红温警告！bot君已经意识错乱，所以可能作出了一张错误的图片呢

四
初中刚入学时一个男生举止怪异，而且几把很大，大家都叫他大叼，以聚在一起取笑他为乐。我自然不能放过这个扬名的机会，翻了一节课的字典又开发出更精妙的绰号羞辱，取而代之流传甚广。凭借此举我迅速融入集体，成了有头有脸的大明星。我会跟人一起走路，我会跟人一起聊天，可我永远不会知道那个形单影只的男孩内心是什么感受了。

五
高中遇到了个成长，想法，爱好都跟我有些相像的同学，关系不错。那时候孙笑川，抽象话很火，作为一个引流小自然也喜欢跟风说️些。那会儿课间聊天，我们就互相秀攻击性，然后比谁会的抽象话更多。不管他说什么我下意识就想反驳，不管他做什么我总想讽刺挖苦几句，先把他贬的一文不值然后像个人生导师指点江山。我们像关系很好的损友，我以破他防为荣，享受高人一等比他厉害的快感。这样的对话日复一日，直到他的回复被沉默和呃呃占据。我并不讨厌他，因为我在他身上看到了自己的影子，更多时候我是在斥责那个浑浑噩噩的自己。我不想这样，可我已经习惯这种说话方式，只要一开口就是无限的恶意。我成了****的沙口，正如我鄙夷的那些人一样。

六
我心胸狭隘，在大学有了一个很讨厌的人，他做的每件事都让我反感厌恶。但我既没有跟他决一死战的勇气，也不敢私下找他聊聊，每次只叫自己放宽心，我希望自己是个高尚的人。这股恨意并没有随着时间消逝，反而愈演愈烈。我更讨厌他了，无时无刻不讨厌他，一个人讨厌他，在心里讨厌他，我怕大肆声张显得小肚鸡肠。可我最后还是没做到，把这件事写在这里，我是伪君子。

七
过去我与父亲爆发过多次争吵，无外乎学业，家庭，未来。他脾气暴躁，工作不顺，没有朋友，家庭氛围糟糕，唯一的消遣只有打牌，即使第二天上班也要去打牌，以此麻痹自己。在我眼中，他是十足的失意者，我以后绝对不要变成那样。
“不要让我去替你实现梦想，我有自己的生活，我有自己的路要走！”中二又热血的咆哮，他没说什么，沉默了。
高考我考的很烂，要再高大几十分才能上我爸当年读的学校，还是在扩招的大环境下。
不过无所谓，脱离了高中和家庭的束缚，接下来我会远走高飞，然后遇上有趣的人，一起做好多好多有趣的事，我会在宽松的大学里尽情绽放青春。打动父母后，我成功填报上一个喜欢的专业。梦想杨帆起航，船票不过是每年三万多的学费。
第一年发生了什么？等蚁情过去会好起来的，我如是安慰自己。
第二年发生了什么？先玩吧，还有两年呢，不着急，明年一定会好起来的。
第三年发生了什么？对不起，这十万块我已无力偿还。我错了把把，他在我心里的形象是如此伟岸，我可能一辈子都无法跟上他的脚步。我为我之前的话后悔，什么记者啊，写手啊，编辑啊，博主啊，都是假的，我根本做不到那些。现在我是梦想只是在十平米的出租里接根网线，然后让他再多养我几年，最好是一辈子，哈哈。

小学时我有个玩的很好的女同学，某天她跟我玩耍时把我衣服扯破了，我趁机讹了她一百元子，她是个罕见病病人家境也一般，因为这件事我一直深受着良心的折磨

唉

告解室tv

希望不会集满九次

释怀

中专时有一位同学被欺负我看不下去就去帮忙解围，结果被人针对导致被孤立，那之后我就不敢去帮他说话了，现在毕业了每次想起他都会想如果我当时勇敢点会不会不一样，唉 或许我一直是个伪善者吧

唉，说来惭愧，小学初中的时候捉弄过不少女生

从小到大都是平平淡淡

卑劣哦