我一定每天好好定时定点写日记 再也不换了

2020/10/1
中秋快乐 国庆快乐 我对节日一向不敏感 尤其是一直在上学 大部分都会被定义为不用上课的快乐时光
我不是不觉得孤单 也不是觉得 我好像没有去年那么盼着回家 但还是很想家 好多好多时候都会想回家 我觉得今年我和我爸妈也没有像去年的时候 觉得对方离了自己就活不好了 更多时候是像猜测一样 觉得应该也很好吧
我有好多年没有吃过一个完整的月饼了 我真的不爱吃月饼 小时候就不喜欢 但是在家里还是会吃 室友问是不是不爱吃甜食 我倒是还真挺爱吃甜食的
原来想交到很好的女朋友 然后想交到很好的朋友 现在索性什么都不想了 我觉得怎么样我都可以
我从来没觉得我自己是恋爱脑 可我真的是一谈恋爱就只和女朋友聊天 别人的消息都很懒得回 偶尔会很怕分手 就像突然什么都没有了一样 但大部分时候我都会觉得不在意 其实不是的 我很在意 一句话一点奇怪的行为 我都会想很多很多 然后再想什么事都没有
恋爱不是我一定要的东西 但好像我真的很怕没人陪 没人照顾 可能是我太小朋友了噢
b站看了戴萌生日公演 莫寒转过身哭着读信 弄得我心里也很压抑 虽然没有特别了解 但是八年 两个人逐渐形同陌路 觉得很可惜

我和以前还是一样 不开心的时候会讨厌所有人 故意说不好的话 我确实该一个人呆着

我真的只要和最喜欢我的人在一起 每天都要提醒自己 真正的恋爱应该是轻松的简单的

好烦哦 可以讲故事吗

2020/10/8
我觉得我超分得清欲望和爱的 性 爱的快感很多人都能给 但是喜欢和心动的感觉不是对谁都会有的
今晚没有剧本杀 还蛮想念前几天剧本杀 因为听声音觉得有人陪 讨论的专心时间过得很快 闭眼睛就可以睡着

八天过的又快又慢 大家一起剧本杀打麻将打uno还都挺快乐的 我最怕尴尬了

谈恋爱好累 我还是会永远在猜测对方到底爱不爱我 可能谈恋爱就是累的吧 跟谁在一起我都会猜 只是猜的频率越来越低了 不会因为一两句不对劲是争执不休 最多是心里想想 觉得 噢 她没那么喜欢我了 没关系

我觉得很有意义的事情 你觉得很平常 我也会觉得变得没有意义 本来就是小事 没关系的 而且大家的点都不一样呀 应该是谁也不会一直和一个人在一起

我真的很坚定的 说不要就再也不要了

2020/10/11
晚上在阳台站着还在想 是不是因为最近没有哭 所以情绪没有释放 变得这几天特别有情绪
上天是照顾我的噢 现在就立刻让我哭的眼睛很痛了
我太爱哭了 每次谈恋爱都很怕自己会哭 很怕遇到让自己伤心的人 所以认真的恋爱时候都会小心的反复考虑 可是考虑好像一点用都没有 我只会哭的越来越凶 哭的越来越快
会想到每次谈恋爱到后面 我都会说“下次你再让我这样哭我们就不要在一起了吧” 因为是真切的心痛 觉得连着手指打字都很痛 只要想到就会不停的流眼泪 我又会逼着自己一直想 慢慢就麻木了 慢慢就觉得好像也没关系
在以前我从来不会觉得是我的问题 我觉得这些人好坏啊 为什么要让我难过呢
可是我越来越清楚了 好像 真的是我的问题 和我在一起的人好像都很不开心 尽管我很小心了 很怕自己麻烦别人 委屈别人 但我还是做的不好 我好像根本做不好 谈恋爱太难了 跟开车一样难 我好像怎么也学不会 觉得自己有把握但也还是会错
我很喜欢你 真的很喜欢 喜欢到觉得就算现在哭的很伤心 但如果和你分开我一定会比现在哭的还伤心吧
没关系的 真的没关系的 希望我下次被你讨厌了你也会像这次一样告诉我 我一定一定会记住的
从喜欢你开始 我不断的提醒我自己 陷的越深 跌的越狠 是噢 我真实的感受到了
我想我的喜欢都是抛物线吧 到了最难过的点以后就慢慢都不在意了 现在好像还不是最难过的 希望过了最难过的点你还在我身边 让我平淡的接受分开

就算边哭边打下这段话 我想我也一定没有那么难过了吧 我好像还是很喜欢你 如果人能控制好自己的感情 我觉得一定是人类的一大进步

玫瑰是我偷的，你爱的人是我杀的。
不爱你是假的，想忘了你是真的。
我有枪的话，可以保护你，也能杀了你。
可最后我还是会偷偷扔了它，踉踉跄跄的跑向你说
我好怕。”

和你在一起的话 手里会有花吗 天冷的话会有外套穿吗 下雨会来接吗 难过会带我去散心吗