我是老师。一男学生的生日，我被邀请跟一帮学生去比萨店庆祝，期间玩真心话大冒险，学生让我问寿星问题，于是我说，小子，你只能用知道或不知道回答，他说好的，我指着旁边的另一个男学生问道，你爸妈知不知道你俩搞基。。。然后，然后大家笑趴了。。。只留下他俩风中凌乱的眼神：老师，你的节操何在？！
一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑的问：“啥？” 女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：我CAO
lz感冒很久了，很久了，一直也不好，一次自习课老师出去了，我就放心大胆的擤鼻涕，声音有点大，忽然听见后面幽幽的传来一句话:“孩子感冒老不好，多半是废了”全班爆笑，我瞬间石化……
一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。
追一妹子，妹子不答应。某日，摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的（有显示）。脑子触电，抄起电话：爸……，然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，……十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看……” - -
听你老师说，你和班一个女生恋爱的是吧？爸爸平静的问。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着结束这段爱，我答不是。爸说：那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习不能落下，然，以后怎么给人家幸福？我感动的流泪：我不会落下学习的，还有，谢谢爸，我有些哽咽的说。之后我被一顿毒打结束了这场爱！
前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：“我去，怎么坐第一排，不考了。”然后就扬长而去。。。
课间无聊，玩提问。诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊。
妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……
好不容易通过努力赚了一笔钱，叫了几个兄弟去天上人间乐呵乐呵。进了包厢坐定，跟服务员说的第一句话是：你们这儿无线密码是什么？ 天生注定屌丝命。。。
和老婆小吵小闹，我说，我老婆是猪！！！我媳妇下意识，回了一句，你老婆才是猪！！！我蛋定地说！我不允许你这样说自己！！！
一男人在阳台脱光玩日光浴，女邻居电话报警，男人以暴露狂被抓；不日，男人见女邻居一丝不挂在阳台日光浴，男人打电话报警，结果以偷窥狂再次被抓。
哥们儿最近上课总被老师提问，百思不得其解。今天我值日擦黑板路过讲台，无意中瞥了一眼座位表。顿时眼前一黑：不知道哪个二货在我的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸……
我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌。。。
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…