坚持就是胜利、

楼主女的？男的？

三年半前 我们考到一个学校 却不认识
两年半前 我们相遇 然后接到你的信息
一年半前 喜欢上你 我们在一起
而后 你爸爸告诉你 你要考西安的军校 而我的梦想是中政法
一年前 我们幻想着 异地恋的生活是什么样 你说 你会为我坚定
半年前 我突然问你 我考西安怎么样 你说 别闹 不可以因为你 跑那么远
三个月前 我报了西安 因为我爱你 我想陪你
两年前 我拒绝了你 我告诉你 我心脏不好 你说你会等
一年半前 我说 我心脏不好 不想害了你 你说 傻瓜 我不怕 生死都会在一起
一年前 你眼看 我在山顶 晕过去 昏迷 醒过来的时候看到你眼角的泪痕
半年前 你说 你希望可以承受一切我的痛苦
三个月前 我告诉你 我去西安 你高兴过后紧接着是满眼的担忧
一个月前 我说 检查结果没事 傻瓜 你笑得那么开心 可是我骗你了
一天前 你在电话里问我 为什么声音那么虚弱 我说想你啊
对不起 我不知道还可以爱你多久
对不起 我不想告诉你 即使我真的很想你陪在我身边
对不起 最近总是在电话里哭 因为我真的害怕 真的想你
对不起 我爱你 我会等你
支撑我走下去的最大动力是 你说你很苦 你需要我
即使只能陪你苦尽你的苦尽
即使只是陪你走一段 孤苦无依的艰难时光
即使到头来陪在你身边的女子很有可能不是我
我都不想不愿不能放弃
我爱你 我等你 在活着的每一分每一秒


你去军校前的每个夜里 都会发来一条长长的信息
每天早上醒来 读着那些文字 觉得一切都是那么美好
两年 没有一天间断过
我说我不信这个年纪会有真的感情
我说不要等我 不要对我太好 我没有什么可以回报
我无意中说我喜欢格桑花 生长在西藏无人区
你说你相信喜欢格桑的人 一定相信感情 因为格桑的花语是幸福
一周后 我收到了 一个木盒子 里面是各种格桑花的照片 还有塑封的标本
我们还没在一起时 我夜里去医院输液 没告诉你哪家医院
你找了三家 最后找到我
一句话也没说 就在窗外傻傻的看着 等着
你不在意我是否看到了你
你不在意我会不会改变心意
十天里 上午一次下午一次 你都会早来晚走 隔着很远看着我
这些 还是听妈妈事后告诉我的 我都没有问过你 你也从未提起
你记得我说过的每一句话
你努力帮我完成我每一个小心愿
你给了我所有的疼爱和宠溺
你包容我所有的坏脾气
你说 只有我 会让你倾尽所有去疼惜
如今 你是一名军人 你有你的纪律
如今 我们不能见面 即使我追到了西安
如今 我们不能即使联系 每天只有几分钟的通话
如今 你不在我的身边 我自己看病打针吃药 骗你我很好
我真的很想你 小玉
如果这是我们的灾难 那我愿意抗


我是独生女 在爸爸妈妈爷爷奶奶的宠爱下长大
所以 选择去西安的时候 是真的伤了妈妈的心
她的生活一直以我为重心 我走了 她说她什么都做不下去
他们担心我的身体 担心我一个人生活
从小 在家长和老师的眼里 我很乖 很听话 学习成绩也很好
所以 当我选择出北京念书的时候 所有人都觉得惊讶
连你也说 傻孩子 真拿你没办法
其实 你不知道 我也很想家 很依赖爸爸妈妈
我从没离开过家 我也害怕一个人生活 在一个陌生的城市
只是 我没办法 我不想看着感情被距离一点点打败
我知道即使追到西安 我们也不能常见面
我只想 告诉你 我爱你 我想陪你
我没有太多义无反顾的机会
我不知道哪天我会晕过去再也醒不来
医生说 平常还好 但是不知道会不会再犯病
我不能说以后 也不能谈未来
我只有 趁现在 奋不顾身大胆的去爱 即使是飞蛾扑火 我也要用最美的姿态


