掩护男朋友放屁
　　跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。
　　突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”
　　然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。
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进门就有礼
今天逛街时发现街边的一家服装店在玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！
我心想这家店面也不怎么样，怎么这么牛气？所以决定进去看看。
我刚走进大门，一个漂亮的服务员双膝一弯，笑着说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

打出租
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猫和老鼠现实版
小样，别以为躲在笼子里就安全了！



写给高三新生
　　呐，读高三呢，最重要的就是开心，最后能不能考到重本呢，是不能强求的；这次摸底考净考了我们没有复习的知识点，发生这种事，大家都不想的；有些事情是不能勉强的，我们已经尽力了；吉人自有天相，如果不开心就哭出来吧，哭出来会舒服点；你肚子饿不饿啊？我煮碗面给你吃，吃完了就去做作业。
　　TVB体果然万能啊！
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给老婆买丝巾
　　一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。
　　只听见那女的在吆喝着：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条！”

关于汉字的研究
　　研表究明：汉字序顺并不一定响影阅读。
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最后一次



今天，我见到了真实版大力水手……爷爷
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滥用成语
　　老冒平时就爱滥用成语。
　　一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”
　　接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”

请减速
暴强的公路减速带，比**还管用。
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你知道我是谁吗
期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。
老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”
学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”
老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”
男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

报答滴水之恩
　　老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”
　　小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”
　　“这还值得你这样报复他吗？”
　　“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
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注意女人
一天，小李坐公共汽车，刚一上车就看见车上写着“注意女人”百思不得其解。
于是就问司机：“注意女人”什么意思啊？
司机说：那是“注意安全”　　

霸气的防晒方法
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从前有座我真山
　　A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？”
　　B马上说：“我真剑！”

风吹雨打都不怕
创新的能力很重要的……
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阿福，弊了那对异性恋



老师说为人处世
　　老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
　　学生：好歹还弄了件衣服。
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学长我认识你
　　又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请她吃饭。
　　刚一见面，那美眉盯着我不放，许久了才说：“学长，我认识你。”
　　我吃了一惊。不过被有点漂亮的女生说认识，还是暗暗得意的，问道：“你怎么认识我的呢？”
　　小学妹踌躇了下，狠狠说道：“去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！”

大象也装假牙
　　一对夫妇质问一家商店经理：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒。经鉴定，是假象牙制成的。”
　　经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
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岳母刺字的意思
老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘绣花。”

看邻居打游戏
　　小时候电视可以收到邻居家游戏机的信号。看邻居玩超级玛里奥，老是过不去第四关，死了无数次。
　　后来实在憋不住了，就对着窗户大声喊：“那管道可以下去！”
　　然后，画面静止5分钟，玛里奥尝试了三条命以后，终于站对了管道，跳关去了。
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到处卖萌的世界
人类已经阻止不了这个到处卖萌的世界了。



自认为是一只鸟
　　有一位病人来找精神科医师。
　　病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
　　医生：“那很严重喔。从什么时候开始的？”
　　病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
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汽车跟火车离婚
　　汽车嫁给火车，可是没过多久他们就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“我时时怕他出轨。他呢，天天担心我被撞。真受不了！”

表演中的悲剧
大哥，我真的不是故意的！
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干扰罚球
最后亮了……笑喷了



大晴天下雨了
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内涵还是外表
　　甲：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
　　乙：“当然是外表！”
　　甲：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
　　乙：“可是丑陋却是永恒的！”