我们在4.22日18:05分开 5.4日6:50和好

现在是5.5晚上10:58 一个小时前跟你说了晚安
分手后第一天 那天我一直以为你会来找我 因为那时候我一直相信一句话 如果你爱我 你会来找我 可是我发现我错了 相反 我想我一辈子都不会相信这句话了 放学后晚上在家我慌了 是不是这次是真的失去你了？

我开始哭了 哭了一个晚上 第二天很早就行了 大概是凌晨两点 嗯是哭醒 天亮后朋友叫我去爬山 很感谢那天的爬山 让我没有时间掉眼泪 而是想着该怎么样才能不在真正的山路上摔倒不沾的满身泥巴 我也不知道为什么对于分手的事我没有想让自己赶紧爬起来不让自己这么狼狈

可回家后我彻底忍不住了 一个劲的哭 心里真的太难受了 疯狂的想你 想去找你 每次都被我忍住 我开始不吃饭 不是绝食 是真的吃不下 胃很疼 也吃不下 晚上睡着睡着突然起来呕吐 吐出来的只有酸水 这件事我没有跟你讲过 如果你不来这看 你应该永远都不会知道

分手第三天 我开始把责任都往自己身上推 跟别人说的永远都是他对我很好 只是我不懂珍惜 我把自己的错说的很多很多 他以前做错的那些事我早就不记得了

她们都说我为了他连自己的尊严都不要了 确实是这样 我做了所有应该男生主动做的事情包括分手每次和好 他永远都是原谅的那个 我则是那个被原谅的那个人

分手的十几天里我在改变自己 把暴躁的脾气收一收 多去跟别人玩一玩 学学爵士 因为我一直觉得自己配不上他 五一过后上学那天我五点在他家等他 等到接近六点 我抱着他跟他说我已经全部都改了 他试图推开我 我知道 这次他没那么容易回来 放学回家我依然跟着他 缠着他 他还是跟以前一样 很怕我哭 我一哭他就瞪着我

那天还是没有和好 你跟我说要我给你一个晚上的时间想想 嗯 晚上你就跟我说 对不起，我还是不想 神奇的是那天我没有哭 淡淡的说了一句 没关系，我只要你 就睡了

第二天早上我还是出现在你家门口 嗯和好了 她们问我 为什么每次都是我主动 我说 因为我不去找他他永远都不会来找我啊

我也不知道这次的和好到底是好是坏 总之想就这样先平淡的在一起 等以前的感觉来了 再疯狂的爱一回
其实 我想嫁给他