昨晚是周五的晚上，结束了一周的忙碌。熬夜到两点。对自己说：这一周辛苦了，玩个痛快吧！
随之而来的，是无尽的自责和迷茫。在刷完了综艺，刷完了微博，刷完了b站，我开始疯狂的找学习视频，又开始为工作做准备。
接着更可怕的想法出现了。我为什么活着？我工作就是为了活着，可是我活着是为了什么，为了可能生活中一丝丝快乐，来承受更多的苦难吗？我想不明白。我觉得自己无牵无挂。我也没有伟大的理想。我仅仅是活着。单纯的活着。为了活着而活着。我活着也会给别人增加负担，会给社会增加负担，有千千万万个人可以替代我。
或许会想到你还有家人。是的，我还有家人。但是她们并不需要我。她们没有我的日子和有我的日子是一样的。大概就是我真的死掉了。我的家人也可能在半个月以后活着更久以后才会知道吧。要看我妈妈半个月一条的微信还给不给我发。如果我有一个朋友，可以在半个月帮我回一条消息，那么可能我死了一年两年或者更久她们都不会知道吧。
对了，我没有让我觉得留恋的朋友。我现在想的就是我不能给别人添麻烦。我怎么死掉才不会给别人添麻烦。所以我还活着。我想悄声无息的离开这个世界。就像从来没来过一样。
我想到了我一生中可能得到的所有荣誉，所有感动，可是得到了，我还是会死去。那么得到和不得到有什么区别吗？
可能浪费了国家资源，是啊，真想自己从来没来过。不过我早点离开，会帮国家省一点资源吧。
世界还是美好的。大家不要跟我一样这样想这个世界，你们还有家人，还有朋友，还有同事，上司。
对不起，这只是我想说的话，是我的负能量。求求你们不要被我影响，但是我太想说出来了。
我不想让朋友担心，不想给别人添麻烦。就算我说了…她们也会跟我说，世界美好，跟我说，哎呀，你为什么会有这种想法，你不能正能量一些吗？你为什么总是那么丧。
求求你们别问我为什么了，我真的不知道。我只是想说出来。可能这样我就好了吧。不想接受世人的看法。这就是我的想法。
负能量记录📝2020-03-14
可能产生原因：
1.工作后的迷茫和无力
2.即将生理期
3.不想麻烦别人，不敢和别人倾诉

这世界上还有好事吗？

今天去医院了，觉得自己好垃圾。小感冒，陌生的城市，在医院里，迷茫，无知，不知所措。活着好累。
被公司打发回家办公。突然负能量慢慢，好像自己一个月之后就被公司打发走了吧。
有些人活着，他已经死了。
有些人活着，他不如死了。
负能量记录📝：2020.03.17
原因：
1.感冒😷
2.回家办公

今天周五，还是改自己垃圾的代码，垃圾，真的垃圾，可能我不够努力吧，没有人会期望你变好，所以只能你自己变好，大家都在想让你出丑，你真是最垃圾的那个吧。
心态崩了，觉得自己花了很多时间写的代码。一文不值，人家说简单。我却用了好几天，可能我都不配工作吧。
明天去改好。如果怎么都不行，那就算了。我就这么垃圾了吧。我能力有限，您去找更牛的人吧。我也去找适合我得位置了。
负能量记录📝2020.03.20
原因：
1.自己写的代码，一文不值
2.hr找我说，我需要加一个月试用期，然后公司就可以光明正大的开了我。
3.如果我真的不行那就算了。

躺到现在，下午打算去公司改自己的垃圾代码，打算全都重新写过。心情依旧不好，有太多不好的事情了吧。

人生本就是痛苦的。看透生活的真相，然后努力的活下去吧。
不要在意他人的眼光，活好自己，或许这是最舒服的活法了，供你参考。

2点到了公司，四点杭州下起了大雨，出门前刚洗的衣服，不知道这么大的雨和风，还能剩下几件，已经不止一次衣服被风刮走了。……有钱了换个有阳台的房间吧。
自己的衣架和衣服都被风吹走了。本来就不富有的我，更加雪上加霜了。衣服本来就没有几件，好难。
今天洗的衣服，…出门又穿了新晾干的衣服来加班，没带伞。回去又湿掉了。我好像也没有换洗衣服了吧。
还穿了新的鞋，之前的鞋破了个洞。然后换了一双新的，刚穿来公司，想着有个好心情加班。然后…
大概真的本命年有毒…活着真的难。

自己写的垃圾代码，改过一遍了，用了6个小时。…唉，不晓得是不是又只能换来，垃圾代码。明明都已经是照你说的改了呀。不想了，洗澡，躺下。

昨天网上冲浪到今天五点，我是很少熬夜的人，我又熬夜了，说明我心情不好。

今日份开心。味道尚可

已经周一了。要上班了。有点期待。也有点害怕。不知道面对自己的是什么。还不够努力。加油！

今天代码监视，还可以。没有什么逻辑要改，是我意料之中吧。然后我就开始无所事事了。那个借口我还没弄明白。明天在看看。冲鸭！先好好睡觉。

今日份~今天下班早开开心心。最近都没啥难过的事情。看了新的框架，大同小异吧。用别人的都没差。

真羡慕，有梦想的人。我什么都不想。