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美术课，小明把一张白纸交给老师。老师：你画的什么？小明：树上有只鹰。老师：树去哪了？小明：被我砍了。老师：那鹰呢？小明：那英去参加中国好声音了！老师：滚出去。

小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……

化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗? 有个学生问：还有菜吗?

上自习的时候无意中听到学霸说了一句话：卧槽，这么难的一套物理试卷我居然只用了一个小时就做完了，赶紧做套化学卷子奖励自己。我被深深伤害了。

不错

过年了老张看别人家门上都倒贴一个“福”字寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字也倒着贴上，寓意“钱到了”老婆看见以后问：“这是你贴的吗？” 老张得意地说：“是啊我帖的！” 话音刚落只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱

一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看马上关门加速开溜。见一红灯，看下右视镜，小伙居然和他的车跑的一样快，小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”😂😂😂

女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩劝她别准备太多菜，吃不完还浪费。妈妈听了仍不停手，说：“我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”

傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”老李笑了笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老李指了指外面，说：“五到六级西北风。”

不管何时，听到的一句话。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了;上学后,同学吓唬我说:老师来了;工作了,同事吓唬我说：老板来了，朋友聚会，他们吓唬我：，老婆来了！

一女子出车祸重伤，昏迷中恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心你死不了，你还能再活五十年。果然没多久女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：你不是说我还能活五十年吗？上帝说：对不起我没认出那是你

晚安！

晚安咯

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