先有儿子后有爹
　　儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”
　　爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”
　　“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
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猪的求生方法
看你还能怎么办！



比坐牢还可怕
　　“**先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”
　　“你打死她了？”
　　“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
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穷疯了的小偷
除了偷不走的，能偷走的全没了……



这是什么恐怖片
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被自己的屁熏死
　　老公昨晚夜班。
　　临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”
　　老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

算术不好真可怕
写这么大，是怕别人不知道你算术不好？
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哈哈，你又输了



老鼠洞的葡萄干
　　五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
　　我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
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广告绝对是真的
　　一条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！”
　　这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一个月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
　　女售货员嫣然一笑：“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
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增肥药
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！
回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。

2012年工作计划
　　公司让我写2012年的工作计划。
　　我发了一上午的呆，只在空白的WORD上写了俩字：等死。
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苹果也出翻盖了
苹果也出翻盖的！！！ishit即将上市啦！！！



自家做的没假货
　　县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟。
　　客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
　　领导一拍腿，豪迈地说：“咱自家做的能有假？！”
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称呼自己的方式
　　语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
　　同学们回答：“吾，余。”
　　小明喊道：“寡人！朕！”
　　老师没理会他，又问：“还有哪些？”
　　小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！”
　　班里已经笑成一片。

阿福，弊了那对异性恋
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百年修得同船渡



饿疯了的小伙子
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做事要小心谨慎
店主麻烦您P图的时候全面点成么？！



一时反应不过来
　　晚上，我们准备第二天早上的体检。
　　我：“老大，我把学生证给你，你明天记得帮我带啊！不然我怕我明天会忘记带！”
　　宿舍老大：“哦，好的，那你明天记得提醒我带啊！”
　　我当时就傻了……
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热恋中的小情侣
　　一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地看着对方，竟忘了点菜。
　　最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
　　“我也想吃你一口。”姑娘说。
　　站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

我的电脑要改名
　　早年，某公司买了一台电脑，放在某人的办公桌上。
　　有一天这个人被领导谈话。领导说：“这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产。你在电脑上写‘我的电脑’，影响很不好！”
　　于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
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你有什么缺点呢
　　儿子今年上一年级。一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
　　我说了些自己的缺点，然后问他：“你有什么缺点呢？”
　　他想了一会，说：“妈妈说我就是有点儿缺钙。”

我们一直在进步
这就是活生生的证明！
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哪里钱多往哪寄
　　小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写。小黑不会写，便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
　　爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”
　　于是小黑在信封上工工整整地写上：中国人民银行收。

食堂的土豆牛肉
　　有一天，我在学校食堂里吃饭。
　　买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是我整顿饭就只吃到了土豆。
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好可怜的小仓鼠
　　我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。
　　某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。
　　仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。
　　舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

真正的国字脸
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我的脸
今天晚自习安排了模拟考。
我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。
悲剧的是，学校这个时候居然停电了……
刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……