写一写最近的见面吧，我给他写的文章好像有六万五千字。大概耗时一年半，从我和他认识到现在。其实可以更多，但前段时间忙着就忘记了，现在也不记得之前的事了。记性很差，也没什么办法。
上次见面怎么说呢，挺意外的。1.4的时候见的面，1.3晚上他突然问我有没有空。我那会儿考试周，周五才有考试。4号是周四，我乐得悠闲，准备又躺一天，复习一下。
难得他问我，于是我就毫不犹豫地答应了他，跟他商量了一下果断买票。前一天晚上emo了，凌晨五点睡九点醒，还喝了几口酒。那几天都是一天一顿饭，印证了作不死就往死里作那种。无所谓，我对自己的要求是勉强活着就好。

大家对我不熟，我自认为还是蛮好相处的。我在想我要不要重开一个文档记录对他的感情，也许这就是有缘无分吧。

我和他见过好多次，但我还是会紧张，更多的还是期待。我上次送了些礼物给他，虽然不值钱，我想这其实很贵重，满满的都是我的心意。写了一些东西，也与平时在他眼中的我可能会有些不同。
他说他今天上班打个卡就行，我知道他翘班了。下了高铁，我去寻找他，没有一条信息。出了站，走了会儿，远远看到一个一身黑衣的人。虽然看不清，但我知道那是我的主人。
我向他走过去，看着他在忙着发信息处理工作上的事。他看见我，我把手给他牵着，带着我走。陌生又熟悉，这是我喜欢的人吗？我确信我喜欢他，可我不能喜欢他，只是猫猫对主人的喜欢和爱，仅此而已。

任他牵着我的手，带我到车上。我问他我坐哪儿，兴许是学音乐久了，除了音符都不大听得清楚。我再次询问他，他说坐在副驾。
我往常喜欢坐在驾驶位后面，但他的副驾，能与他贴贴，那是我最喜欢的位置。路上，他抓起我的手，像是多年以前我的钢琴老师在我比赛之前给我开手，疼，但能忍受。
“你怎么跟我钢琴老师一样，给我开手，很疼诶。……我现在又不用拉琴，开什么手？”
我看起来有些不满，但他不知道我喜欢他对我造成的一切身体上的疼痛，除了心痛，我都很喜欢。
“一会儿给你开pg，让你pg开花。”他没再弄我的手，他的一番话让我沉默了，望向窗外的风景。
我记得路上跟他聊了一些话吧，对于熟人我是个话痨。他并非是不愿意跟我聊天，我想，成天用手机发信息工作的人，大概是不喜欢发信息的。
他忙的时候我就安安静静的，他还会主动问我我因为他在工作没说完的话。这种感觉，让我沦陷。见面的时候，他真是一个很温柔的人，我不由自主地更加爱他。喜欢他对我的粗暴中的温柔与细心，喜欢他的一切。

我埋怨他忘记了我的年龄，我却把他的记得的一清二楚。我不知道他对我的感情是什么，如果只是主人对小猫的感情也足够了。我不贪心，我不奢求，我只想陪在他身边。
第一家酒店因为我的年龄不让我去（这个不用在意），在路上说到公寓民宿之类的。他大概带我去了一家公寓，价格看起来应该也挺贵吧。他先进门的，有个白色古筝，装修的风格是他所喜欢的。有人说我是古风美女，那种环境，我也是特别喜爱。他拨弄几下古筝，音不准。我犹豫着没跟他说，我会最简单的古筝练习曲。进了房间以后，我的声音不属于我自己，有些胆怯，更乖了。上了个厕所，手机续上命，就开始正事了。

捞到新纪实了！！

很难评，我的过往。
我的他在我眼里是很优秀的，长得也是不错的。所以某个有眼无珠的人，莫挨老子，否则我会不客气。
懒得写，等攒攒，有人再说吧。感觉贴吧不是很能发得出来，就这样吧。有空再写写，我和他的故事一年半，到现在情深而平淡。

