如果可以的话，建议楼主重新发一帖，配上镇楼图，此帖必火

鼬先生敬启
想要的东西么……似乎没什么想要的，先让您欠着吧。
阿米尔死后，其实我也想了很多。他的死亡造成了我无止境的痛苦，这是事实。但是或许令我最无法接受的，是我曾经导致了他死亡的、无可救药的自私和黑暗面吧。
我讨厌我身上的晦暗不明。但是我与之依存，亲如手足。
最让我不能接受的，是我身上的邪恶。
爱和恨其实都已经很遥远了。不知您有没有感觉。我已经很久没有感受到鲜明的爱恨，只有这样子的感觉，似乎曾经存在，如今正在慢慢变得稀薄而缓慢。
对于您的建议，我认真思考了。我决定在这封信写完就离开奥斯陆，我父亲已经脱离危险期。虽然他现在还在昏迷，但是他的主治医生告诉我他已经没事了。我要赶快走才行——否则等他醒来，他和我母亲一定会想方设法把我带回去。
您说与我通信很好，我也这么觉得。首先我们通信，没有地域时间的限制，一天写两封，两个月写一封，好像都没什么问题。而且，您总是能给我一些勇气。我觉得我们本质上有些契合，比如说我们都觉得赎罪是合理的，比如说我们都可以毫不避讳谈及死亡。鼬先生，您很有勇气。您清晰的知道自己要走的路，要完成的使命。这很好。再好不过。
鼬先生有爱过什么人吗？类似于青梅一类的。在我印象中您似乎有一个，名字叫做泉美还是泉？我记不太清了。
而且鼬先生，在我的世界，喜欢您的少女（或者少年）可不在少数。就我而言，还是看过几本关于您的小说的。同人小说，您或许知道的吧。有一些，还是不输《亲热天堂》的大作呢。
在这些同人小说里，您无一例外，深情而温暖，为了家国大业鞠躬尽瘁死而后已无论如何都深爱着那个小说女主人公或者男主人公……主人公的性别其实不重要，您知道的。而配对，从您和佐助，您和鸣人，您和迪达拉，您和大蛇丸，等等等等。
我当年相当喜欢您和佐助这个配对，您说的那些不可思议的照片就是由此而来。啊真是热情洋溢的青春岁月呢为了看个您和佐助的漫画还自己去学了画画。
当年我是很出名的鼬佐画师呢。
鼬先生，还是不要对自己的天照抱有太大希望。说不定我骨骼坚硬，就是无法烧成灰呢？而且，我一直觉得我的骨骼是空心的。我肯定是可以像鸽子一样飞到天上的。
忽然有些不想再和您通信的
流

流亲启
冬安。
谢谢你的解惑，我终于知道那些照片来自于哪里了。请你告诉我，流，那近十张照片里，有几张是出自你的笔下？
你说的那个我的青梅，名字叫做泉。很天真，也很活泼开朗的女孩子。但是令你失望了，我没有爱过她，我对她，只有兄妹之情和杀死她的歉意。
毕竟我的小时候木叶忍村并不是那么太平，很小的孩子就需要上战场。不像你们一样生活在和平的世界，并且有足够的精力去谈情说爱。
接下来有几个任务，可能无法及时回信。如果有什么急事要与我商量，可换个颜色信纸。如今我们用白色的信纸，如果有急事，你可以换成蓝色，或者是其他什么别的颜色。
冬天来的时候，雨隐村的温度下降得非常快。雨水的过于丰沛和临近海洋，导致整个村子都充满了海风咸腥的气味和几乎穿彻骨髓的湿冷。
不知你离开现在所在的地方之后，会去哪里呢。是选择去温暖一些的地方，还是会在北方过冬。
我在我的庭院中晾了一些柿子。我母亲每年冬天都会晾一些，在下雪的时候解下来，一家人围在暖炉边吃柿子干。
但是木叶的冬天没有什么雨水，所以柿子干可以做的很完美。在雨隐村我也是第一次做，不知能不能成功。如果能成功的话就太好了，到时候给你送一些。
夏天可以对着月亮独酌，冬天可以对着雪花独酌。像你的话，围着被子坐在暖桌旁慢慢喝完温过的酒，就很好。
如果你的冬天不打算在很干燥的地方度过的话，那么我向你推荐温泉。冬天泡温泉非常舒服，值得尝试。
你上次给我的酒很好喝。可以再给我一些么？实在不胜感激。
对了，如果可以的话，以后就不用再对我用敬称了。这会让我有一种，我在与鬼鲛通信的感觉。
怀疑你是鬼鲛的
宇智波鼬

