现实有时候就是这么让人无奈，它会打你的脸，消磨你苦心经营的锐气。有时你以为自己能操控自己的心情和生活，你以为自己可以得到一切想要的，但当你终于束手无策看到它的残酷时，你只有低头

如果你回到两年前，你会被当年的自己羡慕死吧。
你要的不就是那种发自内心的自然，干净，洒脱，开放。你曾渴望的，都是大多数普通人都有的，你也好奇为什么你总是对这些不足挂齿的东西耿耿于怀。
现在发现，这一切，都源于自信。
恭喜你，你不仅拥有了一些你曾爱慕的外表功夫，还拥有了一颗正常人的自信心，它们加起来就是你想成为的自己。一些本该正常拥有的东西，在我看来却那么难能可贵。
我想成为的都是表面功夫吗？我顿时又觉得自己太空洞。

老子就是要把你的心戳开，叫你他妈再纠结，你不是要洒脱吗，别给老子再想乱七八糟的。

对性的热情渐渐淡了，莫非真的因为过了青少年期。
精细挑选的内裤也不再想穿，也没再用过那些东西。本来心里开放，现在似乎有那么一点点羞于此类事。

辛苦，甜。
有的辛苦却不愿意再付出了，当然懒散安逸是最舒服的。
我想要的我，我想要的生活，全都能得到吗？大学里差不多，出了大学呢，当然这太远懒得去想。
至于他，评论了我，我回复了他，他又回复了我。似乎喜欢的感觉，淡得像饭馆赠送的免费汤。

每晚胡思乱想时刻
我真的给自己挖了一个坑吗？
我更觉得是一座小山，整个路途都有优美的风景，只是爬山有点累。
每学期都会有如此烦躁不堪的时候，甚至这个学期还要好点，但最后并没有严重的后果。我相信自己可以解决。
所以问题都会解决吗？
唉就这样吧，日常问候李斌

有必要说点什么
可能是第一次体验，被人聚拢，成为焦点的感觉。很特别的一番体验。
有点纠结，吴憾可能会觉得这原本属于他。
和李斌面对面聊天，他听的歌有点直的倾向。可他的衣品不错，虽然也有直的倾向。
本该高兴，现在却纠结，可能是因为晚上了吧。
亲爱的我，要一直坚持下去。

“成全我最爱的男孩，我想这就是勇敢。”
很少有大众的情歌能打动我，而这首名字让人想跳过的歌，这句简单的歌词却无意间触动了我，没有原因。
字里行间透露出的那种无奈，放手，遗憾，成全。干净而透明，复杂而交错，不知如果换做一个人唱会有什么样的效果

龙飞，其实我做的比你差远了，蛋糕不是我花钱买的，我也在这条过去两分钟后才想起另一位团员的生日。其实这不是我的分内对吧，只是没办法做得和你一样好，没有那么无私的心去付出，却在意这些点滴的感情，会为了一点点小话语而高兴。
又是烦躁期，期中考试近在咫尺，占着不小的比例。还有两天，还有三科，我丝毫没有想复习的感觉。莫非是我太信任自己，总觉得自己可以创造奇迹吗？恐怕要体会一次来不及的感觉了。

如果我可以那样做一个梦，我会梦见
和我的男朋友一起，住在西安家里，只有我们两人。或者一起住在他家里，或者一起外出旅行，只有我们两人。
那个人可以是李斌，可以是刘凯那样的，可以是赵一凡那样的，可以是肌肉男，有纤细的腰或者宽厚的肩，厚实的胸，翘臀，强壮的大腿或者好看的小腿。
当世界里只有我们两人，最美好的梦。没有那些抓狂的烦恼，没有社交，没有学习。我们在上午的太阳里赖床，在城市的夜晚畅谈，一起看一场催人泪下的电影，一起回到各自的母校。我们一起去很多很多地方，只要是我们两个，哪里都无所谓。
这场梦多么让人艳羡，生于这一集蜡笔小新的念头。这集并不好看，挑不出任何缺点，我却几乎没有想过按下关闭键。
或许是因为它有关梦吧。梦是唯一可以逃离现实的地方，唯一可以自由的地方，我希望在梦里见到你，虽然似乎从没有过。

或许这样不错，不解释自己的感情历史，任凭他们猜测，只留给他们有巨大发挥空间的回复。他们都认为，我一定不是单身，更不会去想其实我的感情是一张白纸。这应该是我一向追求的侧面肯定吧，我也觉得自己已经到了那个时候了，准备足够机会便会来临，或许那个人就在不久的将来。

我每天都在干什么？
活在等待中，等待改编曲，等待画画，等待写文字，等待玩我的世界，等待玩守望，等待约饭，等待放假。当我在做这些事的时候，我又在做什么？这些并不是我的本分，不属于我该做的范围。
都在逃避生活。
生活就在这一点一滴的等待和逃避中消磨掉了，伴随着一些尖锐的妒忌。我真的就处于良好的心情中吗，恐怕不是，浮躁和尖锐越来越凸显出来。我已然是个逃避生活消磨时间的平庸大学生，用一些边角的事情把生活装点得像是还很丰富。
为什么做不完的事情越来越多？越来越多，越来越多，堆积成山，小到谱子的处理，大到编曲小说梦，最大的是我人生的正轨，似乎很久没有关心过它了。

最不想遇到的是那些自觉找上门的尴尬，不由你控制却避之不及。
绳子解开一个结，另一个地方就又会多一个，永远结不完。为什么绳子就要有结呢，我始终不知道。我只知道自己很努力地去解，也很努力地遏制将要绑起来的结。