我家在长春 算不上是大富之家 但是也称得上富有 当然这一切都是爸爸妈妈的辛苦工作换来的 小时候的印象里7岁之前都是在爷爷奶奶家 爷爷奶奶照顾我们 爸爸妈妈非常的忙。。一年我们都不会回自己家一次 所以和爷爷奶奶感情很深很深。。7岁之后爸爸妈妈的工作都相对稳定了一些。。我和哥哥被接了回去 但是两人还是会没日没夜的忙经常出差。。可以说这么多年 都是我和哥哥相依为命 哥哥比我大3岁 其实他自己也是个孩子 但是却把我当做孩子一样疼爱照顾 一直到现在我22岁他25岁。。思绪很乱 我知道自己语无伦次。。

今天是你的生日 但是却有另外一个女人在陪你 你的笑还是那样阳光 那样温暖 但是我知道你的笑不是为了我一个人绽放的了 我不是唯一的享受你微笑的人了 而那个女人 开朗孝顺大方漂亮。。即使我强迫自己看不上她 讨厌她 但是自己也确实做不到。。。她也没做错什么 。。而我也做不了自己想做的那种毒妇去破坏你们。。只有找个地方用文字发泄一下 反正你永远也不会看到。。

以前的我 真的认为 我在你心里是别人难以撼动的 而你也用事实证明了 你从小到大都没有和哪个女生特别的亲密过 更不要说谈恋爱。。大学了一直到毕业你还是没有谈恋爱 因此我真的有恃无恐 并且自视甚高。。我一度的认为我们可以这样守着一辈子 你可以疼爱我一辈子 我的美丽也只为你绽放 。。每天看着你是我最开心幸福的事 这些话我从来没和你说过。。但是我心里确实一直这样想着的。。我们和很多兄妹一样 相亲相爱 感情很好 。。但是你却不知道 我对你早就不是兄妹之情 我爱你 从小就爱 我开始一直以为那是依赖 长大就好了。。但是这么多年过去了 我却越来越坚信那不是依赖 我爱你真的。。想到这里 我不知道这些话被爸爸妈妈知道了他们是什么表情。。是不是会立马把我的腿打折 呵呵~但是没有他们这么多年来的撮合 我也不会犯这样的错误 对吗

做在电脑前面 脑袋里一直闪现这我们的过往 一幕幕 那样零散却那样真实 就像在放老旧的灰白回忆胶卷。。小时候我喜欢蹬被子你就一遍一遍的给我盖被子。。我吃药怕苦你就陪着我吃 就算我现在长大了 任性的不去吃药 你依然会陪着我。。从小到大我每个阶段 爱吃的东西 你都会牢牢记住 爱吃的菜你都要学着去做 学会了就做给我吃。。我到现在还不敢一个人睡觉 因为我真的习惯了一直在身边的你 我记得我16岁的时候 你就跟我说过我们不能在一起睡觉了 宝贝长大了 我不依 你便生气 但是倔强的我硬是哭了一天一夜 心疼的你只好妥协。。。直到现在我也不能适应自己一个人睡觉 屋子太大了我自己就会恐慌害怕整夜的睡不着 但是我再也不能倔强的硬拉着你陪我睡觉了 。。因为我知道 我亲爱的你已经结婚了 已经是一个孩子的爸爸 。。但是我知道你答应过我的话 你会一直信守的 而我也愿意等你。。我始终把自己当作孩子 安慰自己 我还小 我不着急 我可以等 其实我都不知道自己在等什么。。等你离婚吗 还是等你发现我爱你抛弃一切和我在一起。这都不是我想要的 。。。

