我是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾。今天忽然心血来潮剪了个齐刘海。
一同学说：你这性格和发型也不符啊。
我问：“咋不符了？”
她答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。

在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。
问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”
惊得我目瞪口呆。他接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来…”

一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！
我：二块五卖不卖？
小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。说好的自己种的呢？

别人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，大神们指点一下，200块钱怎么能花到下月十号？

昨夜房东跑来敲门：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”
“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”
然后他走进来神秘的对我说：我闺女看上你了。”
“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”
房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”

公司有个领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈地回应他：“您真是火眼金睛。”
他没听清楚，就问办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃地说：“她骂你是猴子！”

今天媳妇做饭，我吃了两口埋怨的说：“这饭做的猪都不愿意吃。”儿子来了句：“不许瞎说，你以为猪什么都吃？”

吃完年夜饭，正闲着，高中挺喜欢的一个男生打来电话，他说他买车啦，在我家附近呢，要不要一起出去兜风？
他来接我。我高兴地马上答应，迅速洗个头，换上新衣服，涂了口红飞快地跑下楼。在楼下，看见他的三轮车后面已经拉着十几个老同学了。

龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？”
龙爸爸：“好啊。”
龙妈妈：“那今天放学孩子你接。

写作文时，总会因为错别字而引出一些笑话。一同学作文中写道：”老师，您送走了一庙又一庙的学生，又即将送走我们这一庙......““届”写成了“庙”老师批语：“送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！

哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个…”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！

隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”
我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”
她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。
有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。