或许这样不错，不解释自己的感情历史，任凭他们猜测，只留给他们有巨大发挥空间的回复。他们都认为，我一定不是单身，更不会去想其实我的感情是一张白纸。这应该是我一向追求的侧面肯定吧，我也觉得自己已经到了那个时候了，准备足够机会便会来临，或许那个人就在不久的将来。

生活果然是预想的破折号，一直维持着一种状态，外表有序，内心渐乱，为学习的事情浮躁。期末又要来了，这次要抓紧时间，虽然我不知道自己能不能做到。
一如往常，偷得懒散放松，嫉妒也在，尖锐也在，困倦也在。只是那点小小的荷尔蒙不再。
目前的一大问题还是学习。

我每天都在干什么？
活在等待中，等待改编曲，等待画画，等待写文字，等待玩我的世界，等待玩守望，等待约饭，等待放假。当我在做这些事的时候，我又在做什么？这些并不是我的本分，不属于我该做的范围。
都在逃避生活。
生活就在这一点一滴的等待和逃避中消磨掉了，伴随着一些尖锐的妒忌。我真的就处于良好的心情中吗，恐怕不是，浮躁和尖锐越来越凸显出来。我已然是个逃避生活消磨时间的平庸大学生，用一些边角的事情把生活装点得像是还很丰富。
为什么做不完的事情越来越多？越来越多，越来越多，堆积成山，小到谱子的处理，大到编曲小说梦，最大的是我人生的正轨，似乎很久没有关心过它了。

最不想遇到的是那些自觉找上门的尴尬，不由你控制却避之不及。
绳子解开一个结，另一个地方就又会多一个，永远结不完。为什么绳子就要有结呢，我始终不知道。我只知道自己很努力地去解，也很努力地遏制将要绑起来的结。

总是害怕单独面对别人，尤其是女生。果然我早就不是那个混在女生堆里的男孩子了，我已经忘记了怎么自在地和女生相处，而面对起男生来大多都游刃有余。
社交恐惧症，这个不知什么时候栽在我心里的梗，我正在一点一点地挖出。高中的某一段时间给我留下的毒，我不知道要花多长时间去解它，我害怕接下来的人生中藏有毒药的其他段落。
毒可真可怕，它让一个人开始渴望正常人都具备的东西，甚至是普普通通的一举一动。我已领教，不知身边的谁还在经历着这种残忍。

几天过去了，有必要说一下了。
大一的时候，合唱团男高那个黑框眼镜潮潮帅帅的男生，曾被我列入“沟壑那边的世界”的人，曾和我撞衫，那天还拉小提琴，一如其他让我自卑的人。
也没想过会和他有交集，以为无非是曾路过我世界形形色色的让我关注过的人之一，即使他后来意外地换了声部，也再没关注过他，碍于我的自我保护之心，也在避免和他的交流。
然后他突如其来地让我得知，他喜欢我。
“我真的特别喜欢你你一点都不懂”。
快递只为了我取，栗子只为了我买，就像偶像剧里，为了一个人那样的不管不顾。
这是我目前人生中最受宠若惊的一件事。他扫去了我心里最后的那点自卑，我原来也可以成为左右别人的心的人，原来有人会为了我吃醋，原来我缩在角落关注来往的人的时候，有一个人一直关注着我，不知不觉。
可惜啊，那个玩笑，你是受，我也是受。有时我是真的乌鸦嘴，同性恋如此，这个也如此。
“这些都是拜你所赐，恨死你了”
像是戳中了心里最柔软的部分，酥麻麻的，他为我付出，为我难受，我多想换一个属性，然后给他一个怀抱。他会脸红心跳，会把聊天背景换成我的照片，心里的这点波澜，可不像以前那样。
什么刘凯，什么赵一凡，什么李斌，都是假的。心里那种火热的感觉，不是那么容易就有的。

