我在想我有多久没有想起你了，一轮圆月，或者静谧的夜。我们很少交流，但又说的很多。如果我们想到某些遥远的东西——比如死亡，使我们对现状感到安心及对未来感到惶恐。似乎存在于某个区间中，但又被遮掩了印记，无法触碰。但我能感到某种光芒的绽放，当你变得冷漠或者开始下坠，某种温暖安抚我的灵魂和支撑起我。我对于自卑和过分骄傲在一个人身上同时存在而感到无法确定，这很可笑。可以肯定这是我的错误，但我从未虚心改过，而是保持并任由它的存在。同时作为讲述者和倾听者，并希望一切不露痕迹，这是否错误？但我沉浸其中，感到手指轻微的战栗，表达了喜悦。有时候只要存在于某个安静又不过分冷漠的区间，以某个东西作为界质，就可以静止在当下。我得改变现状，而不是把结束作为借口。如果是一间属于我的房屋，它应该拥有什么？我闻到了香甜的味道，但它转瞬即逝。记忆极少出现。当我回忆起某种快乐，无论是天真无知还是全然冷漠，它都令人贪婪，妄想吞下所有。可我又改变了我的初衷，不应该这样。我忘了接下来我要说些什么。你不应该成为我的借口，可我又以什么角色命令你？静下心来……何必纠结于拥有什么，死亡带走的只有一个完整的个体。可我仍不满足于现状，希望新的到来，但事物永远不能和别人同等，我无法将他们搁置。你在诱导我走向坏的一方，就像现在。你很困惑，于是中止了谈话。你变成了什么？是我在逃避，只不过你假装对一切一无所知，并将责任推卸给虚空。忘掉并不存在的声音，寻找介于界限模糊和清醒之间可取的状态。我必须承认我的错误。感受到永久的陪伴，平静，亢奋，全然冷漠。令我好奇的是那时候你的表情，认为自己无比高贵，高高在上。然后假象被打碎。可以理解一部分言语，如果我们换个角度去看。但大多时候我对此感到无比愤怒。那么我们去避开他，或者使我们高于他。你通常无法做到后者。你可以说这是另一种麻木不仁。我也这样认为。永远抓个某个东西

突然惊醒了。很奇怪，才睡两个小时。是因为睡着后不自觉用被子蒙住了头比较缺氧吗？莫名感到一丝恐惧。所以我又起来反锁了门。天气真是太冷了，就算我像烤肠卷在手抓饼里一般卷在被窝里也觉得有寒风吹进来。不对，我脚那里是封了口的。应该是缺氧使我被迫惊醒的，不过这总比在梦里感受到窒息要好。我应该接着睡的，但我闭上眼睛就会感到恐慌，而且现在居然不困，可能是之前不健康的生活规律造成的。别想太多了。看来今天你没有和我交谈的兴致，或许你困了。保持清醒吧，也许你生气了，所以一言不发。但这只是我的猜测罢了。我抓住了一丝不适，或者说恶心，那应该是因为我疲惫了，然后又在说些无用的话。

楼上的小姐姐总在一两点钟放声歌唱，她不会是个主播吧。我明白我的自私。就像我现在不会同他们交谈。太没意思了，我想要新的东西，但我又感到害怕。我是否在自寻烦恼？或许吧。让我想想这忧愁源自何处，其实我心知肚明。这是片刻清醒时对过去自我的不满，还有快把我搞疯掉的莫名其妙的孤独感。我一开始以为没人说话是件无比正常的事情，但事实上我开始想家了。我们去和她聊天？不，没趣。可能我只是困了。一想到一些东西就使我感到恶心。绽放的花去了哪里？对了，我没有按下播放键。头疼。你是否在无病呻吟？对了，我又开始了界限模糊。的确如此。就此打住。你又成为被动的一方。我不想再说话了，好麻烦。对对对，的确是我的错，但我不想道歉也不认为自己有罪。我就是这样的人啊。

