两年前因为一些事情得过重度抑郁症 自杀过 左手留下的疤痕已经陪伴了我两年后面积极的治疗 遇到了好同学好家人 给予了我许多的希望和动力 慢慢的恢复了对生活的向往
然后有努力的读书和像同龄人一样正常的玩耍 后来考上了一所艺术本科学校 从广东跨越到了武汉
现在是大一下学期的我
开学的第二天
压抑的第二天我开始明白我好像已经不是普通的想家了
我不喜欢这里的一切 我明白这大多数都是我的原因
现在的我又开始对一切事物失去了兴趣
开始一想到父母就会心痛和流眼泪
特别想念我在广东的一切 朋友们和大大小小的街道
害怕下午上完课看着夜幕降临的逼迫感
有一秒就流眼泪的能力
一想到长大我就很焦虑 觉得自己很没有用 对不起父母
欢闹的宿舍里 我背对着舍友们不停的掉眼泪又赶紧拭去
拿起餐厅纸装作感冒的样子擦鼻涕
然后实在受不了就躲在外面的走廊抽烟大哭
很冷冷得发抖
装作没事人进宿舍 解释和朋友打电话
我知道我现在这样已经不对劲了
但我控制不住
内心和大脑就像住了一个魔鬼
一直在吞噬我的理智但是白天的我有在努力装出无事的样子
有时候注意力集中不了 和有点忘事 做出的一些事情
室友们都会觉得我比较傻 不是指智商 可能他们认为我性格就是这样
我又很庆幸她们并没有感觉出我的异样撑的很累 我真的不知道该怎么做
我不想再去吃药 我讨厌药和医院我希望自己可以努力的转移下注意力
我也很明白只能自渡
我没有想不开的想法
我平时也很喜欢逛扒皮吧 我不是需要大家的可怜
我只想可以倾诉的地方 我觉得这里最适合
气氛不会悲伤
可能会有很多有趣的段友有趣的回复咧