从学校出来即将满一年了，感觉像是突然被人从温暖的被窝里把正做着美梦的我掀出来，然后扔到苍茫的冰原上。在寒风中瑟瑟发抖，辨不清方向却又要找寻活下去的食物和工具，在遍体鳞伤中学习生存的技能。

回忆起在学校时候的点点滴滴，突然感觉不到一丝一毫的满足，反而尽是对自己不成熟的执拗还有认不清现实却在不断憧憬的悔恨。尤其觉得自己临毕业之前自信满满的样子真是可笑至极，明明自己没有多少斤两，却硬要强求丰厚的回报，毅然决然的放弃了很好的机会去寻求自己的发财梦！

当自己真正进入到这残酷又多样的社会中时，用了好长一段时间才让自己从迷糊的梦境中清醒过来，当我认识到自身难以克服的缺点正是我所做的美梦中最重要的一环时，我退缩了，望着遍体鳞伤的自己，陷入了深深的迷茫。是的，前所未有的迷茫，如何去生存，如何面对这残酷的环境，如何让自己再次温暖充实起来深深的压垮了我。

11月份的时候我决定出去找工作，不能再这么浪费时间，也不能再骗自己了。就像面试的时候，那个主管很轻松的就看出了我的迷茫和无助，虽然我憋了一口气要振作起来，但我还是我，我还是那个幼稚却执拗的我，在外面这精彩又残酷的世界中，我仍然没有具备足够的能力。但同时也要感谢那位主管，能看出来我当时的状态是因为她曾经也和我一样迷茫，也正是这个原因，她决定给我一个机会。

在那个公司两个月的时间里，我吃住的女朋友家里，女朋友却在我家附近上班，想想真是一件非常讽刺的事情，女朋友奔着自己来了，奔着她一生的庇护和温暖毅然决然的来了，我却陷入了深深的迷茫，等决定要走出这份迷茫时，却选择了把她留在了我给她描绘的美梦中，让她一个人奋力的把梦变成现实！

新公司非常棒，所有人都充满活力，所有人都在追求效率。我也想努力追上大家的脚步，我也想在这里展现自己的一份能力。但正像那个公司目前的特点一样，人员流动非常大，原因很简单，大家在觉得这里条件优厚，前景光明的同时，对工作上的压力也同样感到无所适从，我在这里度过了两个月的试用期后，终于也倒在了胜利的前夜，也可能是我没有完全放开自己，也可能是我没有足够的勇气去改变。

不管怎么说，我还是非常感谢在那个公司的那段生活，虽然每天工作的压力都让我失眠，每一天都在为怎么在那里活下去而发愁，但确确实实我在那里学到了很多东西，知道了怎样去面对工作，怎样工作，也见识到外面世界的精彩，尤其是要感谢当时面试我的那位主管，虽然她对我的要求一直非常高，想让我以最短的时间达到一个优秀职业人的标准，有时候甚至有些急功近利了，但我还是把她视为我以后的目标和榜样，感谢她帮我在那深深的迷茫中树立了一盏灯。

我离开那个公司表面上是我确实不适合那个行业，根本上的原因还是我的执拗，我还是固执己见的我，不愿改变自己，如果做出了那些改变，我觉得我就不是我了，不再是纯粹的我，虽然到现在我依然不知道这到底是好是坏。但我确确实实离开了，开始了一份新的工作。

新的工作持续的时间也不是很长，总共一个半月的时间，期间还跨了个年。新的工作是在一个葡萄研究所，当然名字是比较唬人，老板一直给我一种农民企业家的感觉，我也很佩服他看人的准确和独到的见解。但就像别人说的，可能你能看透别人，但不一定能看透自己。终于我还是没能让自己像那边一个经理一样全心全意的投入那份工作中，对那边那些让人无奈的规章制度无所适从，当我确定以我现在所掌握的知识和能力能切切实实的为那个公司贡献自己的一份力量，但它却在很长的一段时间内无法为我提供相应的报酬的时候，我又一次选择了离开。

这一次的离开我没有后悔，也没有迷茫，我就是觉得我应该离开！随后我来到了现在了公司，今天已经是我在这里的第八天。

虽然还是离家比较远，但是我有种直觉，我能在这里找到自己的归属感，找回自己的自信。
有些累了，有空再接着写吧

今天是我来新单位的第9天，没什么变化，我还是那个不能养活自己的我，毫无安全感，更谈不上自信。感冒了，浑身难受，外面的天也阴了下来，每当这种时候，我就特别向往一个温暖的家，不需要太多的激情，安安稳稳，暖暖和和就是全部。

在这个无情的现实面前，目前的我还是没有丝毫能力，没有丝毫安全感的我，还是那个心态焦躁的自己。等等吧，或许等到我拿下自己真正意义上的第一份工资的时候我会变得好起来，重新变成原来那个还算纯粹的我！