快一个月没有更贴了，前些天家里来亲戚了，十天里放开了吃，已经反弹了两公斤，该好好控食了，

反弹上去的1300克，不好减，还得减，纵然此时此刻有点饿，饿也不能吃！！特别想吃妈妈做的菜盒子了！

昨天晚上十点吃了麻辣烫、牛板筋、麻辣花生、奶油花生、枣子糕两块，今早上称重了九百克，从此刻起今晚不能吃也不能喝了，

控制晚饭很重要，下了五百克

早起空腹1.8 。

今天早上空腹1.3,晚饭后上秤2.4,晚饭没有吃主食，

早上1.5,晚上2.2,

今年1月26日大年初二，就开始呆在家里，当时小区全封闭，之后单元门也封闭，这一封就是五十天，在这一段时间，每天研究下一顿给他们仨做什么吃的，我把所有热情投注到饮食上，学会了做凉皮、炸油条，也重新开始做了至少有七八年没有做过花卷、包子……，一日三餐忙前忙后，忘记了每天称重，好不容易减去的体重，终是不肯舍我而去的肉肉又重新回来了，……！

原来爱吹牛也是一个坏习惯，为什么这么多年我才发现？是什么让我盲听、盲视了这么多年？以前只知道闲话婆子惹人厌恶，而今看到嘴碎的男人，更让人头大，那个曾经爱对我说：宽以待人，严以律己的人。去哪儿了？让我讨了一肚子闲气的某人，在那里酣然入睡！气死人不偿命，就指的是某人！我真想揍他一顿！都这个点了，气的我睡不着！！

只所以喜欢追韩剧爱情故事片、穿越剧，是因为它们总能让人看到，剧中某一个人物的闪光点和一些对亲情、友情上的感悟，同时也抚慰着躁动的灵魂！

你对于我的真相就是，伤敌一千，自损八百,毕竟这么多年风雨同行悲喜与共的人是你，告诉我怎么样才能全身而退？才能有泪无伤！？

一世因，一世果，因果树下坐你我！终究是我妄想了！骗了自己，误了你！上一次是小姑子开车送我去医院急诊，就诊时间凌晨一点多，去医院之前给小姑子打电话，在家缓解疼痛过以后，自己硬撑着穿好衣裤，晕乎乎的下了楼、上了车，而全程不曾现身的他，则在另一个房间里事不关己的闲翻着手机，……，这就是我家那位，在外人面前口碑不错的老好人！陪着他风雨兼程二十年，有着一纸婚约的另一半，我到底图的啥？？！一如08年第一次那样打了120急救，到了医院什么也没有查出来，出了医院的门他就抱怨着说我，装病！吓唬人！！我哪里来的那个闲情逸志，拿医院的120来开玩笑！细想了一下，这次发作是3月17日凌晨一点左右，从争执到崩溃、哽咽到虚脱后的心绞痛、耳鸣、头晕、……，到最后的五感尽失，在这失去记忆的那一个小时，中间醒转过两次，第一次失去意识是坐在马桶上，用尽全力把身体向后仰靠着，我心想：一定要回到大卧室，之后便什么都不知道了，第一次醒来仅有一个一闪而过画面，我跌坐在小儿子的床边旁，他面向墙背对着我熟睡着，那一刻我心里很是自责，担心他会忽然醒来，别把他吓坏了，似乎只清醒了两秒，之后又失去了意识，再次醒来是我倚靠跪坐在自己大卧室的门边上，门把手猛烈撞击墙面后的咣当一声，我顿时清醒了，迟觉到地面的冰凉、浑身的冷汗、湿透的头发、还有那一只被遗落在身后的鞋……，回想起发病前几个小时，他伸向我脖颈上的手，……，那恶恨恨的眼神，……。而事情仅仅是我让他替我临时去学校见老师面谈，我担心老师等着急，而没有听到手机的信息，是因为我在厨房里给他做饭，手机在卧室里，没有收拾自己的我，出门打扮我至少半个小时，而面谈只需要十分钟左右，接到老师的电话时，他已经吃完饭了，却一心想着马上要去外县陪朋友去出差四天，面临着给儿子挪用的十分钟还是陪他朋友四天，他选择了后者，那一刻，我崩溃了！……！！无助的我给大宝打电话，电话那边他柔声的安慰我，……，哭的哽咽的我，又给老师打电话解释了一下，……。之后便是持续的耳鸣、头晕、胸闷气短、再到四个小时后发作的腹痛昏厥，……，前几次发作没有昏迷过，这次最严重，前十年里只发作过两次，这近三年，已经发作了三次，时间间隔似乎变短了。人说：历小死，方知大生！我没有深切感悟到它，只劝自己不要执念太深，无论对人、事、物，……。我只是感觉侥幸一次又一次从死神的手里逃出来，这算不算是我强求来的？！？

接到妈妈回来，没有隔几天，姐姐脑出血，进医院了，…….。

比起前几年，我又胖了十几公斤，又开始重新减肥了，