讨厌的数学老师
　　一同学生日，请了很多人。她人缘不错，很多同学都参加。
　　到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师，大家都愣了。我们都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。
　　然后我往她旁边一坐，悄悄地问：“你怎么把那**也给请来了？”
　　寿星同学淡定无比地说：“这**是我爸，他非要跟来的。”
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一个惊人的发现
　　今天早上我有个惊人的发现：
　　我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。
　　仔细一看：裤子穿反了！

28个英文字母
　　初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
　　我不懂，就问原因。
　　大哥说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”……
　　结果最后就是28个了！
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百变钞票脸
钞票可以这样玩，寂寞的人伤不起。



心里非常愧疚
　　小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚。为你煮了一碗面，希望还热着。
　　主人：你倒是留双筷子啊！
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丈夫的浪漫
丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。”
他一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

忍痛割爱
　　最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。 　 ——哪家孤儿院比较好来着？
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热情的大婶
长途，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”
我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
我汗，说：“不要小姑娘。”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”
我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”
大婶就走了。
大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”

新版三国太拖沓
　　新版《三国》被指剧情拖沓，有网友质疑：
　　“新《三国》太拖沓了，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊？再取不来经，宝玉他们都等急了！”
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最牛的凿冰取鱼



太贵重了……
哥们，你送的这个礼物也太贵重了吧
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上课睡觉
男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 全班晕倒。



大神们的共同点
　　喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！
　　都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去。
　　再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章嘎然而止，留给世界一片惊愕。
　　他俩共用一个称谓：乔帮主！
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吃夹心饼的习惯
　　我娘亲有个习惯，三加二饼干只吃中间一片和两边的酱，剩下的两片放回盒子里。为此，我和我爹吃了很久的苏打饼干。
　　但是，有一天我看见我娘亲把粘在外面两片饼干上的酱舔干净，再放回去。
　　从此，就只有我爹还在吃苏打饼干了。

轻功都飞不过去
昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：
“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去……”
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天降横祸



口水乱飞的老师
　　初中一语文老师，讲课时口水乱飞。
　　一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹……
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速度没掌握好
我老表上小学时有一年放暑假，
老师要求每天要写一篇日记 ，
他天天在家疯玩，
快开学了在家突击把日记全补上了，
结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。

佛学选修课问答
　　某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学。同学们例行问了几个问题。
　　问：大师，这门课点名么？
　　答：不点。
　　问：大师，这门课考试吗？
　　答：不考。
　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　答：随缘吧……
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吃什么拉什么
　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢？
　　医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

十字路口停车了
　　某女子初次开车上路，紧张地停在十字路口，不管红灯绿灯，都不开车。
　　**急了，问道：“小姐？你到底喜欢什么颜色啊，还没等到中意的颜色吗？”
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欣赏电影
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。
突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。
“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

冤枉别人放屁
　　昨晚跟老公去遛狗，突然我放了个屁。
　　平时放屁，有别人在时我都冤枉是老公放的。昨天就我们俩和狗，周围没别人。我心想别冤枉他冤枉狗得了，就随口说：“是狗放的！”
　　老公看着我，笑翻了……
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菩萨也收支票
昨天单位去了普陀旅游，那里的和尚专门骗钱，把我们这的副行长骗去，说是算命60……
说到兴头上便拿出一叠符烧了。
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系，说完他拿出了一个pos机……
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：
师傅，菩萨应该一个工作日就能收到……华丽丽转身就走了……

见不得人的事
　　一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。
　　经理：“你患了喉炎，说话就不能小声点儿？”
　　员工：“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。”
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食物中毒的真相
　　两天前，我饮酒过度胃溃疡住院。当日就发现，同病房的MM太犀利了。
　　那一天，MM家人洗了些荔枝桃子，放了一下午招了不少小飞虫。她不知从哪找来一瓶杀虫剂，一边嘀咕“偷吃偿命”一边对着果盘狂喷。
　　回头见我惊悚的眼神，她竟莞尔一笑，从中挑出个桃子递给我：“吃桃子吧，虫子爱吃的保甜！”
　　我终于明白她是怎么食物中毒的了。

可以摸的电压
　　上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”
　　学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
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我不应该得零分
　　期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。
　　学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”
　　老师：“是啊，我也这么认为。可学校规定，最低只能打零分。”

手帕上的电话
　　光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香的电话号码。
　　小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”
　　许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
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在外陪别人过夜
　　妈妈：你爸怎么还不回来啊？
　　女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，不回来了。那女的身体不适，我爸就去照顾了。据说他还和那女的有点什么关系！
　　妈妈：什么？
　　女儿：奶奶不是感冒了么？