我喜欢细水长流一般写文章，关系也是如此。这次突然想直奔主题，直接写我被打这件事。
两个人躺着睡觉，也是聊了很久天，啥都会说吧，反正我是个话痨。我有意提绳子这事儿（被bang起来揍），或者是他能记起来他给我买的项圈也好，故意地在说他忘记我年龄这事儿。结果就是——
“叫主人。”
我一秒变回自闭小孩。
脾气性格都倔强的我，毫无底气地说着“不要”。
脸被打了，有些疼，还被掐了。我发现这种力度我不厌恶，如果换了个人，就绝对接受不了，因为是他。
见扇耳光还是一样不叫人，他让我趴好了，继续了他的热身。力度挺大的，但手就是打不疼我。后面他去拿了皮带，我几下之后开始躲。被他按住了，我也乖乖地任他处置。事实上是楼下还有一箱子工具，他没用。
跨越有点大，简单说一下，有两层，上面两个房间，下面客厅之类的。
我还没被打得叫人他就不打了，让我滚下床去。就，……他不理我了，那时候真的有在emo乱想。
他接了个电话，我在床尾一言不发地思考。直到他让我上去，跪着。我没去看他，不知道出于什么心理，可能是害羞，也可能有点胆怯。
他忙完以后，让我趴下来。他时不时打一下，弄得我有点紧张。其实不疼，只是心理上期待又紧张。
我回去的时候，我们发信息我才知道他是想我了，而不是想揍我。他说，想揍我我就不是这个样子了。

他说他想我了，我的心都化了。管他该不该动情呢，我只能把这份感情埋藏心底。也许也不是喜欢吧，只是我很爱他，特别爱他……我想我压制不下这种情感，那就让这个情感继续发酵吧。能否，做他的新娘呢？
别人有许多令我羡慕的生活，我想我也不必羡慕别人。我有自己的幸福，我知道他在意我，我想他或许也可能动了心吧。只是我太小，我出生太晚。如果我能早些年出生，再遇到他……他不是那么完美，也有许多缺点，但在我眼里，他就是最好的。人无完人，让处女座的我不再挑剔的人，是我眼中的完美。
那种情感，已然生根发芽，也在悄悄开花。

遛狗，顺便接我妹去。

继续讲讲那天和他。
他要我陪他睡觉，我不乐意。后面我睡着了，emm，太累了，因为一直在放纵自己熬大夜。醒来的时候有点懵，看到是他，突然情绪就不太对。这是我第一次醒来看到他，这好像是我幻想过无数次的场景，没想到成了真。这不是梦，这是真的。可这样子的情形，还能剩多少次呢？我的情绪调节得很快，我问他几点了，他告诉了我时间。
我觉得最幸福不过，醒来有他，一切如常。我真的好开心，可能这没什么吧。我挺意外自己能睡着的，在他的怀里，很安心。
我好想就这样，如果是梦，就不要让我醒过来了吧。我依旧喜欢他，又成了个秘密。

伤看起来是点点紫色痕迹，但其实见了他之后的第三天基本上都好了，估摸着就疼了两天。的确没下重手，当时是有些疼的，不过也还好。技术好的他，怎么能让我不喜欢呢~
只是，他又要属于谁家，我不知道……能不能让我只我一人拥有呢？我很自私，我只想独占他的所有。好喜欢他，越陷越深。

我发现他兴许有些无奈，这些日子我比较忙，所以没怎么在意他是否对我的信息有回应。心里是很在意的，就对他提了出来，让他陪陪我。见他许久未回复，我又有点担心，嗯……生活教会我不能任性，但我很想他陪我。
他说他明天陪我，哪怕是大饼，我也觉得足矣。我爱得卑微，也改变不了我爱他，需要他这个事实。我已经很高兴了，很满足了。
我时常刷贴吧，看着别人的生活，或喜或忧。我的心境也有所变化，不再羡慕别人，我发现自己也应该是被别人所羡慕的对象。安安稳稳的，平平淡淡的，也许真的，可以走下去很久吧。如果能一直在一起，多好。我不想我的东西被别人所有，不想被别人碰到我的东西。我好像护食的小猫，我就是如此。他也喜欢我吧，只是，我们不能……
我能接受，但要让他等我长大。我家里人，我试探过了，我会无条件服从于他，所以代沟也不是不能解决。我和他在一起的时候，没有多少代沟吧。我本来就成熟于同龄人，只是他平常不想打字吧。
这些情感，我未曾对他说过。如果没有可能，我会把这些情感，埋葬。