好棒啊！收藏！更文求楼主圈！！！！

仿佛知道了流寄给了鼬什么照片……楼主好棒，喜欢这样风格的文。

好想要鼬哥给的糖……

鼬敬启
冬安。
不好意思让你失望了，我并不是你那个可爱的搭档，不过老实说我曾经还是非常喜欢你们两个的配对的。私下给你透露一点，鬼鲛先生死的时候想起来的人是你哟。你看，是不是特别有感觉呢。
抱歉的告诉你，那几张图片都是出自于我。是不是很还原呢？如果你喜欢就太好了。如果实在接收不了，剪下来也不是不可以。
我最近出版了一本摄影集。出版商那边给的样刊已经随信附寄，期待你的指点。
鼬，你相信宿命吗。你有没有想过我们的联系，或许也是命中注定的？
我说过我的世界，有很多的女孩子喜欢着你。她们比我对你的喜欢要更多，则更深沉。我曾听说在你与佐助的战斗播放而你死去之后，很多人都放弃了继续看这部动漫。而我也曾听说，你的死亡，换来了无数人的泪水。
或许理解你的人有很多吧。只是他们不像我一样，能有和你通信的机会。其实我认为，我们的理解是很粗浅的。我向来不赞成感同身受，因为我们不曾经历过你的人生，也没有承受过你的痛苦，甚至于没有相似体验。这样就说理解了你的行为，其实是把你的思想拉低了一个层次。
我们明白你做出的选择有多么无奈，也可以接受你做出的选择带来的结果。因为毕竟不是我们承受其中的影响，我们只是作为旁观者，落着因为心痛和可惜带来的眼泪。
鼬，你一直和我说，每个人都要做出选择，也都要为自己的选择负责。只是你有没有想过，你给予你弟弟的，只是从未站在他的角度考虑的居高临下的爱。这样的爱真的非常高傲，因为你从未将他放在和你同等的高度。
你的爱太过傲慢，傲慢得令人讨厌。
不要这样。
爱一个人，要爱他的丑陋，爱他的无知，爱他与生俱来的局限，爱他达不到你所在高度的可悲与嫉妒。
不要俯视你所深爱的人，不要让自己的爱漂浮在遥远的空中，无法伸手触及。
这才是爱。同等的，你情我愿的，不挑剔的，爱着光明与黑暗的。
我们即使明白你做出这样选择的原因，但是我们无法承受这样的结果。仅仅是身为看客，接受都有些艰难。在这一刻我就特别心疼佐助，他一个人承受着结果，在黑暗中跋涉得越来越远。
你们宇智波家的男人们，其实都很可怕。无论是始祖斑，还是你，还是佐助。你们从来都不相信别人指出的路，你们也不认同别人创造的未来。你们只相信自己眼睛看到的，只相信自己双手所创造的。
你们才是真正的劳动模范。我有些时候甚至有些过分的想你的英年早逝说不定就是劳动强度过大造成的过劳死。
但是无论我说多少，这其实也只是我自己的想法，听与不听，在于你。如何抉择，也在于你。
我回到了村镇，不过最近几天一直在忙于搬家。回到奥斯陆的时候迫于我父亲的压力，做了一个最新的心理检测。检测结果尚可，我父亲对我的治疗表示满意。
最近的这次检测结果显示我有流浪癖。这或许就是阿米尔给我的遗物，我终生无法在某一个地方长久的停留下来了。
想想之后，其实也没什么不好。
这次要搬去的地方还是在海边。可能近一段时间都不会考虑去内陆了吧。显然比起山，我更喜欢海。
所爱隔山海，山海不可平。
要去的地方虽然是海边，但是听说有很广阔以并且美丽的草地。房屋建筑也很有当地风情。搬家工程很浩大，虽然我不打算把日用品都带有，但是我的书就有很大一部分。
不知你有没有什么喜欢的类型的书。如果有的话，我会尽量为你找来。
嗯，就先说这么多吧。
祝任务顺利。
流

