相亲也是种乐趣
　　被迫去相亲。
　　对方是英文专业的，相当地拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。
　　他问我几级。我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
　　对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣……
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爸爸为啥是秃子
　　淘淘：“妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？”
　　妈妈：“我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸经常思考，他就很聪明。但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。”
　　淘淘：“那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？”

沉默寡言的男人
　　某男生性沉默寡言，婚后生有一女。
　　女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
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广告真是做绝了



施主捐善款吧
游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。
客:没带钱，下次吧。
僧：没事，我们这里可以刷卡。
客：不好意思，卡也没带。
僧：我们可以贷款，月息仅3%。
客：不好意思，没啥可抵押的。
僧：……那……麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧……
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霸气侧漏的微博
　　微博上看到有人发：“昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节，我让他明年过父亲节。’顿时觉得她霸气侧漏了！”
　　于是我回复：“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”

作文上报了
昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”
我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”
女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”
我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”
女儿说：“比这个还要大！”
我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”
女儿说：“是我们班的黑板报啦！”
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考试不是谈恋爱
与时俱进的学校！



成全我吧
“我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，
已经一念这把年纪了，
你就向我表白成全我一次吧。”
“好吧，我喜欢你。”
“我也喜欢你。”
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我实在太饿了
　　客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀？”
　　儿子说：“不行，因为我实在太饿了。可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

上完厕所不洗手
　　同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。
　　我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”
　　同学回：“我没洗手啊。”
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爸爸你不能这样
昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹一个给我，一个给四岁的外甥女。
“爸爸你吃。”
“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”
小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭；
你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

变形金刚撞车了
　　坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。
　　旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”
　　可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
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超级模仿秀



专治小偷的陷阱
这么明显，谁去拿啊！
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跟猴哥打个电话
　　我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
　　这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
　　我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
　　女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

回到古代了
今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？
我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛……
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什么叫三十而立
　　儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”
　　父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”

超大号奶瓶
宝宝看到都惊呆了！
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大热天打麻将
　　大热天打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
　　过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

急中生智
　　一天上班时间领导到来，同事看到赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。
　　眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到电源线了吧！我做的东西都没存呢……”
　　领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
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加薪后的烦恼
　　A：“这个月我加薪了，不知道该怎么办。不告诉妻子吧，她总数落我不加薪，说我是笨蛋。”
　　B：“那你告诉她好了。”
　　A：“你当我真是笨蛋？”

暗恋已久的女生让我做模特
　　暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。
　　没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
　　后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。
　　但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……
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收款人名字叫驴
　　俺曾经是银行前台工作。
　　有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！
　　我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”
　　他说：“这就是真实姓名，他姓‘马’名‘户’，不叫驴。”

能够贷款的机构
　　金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。
　　一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。
　　那名考生的答案是：银行，信用社，父母。
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你一直在骗我
　　女儿今天跑回家愤怒地跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直在骗我！你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话，他就会死！”
　　我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”

实在友善不起来
　　有次进电梯，刚到门口冲出一小孩撞我身上。我友善地摸摸他头，真淘气。
　　进电梯后，我友善不起来了。
　　这臭小子把所有楼层都按亮了。我默默地看着电梯门开了又关，一直到28层……
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关键时刻，手机一定要有电啊
一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
**过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。**惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”