他想看鬼片，无非是想在害怕的时候可以有个合适的理由抱着我。其实其他电影也可以啊，虽然我经常和他口头说要拥抱，但和实际行动还是两码事，他不敢主动。
“要不就看断背山吧？”
“好啊我随便。你看过吗？”
“看过一半，超好看。”
他搜索到了《断背山》，点击了播放，我们靠在沙发后面巨大的靠垫上。
我也抱了他一下，他觉得穿着外套太厚，我们就把外套脱下来盖到了自己身上。
“我要盖你的。”我把他的外套往我身上挪了挪，手臂靠着他的手臂，倚靠在沙发上看着面前的投影墙，对男主角犯着花痴。
我有点想环住他的胳膊，他肯定是希望这样的，但又不太好意思，不过还是他先主动地环了起来。
两个男主角打闹成一团，我的手和他的手接触着。我索性再伸过去一些，抓住了他的手，五指紧紧相扣在一起。
这个小小的举动让我觉得自己很撩人。他会不会心里怦然一动呢，两人表面上专心看着电影，内心却都有各自的小波浪。
他的头和我的头靠在了一起，两人的温度互相打扰着对方。
“我还是第一次和别人这样靠呢。”我说。
“我和我前男友就是啊。”
“哇，好幸福哦。”
“唉别提了，想到就很难过。”
“这个靠垫不舒服，我们换一个吧。”我们两个坐起来换了一个靠垫。
“来我抱着你。”他伸出双手从侧面搂住我。
“你能抱的住我吗……”我问。
“你好胖哦，还是你抱我吧。”
我伸出手环过他的脖颈，将他圈在了我的臂弯里，他的头靠在了我的肩上，我的头抵在他的头上。他调整了一下盖在我们身上的衣服，用一只手握住了我环着他的手。
又一次那么希望自己是一个攻，这样就可以和他无所顾忌地在一起。不过如果我是攻，也许生活和现在就是两种轨迹了。
他的脸突然凑过来，在我脸颊上轻轻吻了一下。
“亲一口。”他说。
“感觉没亲上。”
他又凑过来亲了一口，这次带有清晰的声音。我心里暗自欣喜，这种事情早被我幻想过很多次了。
电影还有四十分钟结束，我们一直保持原来的姿势靠在一起，却突然响起了敲门声。我们两个放开彼此，我去开了门，是时间到了。
“不能续吗？”他问。
“不能续，今天的包间比较紧张。”
一部电影都没有看完却要走了，我们两个应该都觉得还没有抱够。我背起书包想再抱抱他，他又凑到我脸上亲了一下。

又是每学期压力最大的时候，这学期也一样。每次的这个时候都会想同样的事情，比如下学期一定好好学习，比如假期回去要干些什么事情，比如迫不及待地想回家逃离这个状态。好在我渐渐地可以完成更多目标里计划的事情。
还是想念被他亲，搂住他的感受。其实并不爱，也许是因为孤独太久太久了，变得刻薄麻木，所以喜欢这样相互取暖的感受吧。上天没有派来一个灵魂伴侣，不过终于派来了一个能化解我孤独，融化我冰冻很久了的心的人。
我也很感谢你的到来，也许我的人生就此转了个大弯。想象中的破折号没有画完，我延续了一年多的状态已经开始改头换面。

亲爱的，我知道这种在身边却得不到的感受一定并不好。我们的距离可以为0公分，但我们的终究不能将灵魂贴在一起。
我也没有办法割舍你啊，或许是因为太久的寂寞而渴望多一个吻，憋了太久的性子需要冲出身体和别人交流。我发现了自己的撩人之处，喜欢上了运用它，虽然这个东西可以给你带来幸福也能带来伤害，带来诸如此时的难过。
你为我笑，为我哭，我其实可以给你更多的好，只是顾忌它们带来的副作用，不然我会把你扑倒在沙发上，倾听彼此的急促心跳。
“你会想我吗？”
“会。”
“恐怕有了男友就不会了吧。”
“男友深藏不露十八年我也没有办法呀。”
“总会有的，宝贝。”
总会有的，你会期望那一天到来吗？那时候我会快乐，你也许会难过吧。总有一天我要离开你，每天腻在你身边的人要去找他真正等待的那个人，这段美好也终将成为过去。

差不多领悟了象牙塔的意思。那是一个人真正的温床，即便远在他乡，远在陌生人群中，都显得灿烂温暖，充满了安全感。反观家乡，那个待了十几年并且有所嫌弃的地方，以及那个待了三年脱胎换骨的地方，都失去了亲和力。
我的佐宝贝，有你真的很幸运，我们在互相影响着，让我的假期多了一个牵绊。
心疼你，爱你，可是我们到底会怎么样呢。总有一天会让你哭泣吧。我多想抱住你。

可以确定，我或多或少是喜欢他的，每天等着他的消息，期待着和他聊天，失落着他的少言。
也可以确定，并没有喜欢到一定程度，至少我还在渴望着一个别的怀抱。
我们该怎么办，为什么我们属性相同。
每个假期都会为感情的事情所困扰，为什么我还是单身。这些等待真的很可怕。
我还是太保护自己，太封闭自己了。

我他妈都大二了。
都成年了，网吧都去玩过了。
情趣物品都玩腻了。
高一的时候觉得自己的情感来得太晚，我太天真。
这个话题我也不想再聊。
想来也是，无论是初中的我还是高中前半部分的我，都没有太大的可能会被喜欢。高中的后半部分，也局限于所在的环境几乎不可能遇到那个人。
大学似乎只剩下了运气不好这一个点了，当然也局限于我自己。请试图接受现在的你，你一边追求改变，一边还想保留以往的风格吗？