其实我是愚蠢的 愚蠢到我确定自己对你的爱 确不确定你是否对我也有一样的感情。。这么多年 我的猪脑子还是没能参透你的想法 。。记得我18岁生日那天吗 。。我想你一定记得。。爸爸妈妈都不在家 我只叫了最好的朋友和发小来家里吃饭 很早他们就走了 。。你破例让我喝了酒 酒后我突然吻了你 。。真的好温暖 我知道你当时懵了。。我也很后悔 但是真的是情不自禁 你记得吗 你当时问我 你是不是得瑟呢？我其实当时脑袋是很混乱的 我真的当时就想说 哥哥我爱你！我不是得瑟 我是认真的！但是说出口的话确实 哥哥 肥水不流外人田 初吻给你省的便宜别人。。我这个猪脑子到现在都在后悔 如果我当时真的就那样和你表白了 我们之后会怎样呢 我一直在想。。但是你真的生气了 第二天也没有理我。。。之后这么多年 我就真的有贼心没贼胆了 每当你让我感动 我真的好想亲亲你 但是我也没敢那样做 因为我怕你再生气。。

同是天涯沦落人，比你们更深爱，到头来剩下的只是凄美的回忆。

其实挺可笑的 我都不确定他是否爱我。。他如果爱我 这么多年他能克制住不表露出来丝毫吗。。我也出落的亭亭玉立了 他搂着我睡觉从来都没有过分举动。。说真的有时候我装睡就希望他能偷着亲亲我什么的。。结果他这么多年一直都很老实 总是半夜给我把踹开的半边被子盖上。。姨妈来给我捂着肚子 我难受他都不会有抱怨的去给我买。。我感觉这些已经超出了正常兄妹之间的界限了。。说他爱我 是因为我能感觉到他沉甸甸的爱。。但是他确一次答案也没有 所以弄得我这么久以来 就只是自己纠结 自己遭罪。。胆小的我也不敢把自己的感情传达给他。。只能默默的守着。。还有就是我不解的 也是我觉得他心里爱我的事 就是他只要喝多了。。就会抱着我睡觉 抱得紧紧的那种 以前还没有。。。这几年越来越是这样了。。他喝多我就跟着遭罪 就是那种抱着你让你喘不过气的 他睡的可倒是香了 一觉到天亮 我就每次都忍着 其实也是一种享受吧 被自己心爱的人抱着 即使喘不过气 一宿都一个姿势不能翻身 甚至早上起来身子都是麻木的浑身上下都是汗。。我也觉得是幸福的。。

也许是他醉酒给我传递来的错觉吧 让我还有一丝期望一份幻想。。。我觉得他心里是有我的。。但是他毕竟是男生 而且比我大。。他即使爱我 也会去克制。。因为毕竟他比我懂事。。。我自己就是一个不谙世事的小公主 严重的公主病 任性妄为不懂事什么也不会 但是他不同 他懂事有责任心 我就想着 大概是他怕爸爸妈妈知道了失望吧 或者是他觉得这样是害了我 害了这个家 。。亦或者他也觉得这样的感情注定是不伦的。。所以他一直在克制。。但是喝醉后偶尔就会感情爆发一下情不自禁。。。以前没有这样可能是因为我还小。。我们在一起的时间还长。。这几年我们都长大了 大概他也有很多的不舍吧。。其实如果真的是这样。。我会理解他

说白了。。只要我确定他心里有我。。。那我就可以义无反顾。。我自己时常这样纠结 感觉自己好像神经病和变态。。有时候真的把自己逼得没有办法 。。我甚至想过去找嫂子谈。。求她让我陪着哥哥一辈子 我可以什么都不要 名分也不要 我可以做小的 不会干扰他们的生活 只要给我一个位置就可以。。但是最后我还是不敢 性格本身就懦弱。。再加上自己也知道自己已经很过分了 毕竟不是什么光彩的事。。况且那个女人同样深爱着哥哥 怎么可能容得下我。。现在我也就只能做到活在当下。。走一步看一步了。。

这几年来一直在想的问题。。。全世界不是都在说 爱是没有理由的 爱能超越一切界限吗 为什么事实和我想的一点也不一样 呵呵 我总是想着 如果我能和他两个人 去一个没人的地方 陌生的地方 或者只有我们两个 那样就可以一直在一起了。。或许女生都爱做梦吧 我也知道这是白日做梦。。

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