“可一但尝到清醒活着的甜头，人一样不会回头。”如果一个人不断重复任自己坠落然后追悔莫及，半刻清醒之后又开始半梦半醒这一过程，那他过去真的是存在的吗？不，我对一切一无所知。你的漂亮话总是说的很不错。我是真的觉得你恶心，光芒不可能被作为一种借口。我没有找到我的正确定义。但你应该保持发声。这个借口我听烂了。我已经数不清有多少次这样的对话了。我习惯于受到规则的约束。以至于……快乐不会让人感到痛苦。适当的虚假合情合理。否则我怎样辨别你流下的眼泪是否真心实意？不可能让一切都有完全清楚的界限。我怀疑你……对，你的确是在交流。你使人发笑。这的确不可能。我又忘记要说些什么了。我们没有任何烦恼……为什么要么极端要么厚颜无耻？可怕。我一无所知。现在我知道我过去做错了一些事。我知道为什么他不会道歉了。很简单的，因为我只能看见我自己。我不可能要求别人去做我做不到的事。就像我忘了他们的生日一样简单。我有什么资格去要求我被记住。这就对了。我应该学会怎样隐藏自己的情绪。但这只是正常的闲谈。我有在活着吗？就像那句“你不是死亡的对立”，自然而然的接下去，就可以窥见一闪而过的模糊记忆和过去的太阳。它可以在任何时间出现。但别把一切作为借口。我很想要找到新的东西。就比如初识和分开后的再见。但我很清楚……何必让一切变得沉重？我很快乐。今天晚上在小区里散散步吧，我甚至可以趁着夜深人静从幼儿园小朋友的滑梯上滑下来。为什么她不主动找我聊天呢？你有病吧，你自己之前觉得有人发消息很恶心。一直想着，我真是弱爆了。太恐怖了，我当时是怎么把自己烤成碳味道也很不妙的玉米吃了一大半的。新买的汤圆是真的让我吐了。有手有脚的就不伤感了吧。控制脾气。我一直想养只猫来着……但肯定得负责啊。我比猫还要懒吧……附近也没有可以蹭的。最近生物钟又乱了一定得调过来……我还想多活几年。谁想死啊。不不不，人活着就有希望的。又没有什么大事，这很正常。少去接触戾气多的人吧，虽然我其实脾气也不行，老无能狂怒。但我又没去影响别人。要保持心态平衡。以后老了肯定比较惨。所以现在更要努力啊。何必杞人忧天。走一步是一步啊。没有人理？这很正常，我平时本来就很少说话。凭什么要求自己平时不在意的人必须在你需要的时候出手帮助？我又为他们做了什么。对，我情商很低。我现在才反应过来平时应该得罪过别人很多次。而我有时又很玻璃心，如果让脾气炸的我对上玻璃心的，不知道是什么样子。要么就什么都不懂要么就有处理一切的能力。遇到某一部分不好的人，那是肯定的。人活一辈子自己当过傻子也见过别的傻子。但事实上我做不到说的那么简单的释怀。我会记恨那个人很久，然后时不时想起来让自己无能狂怒一番，即使我可能根本没见过他。应该保持理智，冷静。平静。我一直在想我本来可以处理的更好一些的，很多事情都是这样。我太容易受到干扰，以至于让自己处于这样尴尬的境地……但正是因此我发现了自己和那人极为相似的错误。我很抱歉。我记得很小的时候，我就很喜欢打游戏，偷偷摸摸用家里的电脑玩洛克王国，回想起来感觉很美好。还有一个什么追衩奇缘，每次我都会选红楼的那个谁，当时我特别喜欢她，对别的女主都没有什么兴趣。现在让我选，可能会先是她大于女鬼大于厨娘大于女先生，或者就进入我全都要想桃环节。我戏真多啊。

我来找你聊天了。“闭上眼睛。”并不是一片黑暗。边缘是并不刺目的暗红，让人感到安心。很多年以前有过麦田和女巫，鲜活跳动的色彩。它们铺面而来。我仍能想起绽放的绚丽，不断扭曲变幻。睡眠太少会使人感到胸口很闷，呼吸有些不畅，大脑一阵阵眩晕，从头或者胸口开始，向躯干传递无力感。有某些瞬间像跌落在云里。但接着会感到胸口沉闷的痛，在真正闭上眼睛之前，麦田出现了。虚空中的蜘蛛不断向我接近，我并不希望它来到眼前。真正聊天的时间太少了，但保持平恒很好。你会去翻看过去的回忆录，以窥见某个瞬间。神奇的是晃动的并不是我所处在的地方。我失去了这种感觉，开始猜测你所扮演的角色，接着在纷乱中不中断的入梦。

光芒总是转瞬即逝，我得抓住它。那句话在意识中灿烂的绽开，但又在我弄明白之前消失了。

我有点害怕，这并不是清醒的。没有正确的对话，我明白了。我的确在压抑本性。可我原来又是什么样子。我得放声大笑吗？没有必要。你恶心极了，但这只是件小事。我突然明白了，你想找个人聊聊天，但不开口怎么和别的人交流呢？我并不想发声。何必自寻烦恼呢？你并不清醒，所以你无法发声。我突然发现墙纸是绿色的，不，我不认为它很漂亮。我应该喜欢绿色的恐龙吗？为什么。长久的注视那一片绿色，也只能看到那一片绿色，周围变得空白。我在干些什么？你又把自己关了起来，并模仿过去的某个动作。快停下吧，这让我感到恶心。我明白了，我的任性耗尽了清醒，现在我需要花时间找回那句话，而不是在这里自寻烦恼。

我有个坏习惯，每当情绪不太好时总会非常想删掉所有，比如好友，贴子。事实上我每次也不顾后果的遵从了欲望。但我又会在某个时候开始想念他们，这真是自私且可笑，让我感到恶心而向往。迫使他停止了喋喋不休。

嘘。我看见只是不存在的虚幻的倒影。或者说是我的臆想。“过去都是假的，回忆是一条没有归途的路……”如果你来双向的要求，那么我做不到的。我总是一时起兴。对于得不到的或者过去拥有的总是很贪恋，就像一只猫用它毛茸茸的小爪子轻轻挠一下我的手那样的心动。那么我应该是错误的，可应该如何改正呢？自私的人通常只能看到自己，我也觉得没必要开始抒情。

“每个人都必须成为自己的太阳”

我在想最初因什么对你心动，又怎样随时光流逝而逐渐失去热爱。
你是玫瑰还是荆棘，抑或是染血的百合。
我怎样爱上无法触碰之人。真实与虚幻界限模糊。
我们不再言语。
你保持沉默，永不回应，已被埋葬，而灵魂迷失于无人知晓之地。
你怎样将利刃挥向唯一爱你的人，取代她，抛弃你的名字，抹杀两个人的存在。
我知晓你的故事，并怦然心动。
我热爱你罪恶的美丽，渴望品尝那份鲜血，感到手指轻微颤栗。
将镜像反转，如何区别眼前之人是否并非我的臆想？
你是否看见镜子背面，尘封的过往之下你的名字和被掩埋的真相。
你是否会忆起往昔的玫瑰与她的笑颜？
我是否怀念素未谋面的那个人。

说实话，一旦失控我无法控制自我。但冲动很快就会过去，接着变得平静、乏力。我快吐了，和她说话可能起不到什么作用。我甚至对开口感到厌恶。为什么我说不出话？我明白了。

我有些佩服自己，昨年过年，今年过年。我手肿了，一只脚抽筋。但这些都是小事情

头有点晕，真麻烦。我为什么不保持清醒呢？