我爱的她，被癌症带走了，在2000年的深秋，10月6日，而我的生日，是10月8日，她最终没能撑到我的生日，为我庆生，一直到现在，十四年，她缺席了我生命中的每一个日日夜夜。

摸摸。

我无法像南康那样说等她到三十五岁，毕竟，她没有给我这个机会。她现在，也许早已不在奈何桥旁了吧，也许早已喝了孟婆汤，重新轮回，一世安平，安好无忧，没有我，没有癌症的痛苦。她的泪水与微笑自此都有另一个人为她分担，而我仍停留在过去无法自拔，什么情绪感受，都是自己一个人的。

突然想起这句话，我不会在你坟前哭，免得哭脏你轮回的路。觉得很难过，至少，我没有在她坟前哭。

都说时间是治愈伤口最好的良药，但我觉得，时间，只能让真正的爱更加深刻。

没有亲身经历过，我不知道该怎样安慰你。愿你的爱如同美酒，随着时间的推移而越发香醇。只是，逝者已逝。别太难过。

她走的前几天不和我说话，无论怎样都不肯睁开眼看我，不肯见我，我知道她的意思，可那样只会让我更难过。。。到她走的时候，她拼命想看我最后一眼，可她已无法睁开眼睛，只是睫毛一直颤，她想伸手抱我，可她再也没有力气伸出手来，她送给我的最后一件礼物，是她此生最后一滴泪，可那滴眼泪滚到了床单上，成了一滴小小的水渍。我没有机会接住。就这样，我错过了她送我的最后一件东西。

记得有一次，不论怎样都找不到她的一条项链，平时都很珍重的收好，可那次奶奶自作主张替我收拾房间，很多东西都找不到了，包括那条项链。于是发疯一般的找了一早上，那时脑子都空了，一片混沌，觉得好像失去了全世界，直到最后终于找到了，我就这么握着那条项链，呆呆的坐在床上，坐了一下午。。。

她留下的东西不多，就是一条项链，一个发夹，几张照片，几盘磁带，还有一摞荣誉证书，但上面也没照片，都是参加比赛，光荣称号，发表文章什么的，只有一个名字。她其他的东西都被她的亲人带走，后来不知道怎么处理了，按这边的习俗是得烧掉或随死者下葬吧。。。

现在只有她的两张照片，一张是她穿着学校的校服，带着小草帽站在墙边，墙边有青藤垂下。还有一张，是她穿着一条黑底白色圆点的连衣裙，侧卧在草地上，一只手撑着头，样子妩媚又温柔，眼里都是笑意。平时都不敢带出门，怕给弄丢了，但会放在触手可及的地方，每天都要看好多遍。

我不是喜欢照相的人，和她只有一张合照，表情看起来很别扭，她说，等我到了六十岁再给我，附带一个小秘密。可她没来得及等我到六十岁。她真的很粗心，没有告诉我那张照片在哪，也没告诉我她想说的秘密。我和她唯一的一张合照就那么没有了。

她走后我才知道，她录了很多我的声音，平时的交流，谈话，斗嘴。。。零零碎碎的，什么都有，她喜欢唱歌，别人唱着歌她就可以写出谱子来。我对音乐向来只喜欢听，不喜欢去学谱子乐器。以前有想过学箫，想让她教我，但后来放弃了。如今她走了，我也不想再去学。已经没有意义了。她录了自己唱的一首月光下的凤尾竹，她嗓子好，唱得很好听。我经常在一个个失眠的夜晚听着那些录音，说不出心里是什么感觉，无法形容。。。

她在病床上那段时间，我的反应就像提灯看刺刀里的韩越一样，不敢睡觉，怕一觉醒来她就凉了，隔几分钟就神经质的摸她还有没有脉搏，连滴滴跳着的监测仪都不看，非得亲手摸摸她的脸，探探她的脉搏。。。

没有爱过，也不知道怎么安慰楼楼，只愿明天，覆过所以当年。