得那么蹩脚害我的耳朵无视了你的琴声.其实夏洛拉得真的很好,他拉的是雪之华那首歌,那是他最擅长的一首曲子.
我看见他双手倚在嘴两侧做喇叭状像我问候, 郁羽涵,你好吗?
一句把我问住了,我一时无语.要怎么说呢?要诚实回答吗?夏洛他还好吗?凌音还好吗?娜娜过的好吗?颖雪在另一个异度世界还快乐吗?自己呢?自己还好吗?我决定不想了,船到桥头自然直.因为我自己都无法定义我过得好还是不好.可以说好,也可以说不好.我也做喇叭状朝夏洛喊,我很好,你好吗?
夏洛的意外出现带给我稍许熟人之间快乐的源泉.但是我心里非常清楚,夏洛只是因为英国圣诞节放假才赶回来的.时间一到,他还是会离开.我们在他的生命中终究只是扮演了一个过客的角色.现在还能活在他的记忆中,时间一久就会淡出他的生活,收敛掉所有存在过的痕迹.我只知道PH试纸遇到不同浓度的酸碱会变出深浅不一的颜色,掩盖了试纸原来的颜色,留着永远又不是永远的痕迹.但是我们的记忆中没有PH试纸,于是一些事我们早晚会淡忘.
高三第一学期一结束凌音丢下我回上海了,她说她实在不能呆在雪华了.我劝她读完她所在的高二的最后一学期再回去也不迟,但是凌音把头摇得像鼗鼓一样坚决.她说要回上海,趁寒假让爸妈动用一下关系转回原来在上海的学校.我说你别老动用爸妈的社会关系来混日子,学会自立点.凌音笑了,她说,这也是下下策了,我也是逼不得已走到这一步的.因为我实在无法忍受在这里继续伤心了.我很脆弱也很喜欢逃避,我知道逃避不是只治标不治本,但是我还是想逃避.我说,你觉得正确的就去做,就像古代的盘庚一样.凌音咯咯地笑了.我说你在上海等我,高中一毕业我就回来.

鄙人正是冰若（巫啊你没把我的文贴完所以我自己贴完了，SOORY啊~）
嘿嘿~
目前正在卖力写10几万字的长篇小说《影 沫》，希望有朝一日能够出版，嘿嘿~支持我撒~

没关系~应该我说SORRY,我怎么会没贴完呢~好奇怪哦!
我会支持你的新作的!

谢谢巫哈~偶是冰若拉~~
因为面临中考影沫那本小说暂时要搁浅了,不过放心,绝对有毅力把她创作完!

恩!当然是学习要紧啦~不过不可以弃坑哇~

偶素冰若!
放心拉!<影沫>那小说偶不会弃坑的~现在在以超级蜗牛速度匍匐前进.........

呵呵~蜗牛啊~好快啊!