不知道大家大学生活过得如何，lz去年因为论文延毕一年，今年就要毕业了，白天睡多了晚上实在睡不着想聊聊。
去年考研考的厦大的工商管理，但是复习的太烂，到了九月数学干的自己直接道心破碎，干脆跟家里说弃考了，成了一个自己都瞧不起的懦夫逃兵。
然后因为自己的摆烂，论文也写的乱七八糟，最后只得申请了延毕，回家里自闭了整整一年。亲戚朋友同学问起只得借口说还没毕业，想再考研一年试试，但其实自己心里也根本没有底。
回顾有效的大学时间，无论是专业课程还是人际关系亦或是职业规划都是一塌糊涂，常常是半个月都不去上课，即使如此，老师们缺没有给我挂科我万分感激。
lz山东小县城人，典型的小镇做题家高考后发疯突然跑到广东这天高皇帝远的地方，初觉天地四宽，后来发现是在虚度光阴，浪费自己的天赋金钱和身体。
越说越乱，还是跟大家聊聊我的二战备考吧。大概从延毕后的七八月份开始我准备重新考研。延毕的一年里发生了很多事，九月我父亲受伤住院，涉及到工伤官司赔偿、医院照护，也牵扯到很多利益方，是真正的体会到了，在山东，没有关系一切路全都是④路，只有被欺压的份。举报晶哥，状告路政，仲裁企业，这些多亏了我姐姐在亲力亲为，我只能尽力在文书上和一些决策上跟她商量着来。
在医院住了近半个月，一直等到父亲勉强能下床，我重又开始复习，但病人康复、官司证据等的繁杂和警务的不公实在费人心神。但越是如此，越是积攒着一种愤怒，愤怒自己实在没有什么本事。一介书生，说白了就是个白板，一没有经济来源二没有复杂的社会关系，能帮到的忙相当有限。
这时就越觉得如果自己已经可以毕业赚钱了该多好，起码已经可以开始赚钱养老补贴家用，父母也不用这般累死累活工作，我爸也不会工作上出事故。
但就一破本科学历，说实话非常自卑，身边的朋友要么保研去了985，要么就去留学了，考研的也上岸的上岸，各有归处。我心想，要是二战失败就去找个银行上班，安稳的不让家人担心，也许就是最好的结果了。
备考过程中其实反而是比较轻松的，每天早上大概八点起，学到十一点多，中午一点多学到下午四点，晚上再看两三个小时，一整天就结束了。虽然听着时间很多，但懂得都懂，其实有效学习时间也就不到一半，我的垃圾自制力本科期间可见一斑。
其实对我最煎熬的是考前一天，我回到学校图书馆准备考试，一直在看英语作文和政治肖四，因为到了最后几乎失去了一开始的动力和热情，考的是文科专业，连出声背诵的想法都没了，就一遍遍在纸上默写肖四，考前一周大概过了得有十遍，稿纸都有厚厚一叠，但是总是觉得自己没背好没记住。
至于英语更是害怕，我只准备了一篇英一的图画作文模板，我特别怕考到图表，但是再准备已经来不及了，于是就一遍遍默写那个模板，争取考场上不会忘记。
考的那天我蒙了，英语试题发下来我先看了一眼作文，看见图标直接暗道不妙，心想这下寄了，只得硬着头皮把题做完了，心里悔不当初，但是也没办法，只能随机应变，把图画图表稍微一结合，还是按照模板来改了改，勉强混个样子。
政治写的还算流畅，但是发现自己每次写完第一问就不会写第二问了，感觉都是重复的内容。在慌张中因为握笔姿势不对且太用力，一度手疼的写不了字，必须缓个几秒才能继续写。
当天晚上还要复习专业课，但是整个人几乎已经虚脱了，感觉脑袋成了实心铁块，运转缓慢，连一句话都要想好久好久，只感觉好痛苦，希望赶快结束这一切。
第二天的专业课更是疯狂捶打我，一科简单的要命一科难的要死。我做完只觉得完蛋了，但是也觉得终于解脱了。
好像终于战胜了去年那个怂蛋的自己，好像通关了一款漫长的电子游戏，天呐，我长舒一口气。
但结果往往不尽如人意，虽然总分390，但我专业课2只考了98分，当时觉得估计要完蛋了。我知道我后期背的确实很差劲，几乎一点兴趣都提不起，但我对于学校也有怨言，命题老头考的纯属太偏，考察一些根本不重要也没用的知识，但最终的结局只能怪自己。
中间忽略一段摆烂时光。
结果就是险之又险逆袭初步录取了，但是现在又窝在宿舍天天摆烂，论文不想写，门都不出，只靠吃泡面过活，有时候我一边害怕要是再延毕怎么办，但是又难以启动，一直困在一个糜烂的循环里不能自拔。
我知道自己其实是一个超级烂人，对于未来也充满了迷茫和畏惧，而且常常是一个摆烂的状态，可能很多人不理解烂人，烂人之所以为烂人，就是因为曾经已经错过了果实的成熟期，种子连同果肉都烂在了那里。
只有烂人自己才能救自己，但是我们都知道发酵的过程中会产生酒精，很容易让人醉在里面，又该如何呢