继续

好期待鼬哥的回信！

啊好看啊！

很相似。人在这个世界上，似乎总是不断地反复过去的错误，却都在努力地挣脱。我好羡慕你呢。对自己很坦然。

流亲启
冬安。
你的确是一个相当优秀的画师，以至于我觉得你的画技和照片差不了多少。虽然我很感激你让我看到了佐助，但是我还是有点忍不住想把你关进月读的冲动。
我已经剪下来了。只要把照片剪开，就非常好了。
我看到你的摄影集了。非常美，不知为什么，感觉很有你的个人风格。最后一张照片是你吗，夕阳西下时站在海边的女子。你很美。
是一种坚强的，安静的美。
在这个世界，我见过的女子中，比你面容好的有很多，但是像你一样坚强静默的，没有。
你曾经问过我宿命的问题，当时我并没有准确的回答你。我只是说，随波逐流才是最好的道路。现在我回答你，是，我相信宿命。我也相信注定。
注定今生我是佐助的哥哥，注定我今生是木叶的忍者，注定我要成为弑亲的罪人，注定我们要相遇。
我很感激在你的世界有人喜欢我。喜欢一个浑身罪孽的我。感激她们为我落的眼泪，感激她们为我放弃了亲眼看到结局的机会。同时，也感激她们的理解，但是我也明白，就像你说的，你们能理解我的行为，却不能承受带来的结果。
所谓拉低了思想，其实并没有。每个人都有既定的人生道路，当然无法和我一样。可是即使不同，你们也选择了理解我。这是多么不容易。你们都有着一颗温暖而柔软的心。仅仅是作为旁观者，我也觉得很感激。真的，很感激。
至于佐助，或许你说的是对的。我从来没有把他放在与我同等的地位上。最把他当成小孩子的人是我，最不相信他的能力的人也是我。
给予了这样傲慢的爱的我，其实也足够傲慢。如果让你觉得讨厌了，那么我很抱歉。
佐助是个很实心眼的孩子。他的世界很单纯，在八岁以前，是成为和我一样优秀甚至比我优秀的忍者。在八岁以后，就是杀了我，报仇，复兴宇智波家。
你的话，我会认真考虑。
小的时候，我家门口有一把暗红色的油纸伞。
每年冬天落雪的时候，佐助会站在伞下等我回家。那个时候是我们关系最好的时候，也是我人生中最温暖和平静的时候。
雪天，整个世界都变得很安详。一片纯白，像是洗去了所有的污秽一般。仇恨也好，爱意也罢，都变得不再那么重要。
只有那把暗红色纸伞，只有伞下的幼弟，才是永恒的。
你知道我不想离开。你知道我不想弑亲。你知道我不想让自己给予佐助的只有仇恨。
可惜，我太过无力。我既没有拯救宇智波一族，也没有拯救我的弟弟。我失去了我的族人，失去了我的弟弟，我所谓的对他的保护，其实更像给他的诅咒。
我俯视着佐助，俯视着这个我深爱的人。我给的爱就像你说的飘在云端，无法伸手触及。
写到这里的时候，我有些小小的庆幸。庆幸自己遇到了你。能和你通信，真的太好了。真的太好了。
可是我似乎必须同你说一声抱歉。你总有一天也会无法再同我继续联系，我们之间的羁绊也将随着我的死亡而断裂。
似乎我真的不得不像那个少年一般离开你。
如果可以的话，请不要哭。
如果可以的话，请带着我一起看一看你的世界。
感激的
宇智波鼬

又想哭了。自从倾听过一个同学对她火灾逝去的叔叔的疼痛之后，我每次提到“死亡”总是很难受。我有很强的代入感和同情感。倒不是多么怕死，而是怕身边的人像秋天里的落叶一样，随着时间流逝，慢慢地飘走了。

温柔满满的鼬哥

加油