你进军校一个多月了
这些日子 我经历了过去从未有过的辛酸
一个人 在雨天 在陌生的城市 徘徊 找医院
一个人 在夜晚 在校医院诊室里 输液 六个小时
一个人 住酒店 为了离你学校近 见你一面
一个人 看你走进校门 笑着跟你说 我等你 转身后泪流满面
心疼你 训练时弄得浑身是伤
担心你 高强度的生活模式 你是否适应
难过你 会变得冷漠 让我觉得陌生
害怕你 终有一天也会变得追逐名利 感情被现实打败
但愿你 会永远记得一个女孩 爱你如此浓烈
我翻越千山万水 只为找到你
这世上有很多想不到的事情 有层出不穷的困难 不过什么都抵不过遇到你的幸运

女孩

那是你给他写情书还是他给你啊

我是真的很想你 我给你写了一本日记 只要不上课 我就窝在宿舍 在本子上一笔一笔写下对你的思念 我画了一册子画 里面的小女孩是我 每一个动作都是我的真实写照 最后一张是想象中你娶我时我的样子

中秋妈妈带我去见你的时候 看着一个月前还牵着我走在丽江街上的你 我忍不住哭了 你不再是那个大男孩 穿着军装的你 笔挺严肃 不会再把手搭在我的肩膀上 不会摸摸我的头宠溺的刮我的鼻子 不会再对着我笑的比阳光明媚 看着你敬礼 看着你规范的坐姿 我突然觉得心疼 多想冲过去抱住你 多想牵牵你温暖的手 多想撒娇的在你身上蹭来蹭去 我们只待了二十多分钟 离别的时候我撕心裂肺的大哭 你说从没见我这样伤心过 你说对不起连最简单的拥抱也不能给我 我想说 我真的真的很想你

十一你请假出来 我去学校接你 看着那么高的你瘦成那样 眼泪不争气的往下掉 你说傻孩子不许哭 今天应该高兴才是 看着你全身是伤 看着你的腿弯不了 手上磨出了茧子 心里一紧一紧的疼 紧紧的抱着你 想记住你每一个表情 记住抱你时的温暖 因为不知道再一次见又得等上多久 你平淡的说你之前的不适应 你的委屈 你的痛苦 可是你再平淡 我也会心疼 那样要强的你怎么挺过来的那段艰难时光 我爱你 我多想告诉你 我想带你回家 我不要你有稳定的工作 不要你再干一点活 你只要爱我待在我身边让我好好爱你就好 可是我知道不可以不可能 你背负着家里对你的期望 你从小在那样的环境下长大 别人看来是养尊处优 只有你知道是怎样的压力 我不能自私 我也没有权利没有能力改变你的未来 我知道你想让你爱的人们生活优越 我什么都做不了 除了心疼和等待 我什么都做不了 我要忍受思念 尤其在病痛缠身的时候 心理会更脆弱 我要克制自己不能打扰你 忍受孤独 一个人在一个陌生的城市 没有家人也没有你 甚至要忍受你一点点走远 忍受你变得陌生 越来越不了解你 我真的很爱你 所以不管怎样 我都会等你

我断了自己所有的后路 以一种孤掷 一种执念 去爱你 我有多爱你就有多怕失去你 可是比起这些 我更希望你快乐

每天最大的安慰，就是时刻拿着手机，接到你电话的那一刻什么都说不出来，激动的发抖。一会哭一会笑，最后只能说出一句我想你，我等你。

10月2号回的北京，去你家楼下照了很多照片。坐了很久，其实我明知道你不在，不会突然从后面抱住我，但还是挪不开脚步。我跟所有人说话的话题都是你，因为我满脑子都是你。