睡姿很帅
一天夜里某位同学起身，
看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：
“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
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情侣复合妙招
　　小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来。小刚很伤心，但没有办法。
　　分手第二天，小刚查手机账单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟。他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”
　　很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司！”

有效的减肥方法
　　胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？”
　　大夫看了胖子一眼，说：“摇头。”
　　“摇头？什么时候？”
　　“别人让你吃饭时。”
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人贩拐走一六个月大男婴
　　人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”
　　“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”
　　“成天有人砍儿童，不想冒险”
　　“这年头儿子养不起，有闺女么？”
　　人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”　　

吾乃黑客
喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;
燕子来,妈妈说这是益鸟是客;
乌鸦来,孩子问你也是客人吗？
乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
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是傻瓜的站起来
　　新来的老师正打算运用一下心理学课程学到的东西，她上课前先说：“认为自己是傻瓜的，站起来。”
　　几秒钟后，小约翰尼站了起来。
　　老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”
　　小约翰尼回答：“不是的，夫人，但我不想看到只有你一个人站在那边。”

沉迷网络的学生
这一看就是上网上多了！
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对半分的奖品
　　男女同事说好了年总奖大会中奖就对半分，结果女同事真中了，中了个万豪套房一晚……

尿尿时要小心
　　张三得了肾结石，他儿子问：“什么是肾结石？”
　　张三不耐烦的说：“尿尿的时候有石头出来！”
　　儿子听后，十分忧虑的说：“爸爸，你尿尿的时候一定要把脚岔开，小心别砸着脚！”
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这件衣服很显瘦



拿筷子夹手机
　　寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。
　　正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”
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痴迷网络的男人
是什么让他如此痴迷？



**青年说笑话
　　昨天跟一女生散步，她说好冷。
　　我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
　　她笑了一会，说：“还有个**青年说了个笑话。”
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弹窗太多
领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；
关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；
关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：
“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！
我做的东西都没存呢……”
领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

捡大便了
老板你是故意把“宜”字写这么小的吧！
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很凶很凶的甲虫
　　儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦！”
　　我问他：“有多凶？”
　　他睁大眼看着我说：“比你还凶！”

新来的保安不让我进
　　早上去银行存钱，新来的保安不让我进，堵着门口对我说：”你带着眼镜，不能进去，要把眼镜脱下来才能进。”
　　我当时有种想狂笑的冲动……后来大堂经理来了，很尴尬的告诉他，银行规定是墨镜。
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烧烤美羊羊
路边看见的烧烤店……



鱼肉荤腥是冤家
　　大年三十，财主想用加点菜的办法，平息长工们因长年累月受虐待而产生的怒气。但是他又不想多花钱，便去问长工们爱吃什么。
　　一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
　　开饭的时候，财主把鸡鸭鱼肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。
　　财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”
　　长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”
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狙击手出没瞬间



小孩光着屁股哭
　　看见一个小孩光着屁股在厨房门口哭。
　　我抱起他坐我腿上玩。
　　一会后问他为啥要哭，他说大便了没人给他擦……
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痛苦的车
这车肯定有一段痛苦的回忆



看不惯外国歌星
　　老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克尔˙杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面，一脸深思的表情。
　　“爸爸，你也喜欢看这个？”
　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
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拯救生命的双手
　　一群士兵被敌军团团包围。
　　军官说：“士兵们，要勇敢！能拯救你们的，只有你们的双手了！明白吗？”
　　士兵们高呼：“明白了！”
　　说着，士兵们便纷纷举着双手投降去了……

牛人超载
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代表爱的饼干
　　有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
　　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

群功能刚出来时
　　当年腾讯出了个“群”的功能，只有会员能用。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个叫“mm”的群，把关系比较好的、有暧昧的、有苗头的女生一个个都加进去了……
　　后来，我杯具了。
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我没有偷猴子哦
　　小明跟小华到动物园玩。
　　进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

我好像知道了些什么
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可爱石狮子
不知道是哪个单位摆这么威武的石狮。。。