我们什么财产也没有分割。房子是他婚前的。以前他说会写我名字。我也想过装修什么的。总之就是到最后也和我没关系

这段婚姻里。我没有被保护过。他永远站在他家人那边。哪怕他们做的不对。在我最脆弱的时候他给我那一巴掌。我永远没办法忘记。

你们为什么还会想再婚呢
我觉得很痛苦
我感觉人很可怕
我也很害怕受伤害

我可能不配吧

多换位思考，有些问题就解开了

加油，一切都会好起来的

不想是很难的，也许是一辈子，但是得活下去！很多男女婚姻都是稀里糊涂得在一起了，根本不是从相识到爱情一步步过来得！所以很容易崩塌！能离婚还像朋友得也许那是真爱吧！但是还是离婚了，多么遗憾！

加油，但行好事莫问前程。先做好自己的事就可以了。婚姻也不是完全没希望的，世上的事是有黑暗就有光明，先把自己照顾好，自己强大起来所有的困难都一一消散。

我们都很好呀，值得这世上美好的一切。没事可以去跑跑步，就像打怪升级一样的，你会发现是肉眼可见的自己在一点点变好。

离婚是你踏出勇敢的第一步。刚开始确实痛苦。时间是最好的良药。我也是不得已暂时放弃了抚养权，之后会接孩子到身边来，大概率不会再婚了。真心不值得，唯独亏欠自己太多。心底也会有所期待，但现实太残酷了

说那么多有的没得不如把离婚原因说出来让吧友给你点评点评分析分析，你搁那自我陶醉也不会心情更好

为什么离 我浅浅说几句吧
他的工资说是都拿去还房贷了。说的多好听你这房子不住吗。然后拿钱养自己的房子。然后呢生活上都是我花钱。刚开始我也觉得说没事。但是时间久了谁受得了自己养自己还得自己养娃。他一毛钱不出。他觉得彩礼就应该全部拿出来一起用。所以刚结婚那天晚上就问我要。其实这个钱我也是打算放家里一起用的。但是一直以来我说了。这钱我得留着有事的时候再用。而且看他平时对我的态度。我如果身上没钱我没有安全感。他装修的时候我本来准备拿几万出来。但是当时他又作死。做了伤害我的事。
很多次都如此。所以他觉得我不舍得把钱拿来用。他看钱很重。
然后呢我怀孕了。他因为我说了一句他家人不好听的话。打我。我个人觉得这话不重。而且他妹妹是好几次言语上对我不友好。他也永远站在她那边。以至于我认为他们俩有一腿。或许有人会说我有病乱想。为了她。孩子刚足月。打我。
然后呢。他们家拆迁。房子钱没有给他。都怕被我分走就算了。孩子平时都我自己带。我也觉得这是我应该做的。可是他们家怎么对我的。我偶尔出去透气一下。他爸说我一周怎么出去那么多次。也就一两次。而且还是去亲戚家。或者教会。说的我好像出去做鸡一样。我感觉在他家我就和坐牢一样。不被尊重。你们无法理解那个感觉。每天我感觉自己要窒息。经常我和他吵架。平时他也是动不动冷暴力。说到拆迁。他们家也没有说拿点钱给我带娃。一点也没有。但是呢。我离开家里去上班。他们就拿钱出来养娃。然后有人去带娃。你们觉得我什么感受？就这样我还舍不得那些情情爱爱那些回忆。我真的很多次觉得自己真狗啊

离婚前我问他。我们各自出一部分养孩子。但是他每个月给我五百这样。他也不同意。说实话五百能干嘛。给我买个外套都不够。我为什么非要他拿这钱。不是我真这么缺。而是我想他也要付出一些。他和我结婚以后。对我什么态度。一点东西也不肯给我买。别说护肤品了。就连买个蛋糕吃也不肯。我真的觉得这样生活没意思了。夫妻离心。没必要走下去了。他永远只考虑他的家人。拎不清很多事。受伤害的永远是我。在我身上。他只是图我手上还有一点钱。图我能带娃。图我长的还行。离婚后我不想找个什么好男人。我真的有点恐惧了。所谓的好男人找我。他们图什么？我会这么想。
我现在还年轻。但是有一天我也会老。
我以前总觉得。他会陪我一辈子。所以有什么事都和他说。很信任他。结果呢？我继续和他在一起最后只会被无情丢弃无情对待。我很清楚。

看到小铃铛大佬一顿输出我就绷不住了他咋这么能唠